Мать проводила сына на отдых в июле. А увидела лишь в октябре - после вмешательства Уполномоченного по правам ребенка…

Татьяна выросла в детском доме, поэтому как никто другой знает, что значит для ребенка мама и папа. Но, как ни мечтала Татьяна о счастливой семье, личная жизнь складывалась не очень удачно.

Любимый человек, Виталий, бросил ее беременную, заявив, что малыш не от него. Татьяна осталась одна. Было очень сложно, но девушка даже мысли не допускала об отказе от сына: «Как? Ведь у него же есть мать!». А вот в графе «отец» в свидетельстве о рождении пришлось поставить прочерк.

Биологический отец объявился лишь спустя три года – в 2010. Татьяна к тому моменту уже была замужем за другим мужчиной, но возражать против периодических встреч мальчика с родным отцом не стала.

Прошло около года. Татьяна с супругом ждали второго ребенка. Беременность протекала сложно. Младший братик Максима появился на свет глухим, матери все время приходилось скитаться с новорожденным по больницам.

Виталий по-прежнему навещал сына, у них сложились довольно теплые отношения. Понимая, как сложно Татьяне, бывший возлюбленный решил временно взять на себя заботу о Максиме – отвести его на лето к своим родственникам на Кавказ. Татьяна с благодарностью приняла эту помощь: и ей поддержка, и ребенку отдых от домашней суеты не помешает.

Мать проводила сына на отдых в июле. И больше могла не увидеть…

Первое время после отъезда Виталий с Максимом выходила на связь, но потом делали это всё реже и реже. Татьяна уже тогда почувствовала: назревает что-то нехорошее. Страшные догадки подтвердил последний телефонный разговор с сыном, когда ребенок уверенно заявил матери, что больше ее не любит.

После этого Виталий уже открыто говорил, что сына возвращать не собирается. Татьяна пригрозила заявлением в полицию, на что ей бывший возлюбленный предложил встретиться в суде.

В итоге, Татьяна подала заявление в прокуратуру. Однако, правоохранительные органы предлагали уладить «семейный конфликт» мирно. Не дождавшись помощи от правоохранительных органов, Татьяна решила действовать самостоятельно: наняла адвоката и обратилась за поддержкой к Уполномоченному по правам ребенка. Только после этого дело сдвинулось с мертвой точки.

«К нам обратилась не только Татьяна, но и сам Виталий, который также просил ему помочь, - комментирует Светлана Агапитова. - Но на сегодняшний день официально его отцовство не установлено, а значит, формально никаких прав на сына у него нет.

Принудительное изъятие стало бы для Максима серьезной психологической травмой. Поэтому мы вступили в переговоры с Виталием, еще раз объяснили, что, удерживая ребенка, он нарушает закон.

В итоге, мужчина согласился вернуть мальчика матери. Передача ребенка состоялась под контролем сотрудников правоохранительных органов и специалистов моего Аппарата. Все прошло довольно гладко.

Биологический отец серьезно настроен отстаивать свои родительские права в суде. Но, в любом случае, до решения суда и определения порядка общения ребенок должен находиться с законным представителем – с матерью».

ЧПФ НОЕОЙС УФПТПО:

"уЕТЗЕК, 50 МЕФ , ЧПДЙФЕМШ х ОБУ УХДЩ ЧУЕЗДБ ПУФБЧМСАФ ТЕВЕОЛБ У НБФЕТША. б ПФЕГ ЧТПДЕ ЛБЛ ОЙ РТЙ ЮЕН Й ОЙЛБЛПЗП ПФОПЫЕОЙС Л ТЕВЕОЛХ ОЕ ЙНЕЕФ. ч ТЕЪХМШФБФЕ РБРБ УФБОПЧЙФУС РПМОПУФША ЪБЧЙУЙН ПФ ДПВТПК ЧПМЙ НБНЩ. ъБИПЮЕФ ПОБ – ТБЪТЕЫЙФ ПВЭБФШУС У ТЕВЕОЛПН, ОЕ ЪБИПЮЕФ – ОЕ РПЪЧПМЙФ. оБДЕАУШ, ЮФП ОПЧЩК ЪБЛПО ИПФШ ЛБЛ-ФП РПЪЧПМЙФ ЧМЙСФШ ОБ НБФЕТЕК. с У ЦЕОПК ДБЧОП ХЦЕ Ч ТБЪЧПДЕ. уЕКЮБУ ДЕФЙ, Л УЮБУФША, ХЦЕ ЧЪТПУМЩЕ Й УБНЙ НПЗХФ ТЕЫБФШ, У ЛЕН ЙН ПВЭБФШУС, Б У ЛЕН ОЕФ. б ТБОШЫЕ ЛБЦДЩК НПК РТЙЕЪД УПРТПЧПЦДБМУС УЛБОДБМПН. вЩЧЫБС ЦЕОБ УЮЙФБМБ, ЮФП ДЕФСН ОХЦОП Л ПФЮЙНХ РТЙЧЩЛБФШ, Й УФБТБМБУШ УДЕМБФШ ЧУЕ ЧПЪНПЦОПЕ, ЮФПВЩ ПОЙ НЕОС ЪБВЩМЙ. б УЩО У ДПЮЛПК НОЕ ЮХФШ МЙ ОЕ ЛБЦДЩК ДЕОШ ЪЧПОЙМЙ, РТПУЙМЙ, ЮФПВЩ С ОБЧЕУФЙМ ЙИ. дБ С Й УБН РП ОЙН ФПУЛПЧБМ ПЮЕОШ УЙМШОП. цЕОБ ЦЕ ОБН ЧЙДЕФШУС ТБЪТЕЫБМБ ФПМШЛП ТБЪ Ч НЕУСГ ЧУЕЗП РБТХ ЮБУПЧ. уЛПМШЛП ТБЪ С ЕЕ РТПУЙМ, ЮФПВЩ ПОБ ДЕФЕК УП НОПК Ч ПФРХУЛ ПФРТБЧЙМБ. оЙ ТБЪХ ОЕ ТБЪТЕЫЙМБ ЙН РПЕИБФШ. нОЕ ЛБЦЕФУС, ЬФП ОЕРТБЧЙМШОП. чЕДШ Й ПФЕГ, Й НБФШ ЙНЕАФ ТБЧОЩЕ РТБЧБ ОБ ТЕВЕОЛБ. оП РПЮЕНХ-ФП УЮЙФБЕФУС, ЮФП ТЕВЕОПЛ БРТЙПТЙ ДПМЦЕО ЦЙФШ У НБНПК. оЙЛПНХ Й Ч ЗПМПЧХ ОЕ РТЙИПДЙФ, ЮФП РПДЮБУ ПФЕГ НПЦЕФ РПЪБВПФЙФШУС П ОЕН МХЮЫЕ. нПС ВЩЧЫБС ЦЕОБ РПУМЕ ТБЪЧПДБ ХЦЕ РСФШ НХЦЙЛПЧ УНЕОЙМБ. лБЛ ЧЩ ДХНБЕФЕ, ДЕФСН ИПТПЫП Ч ФБЛПК ПВУФБОПЧЛЕ ВЩМП? нЙИБЙМ, 43 ЗПДБ, ЬЛПОПНЙУФ с УБН ЧПУРЙФЩЧБА ЮХЦПЗП ТЕВЕОЛБ. фБЛ ЮФП ЦЕ, ФЕРЕТШ ОБН У ЦЕОПК ОХЦОП ЛБЦДЩК ТБЪ УРТБЫЙЧБФШ ТБЪТЕЫЕОЙЕ Х РБРЩ, РТЕЦДЕ ЮЕН ПФЧЕЪФЙ УЩОБ Л ВБВХЫЛЕ? нОЕ ЛБЦЕФУС, ЧРПМОЕ ДПУФБФПЮОП ФПЗП, ЮФП НЩ ВЕТЕН РЙУШНЕООПЕ УПЗМБУЙЕ Х ПФГБ, ЛПЗДБ ЧЕЪЕН ТЕВЕОЛБ ОБ ПФДЩИ ЪБ ЗТБОЙГХ. оП ДБЦЕ ЬФП ЛБЦЕФУС НОЕ БВУХТДОЩН. рПЮЕНХ НЩ ДПМЦОЩ У ЛЕН-ФП УПЧЕФПЧБФШУС РП ЬФПНХ РПЧПДХ? фЕН ВПМЕЕ ЮФП РБРБ ЧЕДЕФ УЕВС РТПУФП ПФЧТБФЙФЕМШОП. бМЙНЕОФПЧ ПО ОЕ РМБФЙФ, УЩОБ У ДОЕН ТПЦДЕОЙС ОЙ ТБЪХ ОЕ РПЪДТБЧЙМ, ЪБФП ЙУРТБЧОП ВЕТЕФ У ОБУ ДЕОШЗЙ ЛБЦДЩК ТБЪ, ЛПЗДБ НЩ ПВТБЭБЕНУС Л ОЕНХ ЪБ ТБЪТЕЫЕОЙЕН ОБ «ЧЩЧПЪ» ТЕВЕОЛБ. фЕРЕТШ ПО НПЦЕФ РТПУЙФШ У ОБУ ДЕОЕЗ ДБЦЕ ЪБ ФП, ЮФП НЩ ПФРТБЧМСЕН УЩОБ ОБ ДБЮХ. б ЕУМЙ ЧДТХЗ РБРБ ЪБИПЮЕФ Х ОБУ ОЕНОПЗП РПЦЙФШ? нЩ ДПМЦОЩ РХУФЙФШ ЕЗП Ч ЛЧБТФЙТХ, ЮФПВЩ ПО ОЕ ОБЦБМПЧБМУС ХЮБУФЛПЧПНХ, ЮФП НЩ НЕЫБЕН ЕЗП ПВЭЕОЙА У ТЕВЕОЛПН? дБ Й ЧППВЭЕ, С УФПМШЛП ХУЙМЙК РТЙМПЦЙМ, ЮФПВЩ ОБМБДЙФШ ЛПОФБЛФ У РБУЩОЛПН, Й НОЕ ОЕ ИПФЕМПУШ ВЩ, ЮФПВЩ РТЙЫЕМ ЕЗП ОБУФПСЭЙК ПФЕГ Й ЧУЕ ЙУРПТФЙМ. рПЛБ Х ОБУ ЧУЕ ИПТПЫП, РБРБЫБ ОЕ УМЙЫЛПН ЙОФЕТЕУХЕФУС ЦЙЪОША УЧПЕЗП УЩОБ, ОП, ЛБЛ ФПМШЛП Х ОЕЗП РПСЧЙФУС ЧПЪНПЦОПУФШ ОБ ОБУ ОБДБЧЙФШ, ХЧЕТЕО, ПО ЕА ЧПУРПМШЪХЕФУС. й НЩ ВХДЕН ЧЩОХЦДЕОЩ ЙМЙ РМБФЙФШ ПЖЙГЙБМШОЩЕ ЫФТБЖЩ, ЙМЙ ЪБ ПРТЕДЕМЕООХА УХННХ ДПЗПЧБТЙЧБФШУС У ПФГПН ТЕВЕОЛБ, ЮФПВЩ ФПФ ПУФБЧЙМ ОБУ Ч РПЛПЕ. с ОЕ РПОЙНБА, РПЮЕНХ ЛФП-ФП ВЕТЕФ У НЕОС ДЕОШЗЙ ФПМШЛП МЙЫШ ЪБ ФП, ЮФП С ИПЮХ ДПВТБ УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ? пМЕЗ, 42 ЗПДБ , РТПЗТБННЙУФ нОЕ ЛБЦЕФУС, ЬФПФ ЪБЛПО РПНПЦЕФ ТПДЙФЕМСН «РПДЕМЙФШ» ДЕФЕК. рПУМЕ ТБЪЧПДБ ЮБУФП ВЩЧБЕФ, ЮФП ТПДЙФЕМЙ ВХЛЧБМШОП ТЧХФ ТЕВЕОЛБ ОБ ЮБУФЙ. нБНЩ РТСЮХФ ПФРТЩУЛПЧ ПФ ВЩЧЫЙИ РБР, РБРЩ ЧУЕНЙ УЙМБНЙ УФБТБАФУС ПФЧПЕЧБФШ УЧПЕ РТБЧП ОБ ПВЭЕОЙЕ. лПНХ ПФ ЬФПЗП ИПТПЫП? хЦ ФПЮОП ОЕ ДЕФСН. йН Й ФБЛ ОЕУМБДЛП РТЙИПДЙФУС, ЛПЗДБ ТПДЙФЕМЙ ТБУУФБАФУС. нОЕ ЛБЦЕФУС, ЕУМЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ РТЕРСФУФЧПЧБОЙЕ Ч ПВЭЕОЙЙ У ТЕВЕОЛПН ХЦЕУФПЮЙФУС, ТПДЙФЕМСН РТЙДЕФУС ГЙЧЙМЙЪПЧБООП ДПЗПЧБТЙЧБФШУС ДТХЗ У ДТХЗПН. пФ ЬФПЗП ДЕФЙ ФПМШЛП ЧЩЙЗТБАФ. лБЦДПНХ ТЕВЕОЛХ ОХЦОП ЪОБФШ, ЮФП, ОЕУНПФТС ОБ ФП ЮФП НБНБ Й РБРБ ОЕ ЦЙЧХФ ЧНЕУФЕ, ЛБЦДЩК ЙЪ ОЙИ РП-РТЕЦОЕНХ МАВЙФ ЕЗП. с РПНОА УЧПЕ ДЕФУФЧП. лПЗДБ НБФШ У ПФГПН ТБЪЧЕМЙУШ, С ОЙЛБЛ ОЕ НПЗ РПОСФШ, РПЮЕНХ РБРБ ЧДТХЗ ТБЪМАВЙМ НЕОС Й РЕТЕУФБМ ЗХМСФШ УП НОПК, ИПДЙФШ ОБ ТЩВБМЛХ. с ДБЦЕ ДХНБМ, ЮФП ЧЙОПЧБФ Ч ЬФПН, ЮФП РБРБ ОБ ЮФП-ФП ПВЙДЕМУС Й ФЕРЕТШ ОЕ РТЙЕЪЦБЕФ. б ПЛБЪБМПУШ, ЮФП НБНБ РТПУФП ОЕ ТБЪТЕЫБМБ ПФГХ ВЩЧБФШ Х ОБУ. еК ЛБЪБМПУШ, ЮФП ФБЛ НОЕ ВХДЕФ МХЮЫЕ, ЮФП С ВЩУФТЕЕ РТЙЧЩЛОХ Л ПФЮЙНХ. оП ОБ УБНПН ДЕМЕ Ч ФЕЮЕОЙЕ НОПЗЙИ МЕФ С НХЮЙМУС ПФ ФПЗП, ЮФП ТПДОПК ПФЕГ ОЙ У ФПЗП ОЙ У УЕЗП ЙУЮЕЪ ЙЪ НПЕК ЦЙЪОЙ. нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ОПЧЩК ЪБЛПО РПНПЦЕФ ЙЪВЕЦБФШ ФБЛЙИ УЙФХБГЙК. еЛБФЕТЙОБ, 39 МЕФ, БДНЙОЙУФТБФПТ с УЮЙФБА, ЮФП ЬФП РТБЧЙМШОЩК ЪБЛПО. лПЗДБ С ТБЪЧЕМБУШ У НХЦЕН, УХД ПУФБЧЙМ ДПЮШ НОЕ. лБЛ-ФП ТБЪ РТЙЫМБ ЪБВЙТБФШ ЕЕ ЙЪ ЫЛПМЩ, Б ТЕВЕОЛБ ОЕФ. пЛБЪБМПУШ, РБРБ ДПЮЛХ ЪБВТБМ Й, ОЙЮЕЗП НОЕ ОЕ УЛБЪБЧ, ПФЧЕЪ ЕЕ Ч ДЕТЕЧОА Л УЧПЕК НБФЕТЙ. чЩ ОЕ РТЕДУФБЧМСЕФЕ, ЮФП С РЕТЕЦЙМБ ФПЗДБ. юХФШ У ХНБ ОЕ УПЫМБ! рТЙЮЕН ВЩЧЫЙК НХЦ ОЙ Ч ЛБЛХА ОЕ ИПФЕМ НОЕ ЗПЧПТЙФШ, ЗДЕ НПС ДПЮШ. иПТПЫП ИПФШ УРХУФС ОЕДЕМА ВБВХЫЛЕ ЧОХЮЛБ ОБДПЕМБ, Й ПОБ ЕЕ НОЕ ЧЕТОХМБ. дЕЧПЮЛБ РПФПН ОЕДЕМА ТЩДБМБ, ЙЪ ДПНБ ЧЩИПДЙФШ ПДОБ ВПСМБУШ – ДХНБМБ, ЮФП РБРБ ПРСФШ ХЧЕЪЕФ ЕЕ ЛХДБ-ОЙВХДШ. дБ С Й УБНБ ЮХФШ Ч ВПМШОЙГХ У ОЕЧТПЪПН ОЕ ЪБЗТЕНЕМБ. вЩЧЫЙК НХЦ ДБЦЕ ЧЕЭЙ ДЕФУЛЙЕ У УПВПК ОЕ ЧЪСМ. тЕВЕОПЛ ФБЛ Й ИПДЙМ ОЕДЕМА Ч ПДОПК ПДЕЦДЕ. юЕН ФБН ЕЕ ЛПТНЙМЙ, НОЕ ДП УЙИ РПТ ОЕЙЪЧЕУФОП. ъОБА ФПМШЛП ПДОП, «РПЗПУФЙЧ» Х ВБВХЫЛЙ, ДПЮЛБ ОБ ФТЙ ЛЙМПЗТБННБ РПИХДЕМБ. с ВЩ ЪБ ФБЛЙЕ ДЕМБ ОЕ ФПМШЛП ЫФТБЖПЧБМБ, ОП Й Ч ФАТШНХ МЕФ ЬДБЛ ОБ РСФШ УБЦБМБ! бООБ, 35 МЕФ, НЕОЕДЦЕТ оХ ЮФП ЦЕ, ФЕРЕТШ Х ПФГПЧ РПСЧЙМУС ПФМЙЮОЩК ЫБОУ ОЕНОПЗП РПЫБОФБЦЙТПЧБФШ УЧПЙИ ВЩЧЫЙИ ЦЕО. нПК РЕТЧЩК НХЦ – БМЛПЗПМЙЛ. тПДЙФЕМШУЛЙИ РТБЧ ПО ОЕ МЙЫЕО, РПЬФПНХ ФЕПТЕФЙЮЕУЛЙ НПЦЕФ ПВЭБФШУС У ОБЫЙН УЩОПН, ЛПЗДБ ЪБИПЮЕФ. й РПДПВОПЕ ЦЕМБОЙЕ Х ОЕЗП ЧПЪОЙЛБЕФ ДПЧПМШОП ЮБУФП. оП С РТПФЙЧ ФБЛЙИ ЧУФТЕЮ. оЙ ОБ ПДОХ ЙЪ ОЙИ РБРБЫБ ОЕ СЧЙМУС ФТЕЪЧЩН. пО ЗПЧПТЙФ УЩОХ ЗБДПУФЙ ПВП НОЕ Й П НПЕН ОЩОЕЫОЕН НХЦЕ, РПУМЕ ЬФПЗП ТЕВЕОПЛ УБН ОЕ УЧПК ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ИПДЙФ. л ФПНХ ЦЕ ЛБЦДЩК ТБЪ, СЧМССУШ Л ОБН Ч ДПН, ВЩЧЫЙК НХЦ РТПУЙФ Х НЕОС ДЕОЕЗ ОБ ЧПДЛХ. зПЧПТЙФ, ЕУМЙ ОЕ ДБН, ВХДЕФ РПДБЧБФШ Ч УХД Й ФТЕВПЧБФШ, ЮФПВЩ ЪБ ОЙН ЪБЛТЕРЙМЙ ЮБУЩ РПУЕЭЕОЙС УЩОБ. с РТЕЛТБУОП РПОЙНБА, ЮФП ТЕВЕОПЛ ЕНХ ОЕ ОХЦЕО, РТПУФП ПО ИПЮЕФ РПЦЙЧЙФШУС ЪБ ОБЫ УЮЕФ Й ДПУБДЙФШ НОЕ УЧПЙН РТЙУХФУФЧЙЕН. юФПВЩ ПЗТБДЙФШ УЩОБ ПФ ФБЛПЗП РБРПЮЛЙ, С УФБМБ ЪБРТЕЭБФШ ВЩЧЫЕНХ НХЦХ РТЙИПДЙФШ Л ОБН. фЕРЕТШ ЦЕ РПМХЮБЕФУС, ЮФП НЕОС НПЦОП РТЙЧМЕЮШ ЪБ ЬФП Л ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ! оП ЧЕДШ С РТПУФП ИПЮХ ДПВТБ УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ. х ОЕЗП РТЕЛТБУОЩЕ ПФОПЫЕОЙС У ПФЮЙНПН, Й ЕУМЙ ОБУФПСЭЙК ПФЕГ ОЕ ВХДЕФ ЧНЕЫЙЧБФШУС Ч ОБЫХ УЕНЕКОХА ЦЙЪОШ, ЬФЙ ПФОПЫЕОЙС УФБОХФ ЕЭЕ МХЮЫЕ! пМШЗБ, 40 МЕФ , РТПДБЧЕГ тБУУФБЧБОЙЕ ТПДЙФЕМЕК – ЧУЕЗДБ УФТЕУУ ДМС ТЕВЕОЛБ. й ТЕЫБФШ, ЛБЛ МХЮЫЕ У ЬФЙН УФТЕУУПН ВПТПФШУС, НПЦЕФ МЙЫШ ФПФ, ЛФП ЦЙЧЕФ ЧНЕУФЕ У НБМЩЫПН. еУМЙ НБНБ УЮЙФБЕФ, ЮФП ПВЭЕОЙЕ У ПФГПН ЧТЕДОП ДМС ТЕВЕОЛБ, ЪОБЮЙФ, Х ОЕЕ ЕУФШ ОБ ЬФП ЧЕУЛЙЕ ПУОПЧБОЙС. оЙ ПДОБ НБФШ ОЕ ИПЮЕФ, ЮФПВЩ ЕЕ ДЕФЙ УФТБДБМЙ, РПЬФПНХ Й ТЕЫЕОЙЕ УФПЙФ ПУФБЧМСФШ ЪБ ОЕК. с РПОЙНБА, ЮФП ПФГЩ ФПЦЕ ДПМЦОЩ ЙНЕФШ РТБЧП ОБ ПВЭЕОЙЕ У ДЕФШНЙ, ОП НОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ЬФП РТБЧП ОХЦОП ЕЭЕ ЪБУМХЦЙФШ. еУМЙ ВЩЧЫЙК НХЦ – ОПТНБМШОЩК, ПФЧЕФУФЧЕООЩК ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК ДЕКУФЧЙФЕМШОП НПЦЕФ УДЕМБФШ ДМС ТЕВЕОЛБ ЮФП-ФП ИПТПЫЕЕ, НБФШ ОЕ УФБОЕФ НЕЫБФШ ЙИ ПВЭЕОЙА. б ЕУМЙ НБНБ РТПФЙЧ ЧУФТЕЮ ТЕВЕОЛБ У РБРПК, ЕУМЙ ПОБ УФТЕНЙФУС УРТСФБФШ НБМЩЫБ ПФ ВЩЧЫЕЗП НХЦБ, ЪОБЮЙФ, ЬФП ПВЭЕОЙЕ РТЙОПУЙФ ЧТЕД. оЙ ПДЙО УХД ОЕ ЪОБЕФ МХЮЫЕ НБФЕТЙ, ЮФП ОХЦОП НБМЩЫХ." - УППВЭБЕФ УБКФ "бТЗХНЕОФПЧ Й жБЛФПЧ" Ч УФБФШЕ

При разводе родителей суд обязательно устанавливает в своём решении, с кем из родителей останется проживать ребёнок (чаще всего это мать). При этом не всегда разъясняют, что проживание ребёнка с одним из родителей не умаляет прав второго на полноценное общение с малышом, участие в воспитании и уходе, содержании и другом участии в его жизни. Как следствие, некоторые родители, не сумев сохранить нормальных отношений с бывшим супругом, начинают препятствовать общению сына или дочери со вторым родителем, запрещают свидания, а то и вовсе скрывают ребёнка .

Как действовать, если Вы хотите найти своего ребёнка и восстановить полноценное общение с ним? Конечно, в Семейном кодексе установлена обязанность родителя не препятствовать общению ребёнка с другим родителем, однако мало кто на практике соблюдает её, предпочитая доказать, что общение ребёнка с бывшим супругом не соответствует интересам ребёнка, вредит его развитию либо плохо влияет на воспитание. Поэтому действовать нужно грамотно.

1. В первую очередь Вам нужно разыскать ребёнка. Внимательно прочтите ст. 66 Семейного кодекса, где установлены права родителей, проживающих отдельно от ребёнка. Помните, после развода Вы перестали быть супругом, но не перестали быть отцом, поэтому сохраняете все родительские права, которые помимо воспитания и общения включают право на информацию о состоянии здоровья и воспитания из различных организаций и учреждений. Если один из родителей скрывает ребёнка – значит, он нарушает предписание этой статьи. Поэтому Вам обязаны предоставить информацию о том, какое медицинское учреждение, детский сад или школу посещает Ваш ребёнок, а также сведения о его успеваемости, заболеваниях, лечении и т.д. Обращаться в эти организации желательно письменно, прилагая к заявлению копию свидетельства о рождении ребёнка и копию Вашего паспорта. Ответы также должны быть предоставлены Вам письменно. Исходя из данных сведений Вы узнаете, где учится и лечится Ваш ребёнок. Кроме того, помните о неофициальных источниках информации, которыми Вы можете воспользоваться. Даже если бывшая супруга вместе с ребёнком сменила квартиру и на связь не выходит, Вам наверняка известны контакты её родителей (бабушки и дедушки ребёнка), а также наиболее близких подруг, с которыми она не прекратила общение. Социальные сети тоже дают множество информации: фотографии с часто посещаемых мест, фотометки, планируемые мероприятия, статусы. Имея даже минимальную информацию, можно обратиться в детективное агентство, которое поможет установить местонахождение как матери, так и ребёнка.
2. Следующий шаг – попытаться установить нормальное общение, мирно переговорив с бывшей супругой и объяснив, что если она не пойдёт Вам навстречу, то Вы всё равно будете добиваться свиданий с ребёнком, но уже с помощью компетентных органов и с участием приставов. Возможно, Ваш серьёзный настрой подействует на неё, и чтобы не обострять ситуацию, она пойдёт на компромисс, а в последующем можно в судебном порядке установить время и периоды общения с ребёнком, чтобы в полной мере реализовать свои родительские права.
3. Если попытки мирного разрешения спора не удались, далее Вам потребуются видеокамера и диктофон, чтобы зафиксировать факты препятствования свиданиям (например, запись того, что бывшая супруга не отвечает на телефонные звонки, либо зафиксировать её ответы о том, что она не позволит видеть ребёнка, видеозапись попытки посещения ребёнка дома или в садике/школе, на прогулке). Нелишними будут свидетельские показания, телеграммы, любые доказательства, что ребёнка намеренно скрывают и не дают видеться.
4. Дальнейшие шаги – обращение в орган опеки и попечительства (по месту жительства ребёнка) и в суд, чтобы он определил порядок свиданий с ребёнком. Ваше право как родителя на общение с ребёнком в доказательстве не нуждается, однако будьте готовы, что второй родитель будет доказывать Вашу «непригодность» в качестве родителя: Вы вредно влияете на ребёнка, пьёте-курите, ведёте антисоциальный образ жизни, не занимаетесь воспитанием, не способны обеспечить содержание и уход и т.д. Поэтому действуйте на опережение и подготовьте доказательства своей «пригодности».
5. После вынесения решения один из родителей может скрывать ребёнка и продолжать препятствовать общению. В этом случае приходится обращаться к приставам и исполнять решения суда принудительно. Конечно, это не лучшим образом отразится на ребёнке, но отсутствие всякого участия в воспитании со стороны отца нарушает как интересы ребёнка, так и второго родителя.

Вообще, «раздел» ребёнка и судебные споры по этому поводу довольно сложны, поэтому лучше сразу воспользоваться юридической помощью. Юристы компании Правовой Центр «Аргумент Плюс» обладают обширным положительным опытом в разрешении подобных споров и могут решить Ваш вопрос с минимальными временными и моральными затратами.

У нас суды всегда оставляют ребенка с матерью. А отец вроде как ни при чем и никакого отношения к ребенку не имеет. В результате папа становится полностью зависим от доброй воли мамы. Захочет она - разрешит общаться с ребенком, не захочет - не позволит. Надеюсь, что новый закон хоть как-то позволит влиять на матерей. Я с женой давно уже в разводе. Сейчас дети, к счастью, уже взрослые и сами могут решать, с кем им общаться, а с кем нет. А раньше каждый мой приезд сопровождался скандалом. Бывшая жена считала, что детям нужно к отчиму привыкать, и старалась сделать все возможное, чтобы они меня забыли. А сын с дочкой мне чуть ли не каждый день звонили, просили, чтобы я навестил их. Да я и сам по ним тосковал очень сильно. Жена же нам видеться разрешала только раз в месяц всего пару часов. Сколько раз я ее просил, чтобы она детей со мной в отпуск отправила. Ни разу не разрешила им поехать. Мне кажется, это неправильно. Ведь и отец, и мать имеют равные права на ребенка. Но почему-то считается, что ребенок априори должен жить с мамой. Никому и в голову не приходит, что подчас отец может позаботиться о нем лучше. Моя бывшая жена после развода уже пять мужиков сменила. Как вы думаете, детям хорошо в такой обстановке было?

Михаил, 43 года, экономист

Я сам воспитываю чужого ребенка. Так что же, теперь нам с женой нужно каждый раз спрашивать разрешение у папы, прежде чем отвезти сына к бабушке? Мне кажется, вполне достаточно того, что мы берем письменное согласие у отца, когда везем ребенка на отдых за границу. Но даже это кажется мне абсурдным. Почему мы должны с кем-то советоваться по этому поводу? Тем более что папа ведет себя просто отвратительно. Алиментов он не платит, сына с днем рождения ни разу не поздравил, зато исправно берет с нас деньги каждый раз, когда мы обращаемся к нему за разрешением на «вывоз» ребенка. Теперь он может просить с нас денег даже за то, что мы отправляем сына на дачу. А если вдруг папа захочет у нас немного пожить? Мы должны пустить его в квартиру, чтобы он не нажаловался участковому, что мы мешаем его общению с ребенком? Да и вообще, я столько усилий приложил, чтобы наладить контакт с пасынком, и мне не хотелось бы, чтобы пришел его настоящий отец и все испортил. Пока у нас все хорошо, папаша не слишком интересуется жизнью своего сына, но, как только у него появится возможность на нас надавить, уверен, он ею воспользуется. И мы будем вынуждены или платить официальные штрафы, или за определенную сумму договариваться с отцом ребенка, чтобы тот оставил нас в покое. Я не понимаю, почему кто-то берет с меня деньги только лишь за то, что я хочу добра своему ребенку?

Олег, 42 года, программист

Мне кажется, этот закон поможет родителям «поделить» детей. После развода часто бывает, что родители буквально рвут ребенка на части. Мамы прячут отпрысков от бывших пап, папы всеми силами стараются отвоевать свое право на общение. Кому от этого хорошо? Уж точно не детям. Им и так несладко приходится, когда родители расстаются. Мне кажется, если ответственность за препятствование в общении с ребенком ужесточится, родителям придется цивилизованно договариваться друг с другом. От этого дети только выиграют. Каждому ребенку нужно знать, что, несмотря на то что мама и папа не живут вместе, каждый из них по-прежнему любит его. Я помню свое детство. Когда мать с отцом развелись, я никак не мог понять, почему папа вдруг разлюбил меня и перестал гулять со мной, ходить на рыбалку. Я даже думал, что виноват в этом, что папа на что-то обиделся и теперь не приезжает. А оказалось, что мама просто не разрешала отцу бывать у нас. Ей казалось, что так мне будет лучше, что я быстрее привыкну к отчиму. Но на самом деле в течение многих лет я мучился от того, что родной отец ни с того ни с сего исчез из моей жизни. Мне кажется, что новый закон поможет избежать таких ситуаций.

Екатерина, 39 лет, администратор

Я считаю, что это правильный закон. Когда я развелась с мужем, суд оставил дочь мне. Как-то раз пришла забирать ее из школы, а ребенка нет. Оказалось, папа дочку забрал и, ничего мне не сказав, отвез ее в деревню к своей матери. Вы не представляете, что я пережила тогда. Чуть с ума не сошла! Причем бывший муж ни в какую не хотел мне говорить, где моя дочь. Хорошо хоть спустя неделю бабушке внучка надоела, и она ее мне вернула. Девочка потом неделю рыдала, из дома выходить одна боялась - думала, что папа опять увезет ее куда-нибудь. Да я и сама чуть в больницу с неврозом не загремела. Бывший муж даже вещи детские с собой не взял. Ребенок так и ходил неделю в одной одежде. Чем там ее кормили, мне до сих пор неизвестно. Знаю только одно, «погостив» у бабушки, дочка на три килограмма похудела. Я бы за такие дела не только штрафовала, но и в тюрьму лет эдак на пять сажала!

Анна, 35 лет, менеджер

Ну что же, теперь у отцов появился отличный шанс немного пошантажировать своих бывших жен. Мой первый муж - алкоголик. Родительских прав он не лишен, поэтому теоретически может общаться с нашим сыном, когда захочет. И подобное желание у него возникает довольно часто. Но я против таких встреч. Ни на одну из них папаша не явился трезвым. Он говорит сыну гадости обо мне и о моем нынешнем муже, после этого ребенок сам не свой несколько дней ходит. К тому же каждый раз, являясь к нам в дом, бывший муж просит у меня денег на водку. Говорит, если не дам, будет подавать в суд и требовать, чтобы за ним закрепили часы посещения сына. Я прекрасно понимаю, что ребенок ему не нужен, просто он хочет поживиться за наш счет и досадить мне своим присутствием. Чтобы оградить сына от такого папочки, я стала запрещать бывшему мужу приходить к нам. Теперь же получается, что меня можно привлечь за это к ответственности! Но ведь я просто хочу добра своему ребенку. У него прекрасные отношения с отчимом, и если настоящий отец не будет вмешиваться в нашу семейную жизнь, эти отношения станут еще лучше!

Ольга, 40 лет, продавец

Расставание родителей - всегда стресс для ребенка. И решать, как лучше с этим стрессом бороться, может лишь тот, кто живет вместе с малышом. Если мама считает, что общение с отцом вредно для ребенка, значит, у нее есть на это веские основания. Ни одна мать не хочет, чтобы ее дети страдали, поэтому и решение стоит оставлять за ней. Я понимаю, что отцы тоже должны иметь право на общение с детьми, но мне кажется, что это право нужно еще заслужить. Если бывший муж - нормальный, ответственный человек, который действительно может сделать для ребенка что-то хорошее, мать не станет мешать их общению. А если мама против встреч ребенка с папой, если она стремится спрятать малыша от бывшего мужа, значит, это общение приносит вред. Ни один суд не знает лучше матери, что нужно малышу.