Akrabalarınızın, arkadaşlarınızın, meslektaşlarınızın veya yabancılarınızın başına gelebilecek trajik olaylardan sonra ölüme dair üzüntü ve suç ortaklığı sözleri telaffuz edilir. Böyle zor bir anda taziyelerinizi dile getirerek, sempatinizi ifade eder ve artan acının üstesinden gelmeye yardımcı olursunuz. Başsağlığı sözleri yaşam koşullarına uygun olmalı ve yürekten söylenmelidir.
Böyle bir durumda, acı çeken kişiye destek olmak istersiniz ancak çoğu zaman doğru kelimeleri seçmek çok zor bir iş haline gelir. Kederli bir kişiyle nasıl iletişim kurulur?
Ölen kişi için dua ederek veya kiliseye not göndererek, bazı ev işlerini üstlenerek veya cenaze organizasyonunun küçük bir kısmını üstlenerek veya maddi yardım sunarak destek sağlayabilirsiniz. Reddedilirseniz bunu anlayışla kabul edin; bunu kişisel olarak algılamamalısınız.
Sözlü taziyeleri ifade ederken aşağıdaki kurallar dikkate alınmalıdır::
Başsağlığı dilediğiniz kişinin nazik ve sıcak sözlere ihtiyacı var.. Aşağıda sözlü taziye örnekleri verilmiştir. Bu ifadelerin, hem kayıp gününde hem de ölüm yıldönümünde kendi samimi başsağlığı dileklerinizi oluşturmanıza yardımcı olacak yalnızca mecazi seçenekler olduğuna dikkat etmekte fayda var.
Aşırı gösteriş ve gösterişten kaçınmaya çalışın. Önemli olan taziyelerin samimi bir şekilde ifade edilmesidir. Bunu kendi kelimelerinizle doğru bir şekilde nasıl söyleyeceğiniz aşağıdaki metinde anlatılmaktadır:
İngilizce'de keder sözcükleri nasıl ifade edilir? Yabancı bir arkadaşınıza taziyelerinizi iletmek istiyorsanız İngilizce olarak aşağıdaki ifadeleri kullanabilirsiniz:
Bir yeğenin, bir meslektaşın kaybı durumunda veya ölen bir akraba değil, sadece bir tanıdık ise ifadeler uygundur, ayrıca şiirle taziyeleri de iletebilirsiniz.
Kısaca başsağlığı dileklerinizi iletmek isterseniz aşağıdaki ifadeleri kullanabilirsiniz::
Şiirde manevi destek de sağlayabilirsiniz:
Düzyazıda kederi ifade etmek için hangi kelimeler en iyisidir?:
Kısa olması gereken ancak gerçek duygularınızı aktarabilecek nitelikte olan SMS yoluyla da başsağlığı dileklerinizi iletebilirsiniz. Kısa bir mesaj sayesinde kendinize hatırlatabilir ve yas tutan kişinin acısının sizi kayıtsız bırakmadığını gösterebilirsiniz. Birkaç samimi öneri iyi mesajınız olacaktır.
Mesaj anlamlı ifadeler içermelidir. Örneğin:
Lak dili de dahil olmak üzere Müslüman dilinde kederli sözler nasıl doğru bir şekilde ifade edilir?
Müslümanların kendine özgü gelenekleri vardır ve taziye dilerken başka bir inancın da kendine has özellikleri olduğunu unutmamak gerekir.
Başsağlığı dileklerinizi iletirken, sözlerinizin kalıplaşmış, sıkıcı ifadelere dönüştüğü andaki o ince çizgiyi her zaman hatırlamanız gerekir. Sizi asla yarı yolda bırakmayacak olan sezgilerinize ve duygularınıza güvenin. Kederli bir kişinin çoğu zaman anlayışlı ve duyarlı bir dinleyici olabilecek iyi bir arkadaşa ihtiyacı vardır.
Çoğu zaman kişi ailesinin veya sevdiklerinin ölümüne hazırlıklı değildir. Bu gibi durumlarda, taziyelerinizi içtenlikle ifade edebilmeniz gerekir. Taziye, karşılıklı bir kayıp deneyimidir, bu acıyı paylaşma arzusudur. Keder insanı şok eder ve mahveder, bu yüzden böyle bir anda sözlerle bile desteğe ihtiyacı vardır ve bunu kabul edip etmeyeceğine kendisi karar verecektir. Doğru seçilmiş başsağlığı sözleri her zaman gerekli desteği sağlayacaktır.
Gençken ve geleceğe dair umut doluyken ölümün de hayatın bir parçası olduğunu kavramak zordur. Yetişkinliğe girerken kaçınılmaz olarak bununla karşılaşırız: ne yazık ki büyükanne ve büyükbabalarımız ebedi değildir ve genç akraba ve arkadaşlarımızın sağlık durumları iyi değildir; bazıları kaza geçirebilir veya ölebilir. Bir gün birisinin ölümünün kaçınılmaz olarak hayatımıza gireceği ama er ya da geç gerçekleşeceği düşüncesini kabullenmek imkansızdır. Ölümü hiç düşünmüyoruz belki ama bir yakınımızın ya da arkadaşımızın başına bir talihsizlik gelirse, bu zor günlerde nasıl davranacağımızı, ölümle ilgili taziyelerimizi nasıl ifade edeceğimizi bilmemiz gerekiyor ki duyguları rencide etmeyelim. en büyük kaybı yaşayanlardan. Sözlerimiz ve eylemlerimizle, insanların ailelerini etkileyen acıyla onurlu bir şekilde başa çıkmalarına yardımcı olmalıyız.
Bir Ölüm İçin Başsağlığı Nasıl İfade Edilir?
Bir kişinin ölümü ya da kaza sonucu ölümü öğrenildiğinde, merhum kişiyi yakından tanıyanların, talihsizlik yaşayan ailenin yanına gelerek aileye başsağlığı dilemeleri, cenaze töreni ve cenaze töreninin düzenlenmesinde yardım teklif etmeleri gerekmektedir.
Sevilen birini kaybetmenin ne kadar acı verici olduğunu deneyimlememiş olanlar bile bunun ne kadar büyük bir darbe olduğunu tahmin edebilir. Böyle anlarda gerçekten dayanılmaz bir kayıp yaşayan birine destek olmak istersiniz ancak bu anlayışı ve sempatiyi ifade edebilecek kelimeleri bulmak çok zordur. Bu nedenle pek çok kişi ölümle ilgili taziye dilemekte zorlanıyor. Metinde “öldü”, “öldürüldü”, “ölüm” gibi kelimeler bulunmamalıdır. Kuruluktan kaçınmaya çalışın ve samimi, rahatlatıcı sözler bulun. Ancak yine de kendiniz bir şeyler bulmakta zorlanıyorsanız aşağıdaki örneklere bakın.
Bir Mektupta Nasıl İfade Edilir?Yakın bir arkadaşınızın ailesinden uzaktayken ölüm haberini alırsanız, taziye mektubu gönderin. Bu tür mektuplar genellikle beyaz kağıt üzerine siyah mürekkeple yalnızca elle yazılır ve düz beyaz bir zarf içinde gönderilir. Ve unutmayın, böyle bir mektubun ölüm haberi alındıktan sonra 2-3 gün içinde gönderilmesi gerekir. Daha sonra gönderirseniz, teselli etmek yerine yeni gözyaşlarına neden olur.
Ölümle ilgili taziyeler, örnekler
"Senin için ne kadar önemli olduğunu anlıyoruz. Böyle harika bir insanı kaybetmek çok zordur. Bize çok fazla sıcaklık ve sevgi getirdi. Onu asla unutmayacağız. Sizinle birlikte yas tutuyoruz."
"Aramızdan ayrıldığı için çok üzgünüm. Size içtenlikle sempati duyuyorum. Eğer sana herhangi bir konuda yardımcı olabilirsem çok memnun olurum..."
"Bu trajedi hepimize acı veriyor. Ama elbette en çok sizi etkiledi. Lütfen taziyelerimi kabul edin. Ve her zaman yardımıma güvenebilirsin..."
“Ancak şimdi, büyük bir pişmanlıkla, bu harika adamla olan tüm tartışmalarımın ve anlaşmazlıklarımın ne kadar değersiz olduğunu fark ettim. Beni bağışlamanızı, pişmanlıklarımı ve taziyelerimi kabul etmenizi niyaz ediyorum.”
"Şu anda benim için ne kadar zor olduğunu kelimelerle ifade etmek zor. Ama sen çok daha fazla acı çekiyorsun. Acınızı paylaşmanız için size bir şekilde yardım etmeme izin verin."
"Onun ölümü hepimiz için onarılamaz bir kayıptır. Bu korkunç bir trajedi. Sonuçta çok nazik, sevgi dolu ve sempatik bir insandı. Hayatında herkes için pek çok iyilik yaptı. Onu hiçbir zaman unutmayacağız."
Ancak unutmayın, bunlar yalnızca bir ölümle ilgili taziyeyi nasıl ifade edeceğinizi bilmiyorsanız size yardımcı olacak örneklerdir.
Gerçek başsağlığı sözleri samimi olmalı ve saf bir yürekten gelmelidir. Tüm şefkatinizi ve sevginizi onlara aktarın. Akrabalarınıza sarılın ve ellerini sıkın. Gerekirse onlara yardım ve destek sunduğunuzdan emin olun. Yaşadıkları her şeyden kurtulmalarına yardımcı olmak için her şeyi yapın.
Belki arkadaşlarınızdan veya tanıdıklarınızdan biri sevdiği birini kaybetmiştir. Büyük olasılıkla bu kişiyi desteklemek istiyorsunuz, ancak böyle bir durumda doğru kelimeleri bulmak genellikle zordur. Öncelikle içten taziyelerinizi iletin. Daha sonra ihtiyacınız olan duygusal desteği sağlayın. Acı çeken kişiyi dinleyin. Pratik yardım sağlamak da önemlidir. Örneğin yemek pişirme veya temizlik işlerinde yardımcı olabilirsiniz.
Konuşmak için uygun bir zaman seçin. Kederli bir kişiyle iletişim kurmaya başlamadan önce onun buna hazır olduğundan emin olun. Sevdiği birini kaybeden bir kişi çok üzülebilir. Ayrıca meşgul olabilir. Bu yüzden ona sana biraz zaman verip veremeyeceğini sor. Mümkünse yas tutan kişiyle yalnız konuşun.
En içten başsağlığı dileklerinizi iletin. Sevdiğiniz bir arkadaşınızın veya tanıdığınız birinin öldüğünü öğrendiğinizde, mümkün olan en kısa sürede onunla iletişime geçmeye çalışın. E-postayla bir mektup gönderebilirsiniz. Ancak yaslı kişiyi aramanız veya şahsen görüşmeniz daha iyi olacaktır. Böyle bir toplantı sırasında çok fazla şey söylemenize gerek yok. De ki: "Çok özür dilerim, başsağlığı dilerim." Bundan sonra merhum hakkında birkaç güzel söz söyleyebilirsiniz. Ayrıca kişiyi yakın zamanda tekrar ziyaret edeceğinize söz verin.
Kişiye yardım etmeye istekli olduğunuzu belirtin. Bir sonraki toplantınızda ihtiyacınız olan yardımı sağlayarak sözünüzü tutabilirsiniz. Kederli kişi için neler yapabileceğiniz konusunda net olun. Bu sayede kendisi için ne yapmak istediğinizi bilecek ve sözünü tutmanız daha kolay olacaktır. Ne tür bir yardım sağlamak istediğinizi ve ne kadar zamana ihtiyacınız olacağını söyleyin.
Reddedilmeyi anlayışla kabul edin. Eğer yardım teklif ederseniz ve yaslı kişi sizi reddederse, onun isteklerini dinleyin ve yardım teklifinizi bir sonraki toplantıya saklayın. Her iki durumda da, bunu kişisel olarak algılamayın. Yas tutan kişiye birçok kişi yardım teklif edebileceğinden, onun doğru kararı vermesi zor olabilir.
Hassas konulardan kaçının. Bir konuşma sırasında komik bir şeyden bahsetmeye çok dikkat edin. Kişiyi çok iyi tanımıyorsanız şaka yapmaktan tamamen kaçının. Ayrıca ölüm nedenleri tartışılmamalıdır. Aksi takdirde karşınızdaki kişi size samimi ve şefkatli biri gibi değil, dedikoducu muamelesi yapacaktır.
Bir arkadaşınızı yas destek grubuna katılmaya davet edin. Duygularıyla tek başına baş etmekte zorlandığını görürseniz, ona bu konuda yardımcı olabilecek kişilerin desteğini almayı teklif edin. Bölgenizde sevdiklerini kaybeden insanlar için bir destek grubu olup olmadığını öğrenin. İnterneti kullanarak araştırma yapabilirsiniz. Bir arkadaşınızı onunla toplantılara katılmaya davet edin.
Bir arkadaşınıza veya tanıdığınıza, diğer insanlara gerekli bilgilerin sağlanması konusunda yardım teklif edin. Yaslı kişi büyük ihtimalle yaşananlardan dolayı çok depresyona girecek ve sevdiği birinin ölümüyle ilgili gerekli bilgiyi sağlamakta zorlanacaktır. Gerekirse bu sorumluluğu üstlenin. Kederli kişiye her türlü yardımı sağlamaya hazır olun.
Cenaze düzenlemelerinde yardım. Cenazeler genellikle birçok görevi içerir. Örneğin merhumun yakınlarıyla cenaze organizasyonuyla ilgili konuları tartışabilirsiniz. Bu tür sorular ölen kişinin mali durumu ve son dilekleriyle ilgili olabilir. Ayrıca ölüm ilanını yazıp yayınlama görevini de üstlenebilirsiniz. Gerekirse teşekkür notları da yazabilirsiniz.
Bir adamın bir kederi vardır. Bir adam sevdiği birini kaybetmiştir. Ona ne söylemeliyim?
Her zaman akla ilk gelen en yaygın kelimeler şunlardır:
Başka ne söyleyebilirim? Bizi teselli edecek hiçbir şey yok, kaybımızı geri vermeyeceğiz. Dur dostum! Bundan sonra ne yapılacağı da belli değil - ya bu konuyu destekleyin (ya kişi konuşmaya devam etmekten daha da acı çekiyorsa) ya da konuyu tarafsız olarak değiştirin...
Bu sözler ilgisizlikten söylenmiyor. Sadece hayatını kaybeden kişi için hayat durmuş ve zaman durmuştur, geri kalanlar için hayat devam ediyor, ama başka türlü nasıl olabilir? Acımızı duymak korkutucu ama hayat her zamanki gibi devam ediyor. Ama bazen tekrar sormak istersiniz: Neye tutunmalısınız? Tanrı'ya olan inancına tutunmak bile zordur, çünkü kayıpla birlikte çaresizce "Tanrım, Tanrım, beni neden terk ettin?"
Acı çekenlere verilen ikinci grup değerli öğütler, tüm bu bitmek bilmeyen “bekleyin!”
Mutlu olamam. Bu, örneğin 90 yaşındaki sevgili büyükannesini gömen herkes tarafından doğrulanacaktır. Anne Adriana (Malysheva) 90 yaşında vefat etti. Birden fazla kez ölümün eşiğindeydi ve geçen yıl boyunca ciddi ve acı verici bir şekilde hastaydı. Rab'be defalarca onu mümkün olan en kısa sürede götürmesini istedi. Bütün arkadaşları onu o kadar sık görmüyordu; en iyi ihtimalle yılda birkaç kez. Çoğu onu yalnızca birkaç yıldır tanıyordu. O gidince bütün bunlara rağmen yetim kaldık...
Ölüm hiç de sevinilecek bir şey değil.
Ölüm en korkunç ve en kötü kötülüktür.
Ve Mesih onu yendi, ancak şimdilik yalnızca bu zafere inanabiliriz, ancak kural olarak onu görmüyoruz.
Bu arada, Mesih ölüme sevinmeye çağırmadı - Lazarus'un ölümünü duyduğunda ağladı ve Nain'in dul eşinin oğlunu diriltti.
Ve Elçi Pavlus başkaları hakkında değil, kendi kendine "ölüm kazançtır" dedi, "BENİM için hayat Mesih'tir ve ölüm kazançtır."
Bir kayıp yaşayan kişi ağlamaz, inlemez, cenazede öldürülmez ama sakin olup gülümsüyorsa güçlü değildir. Halen stresin en şiddetli aşamasındadır. Ağlamaya ve bağırmaya başlaması stresin ilk aşamasının geçtiğini ve kendini biraz daha iyi hissettiğini gösterir.
Sokolov-Mitrich'in Kursk mürettebatının akrabalarına ilişkin raporunda o kadar doğru bir açıklama var ki:
“Birkaç genç denizci ve akrabaya benzeyen üç kişi bizimle birlikte seyahat ediyordu. İki kadın ve bir erkek. Sadece bir durum onların bu trajediye karıştığına dair şüphe uyandırdı: gülümsüyorlardı. Ve bozuk otobüsü itmek zorunda kaldığımızda kadınlar, hasat savaşından dönen Sovyet filmlerindeki kollektif çiftçiler gibi güldüler ve sevindiler. "Asker anneleri komitesinden misiniz?" - Diye sordum. "Hayır, biz akrabayız."
O akşam St. Petersburg Askeri Tıp Akademisi'nden askeri psikologlarla tanıştım. Komsomolets'te öldürülenlerin yakınlarıyla çalışan Profesör Vyacheslav Shamrey, acı çeken bir kişinin yüzündeki bu samimi gülümsemeye "bilinçsiz psikolojik savunma" adı verildiğini söyledi. Akrabaların Murmansk'a uçtuğu uçakta, kabine girdiğinde çocuk gibi sevinen bir amca vardı: “En azından uçakla uçacağım. Aksi takdirde hayatım boyunca Serpukhov bölgemde oturuyordum, beyaz ışığı göremiyorum!” Bu amcanın çok kötü olduğu anlamına gelir.
"Sasha Ruzlev'i göreceğiz... Kıdemli subay... 24 yaşında, ikinci kompartıman", "kompartıman" kelimesinden sonra kadınlar ağlamaya başladı. "Ve bu da onun babası, burada yaşıyor, aynı zamanda bir denizaltıcı, tüm hayatı boyunca yelken açtı." Adınız ne? Vladimir Nikolayeviç. Ona hiçbir şey sorma lütfen."
Bu siyah beyaz keder dünyasına iyi tutunup dalmayanlar var mı? Bilmiyorum. Ancak bir kişi "tutunursa", bu, büyük olasılıkla uzun süre manevi ve psikolojik desteğe ihtiyacı olduğu ve buna devam edeceği anlamına gelir. En kötüsü ileride olabilir.
Bir meslektaşımın bir arkadaşının kızının cenazesinde olduğunu hatırlıyorum. Kilise dışından bir meslektaşı, lösemiden yanan küçük kızın vaftiz annesi karşısında dehşete düştü: “Hayal edin, öyle plastik, sert bir sesle dedi ki - sevinin, Masha'nız artık bir melek! Ne güzel bir gün! O, Cennetin Krallığında Tanrı'nın yanındadır! Bu senin en iyi günün!”
Burada önemli olan biz inananların "ne zaman" değil, "nasıl" önemli olduğunu görmemizdir. Günahsız çocukların ve iyi yaşayan yetişkinlerin Rab'bin merhametini kaybetmeyeceğine inanıyoruz (ve yaşamamızın tek yolu budur). Tanrı olmadan ölmek korkutucu ama Tanrı varken hiçbir şey korkutucu değil. Ama bu bizim bir bakıma teorik bilgimizdir. Kayıp yaşayan kişi, gerekirse teolojik olarak doğru ve rahatlatıcı birçok şeyi kendisi de anlatabilir. "Her zamankinden daha yakın" - özellikle ilk başta bunu hissetmiyorsunuz. Dolayısıyla burada şunu söylemek istiyorum: “Her şey eskisi gibi olabilir mi lütfen?”
Bu arada kocamın ölümünün üzerinden geçen aylarda bu “Ortodoks tesellilerini” tek bir rahipten duymadım. Tam tersine bütün babalar bana bunun ne kadar zor olduğunu, ne kadar zor olduğunu anlattı. Ölüm hakkında bir şeyler bildiklerini sanıyorlardı ama çok az şey bildikleri ortaya çıktı. Dünyanın siyah beyaz olduğunu. Ne acı. Tek bir "nihayet kişisel meleğin ortaya çıktı" ifadesini duymadım.
Muhtemelen bunu yalnızca acı çeken bir kişi söyleyebilir. En güzel oğullarından ikisi olan Başpiskopos Theodore ve Piskopos Sergius'u bir yıl içinde gömen Anne Natalia Nikolaevna Sokolova'nın şöyle söylediği söylendi: “Cennetin Krallığı için çocuklar doğurdum. Zaten orada iki tane var." Ama bunu yalnızca kendisi söyleyebilirdi.
Muhtemelen zamanla ruhun her yerindeki bu etli yara biraz iyileşecektir. Bunu henüz bilmiyorum. Ancak trajediden sonraki ilk günlerde herkes yakında, herkes yardım etmeye ve sempati duymaya çalışıyor. Ama sonra -herkes kendi hayatına devam eder- başka türlü nasıl olabilir ki? Ve bir şekilde, kederin en akut dönemi çoktan geçmiş gibi görünüyor. HAYIR. İlk haftalar en zoru değil. Bir kayıp yaşayan bir bilgenin bana söylediği gibi, kırk gün sonra ölen kişinin hayatınızda ve ruhunuzda nasıl bir yer işgal ettiğini ancak yavaş yavaş anlıyorsunuz. Bir ay sonra uyanacakmışsınız ve her şey eskisi gibi olacakmış gibi görünmeye başlar. Bunun sadece bir iş gezisi olduğunu. Buraya bir daha gelmeyeceğini, artık burada olamayacağını anlıyorsun.
Şu anda desteğe, mevcudiyete, ilgiye, çalışmaya ihtiyacınız var. Ve sadece seni dinleyecek biri.
Teselli etmenin bir yolu yok. Bir kişiyi teselli edebilirsiniz, ancak yalnızca onun kaybına karşılık verirseniz ve ölen kişiyi diriltirseniz. Ve Rab sizi hâlâ teselli edebilir.
Aslında bir insana ne söylediğiniz o kadar da önemli değil. Önemli olan acı çekme deneyiminizin olup olmadığıdır.
İşte olay şu. İki psikolojik kavram vardır: sempati ve empati.
Sempati- Kişiye sempati duyuyoruz ama biz kendimiz hiç böyle bir durumda olmadık. Biz de aslında burada “seni anlıyorum” diyemiyoruz. Çünkü anlamıyoruz. Bunun kötü ve korkutucu olduğunu anlıyoruz ama insanın şu anda içinde bulunduğu bu cehennemin derinliğini bilmiyoruz. Ve her kayıp deneyimi buraya uygun değildir. 95 yaşındaki sevgili amcamızı gömdüysek, bu bize oğlunu gömen anneye “Seni anlıyorum” deme hakkını vermez. Eğer böyle bir tecrübemiz yoksa, sözlerinizin bir kişi için büyük olasılıkla hiçbir anlamı olmayacaktır. Seni nezaketten dinlese bile arka planda şu düşünce olacaktır: "Ama senin için her şey yolunda, neden beni anladığını söylüyorsun?"
Ancak empati- bu, bir insana şefkat duyduğunuz ve onun neler yaşadığını BİLDİĞİNİZ zamandır. Çocuğunu gömen bir anne, çocuğunu gömen başka bir anneye karşı deneyimlerle desteklenen empati ve şefkat yaşar. Burada her kelime en azından bir şekilde algılanabilir ve duyulabilir. Ve en önemlisi, bunu da yaşamış, yaşayan bir insan var. Kim kendini kötü hissediyorsa benim gibi.
Bu nedenle kişinin kendisine empati gösterebilecek kişilerle buluşmasını ayarlamak çok önemlidir. Kasıtlı bir toplantı değil: "Ama Masha Teyze, o da bir çocuğunu kaybetti!" Göze batmadan. Falanca birine gidebileceğinizi veya böyle birinin gelip konuşmaya hazır olduğunu dikkatlice söyleyin. Kayıp yaşayan kişileri desteklemek için çevrimiçi birçok forum bulunmaktadır. RuNet'te daha azı var, İngilizce internette daha fazlası var - deneyimleyenler veya deneyimleyenler orada toplanıyor. Onlara yakın olmak kaybın acısını hafifletmeyecek ama onlara destek olacaktır.
Kayıp deneyimi olan ya da sadece çok fazla yaşam deneyimi olan iyi bir rahibin yardımı. Büyük olasılıkla bir psikoloğun yardımına da ihtiyacınız olacak.
Ölenler ve sevenleri için bol bol dua edin. Kendinize dua edin ve kiliselerde saksağanlara hizmet edin. Ayrıca kişinin kendisini birlikte kiliselere gitmeye, çevresinde saksağan ikram etmeye, etrafında dua etmeye ve ilahiler okumaya davet edebilirsiniz.
Merhum kişiyi tanıyorsanız onu birlikte anın. Ne söylediğinizi, ne yaptığınızı, nereye gittiğinizi, ne konuştuğunuzu hatırlayın... Aslında uyanmalar bunun için var; bir insanı hatırlamak, onun hakkında konuşmak. “Hatırlıyor musun, bir gün bir otobüs durağında karşılaştık ve sen balayından yeni dönmüştün”….
Çok, sakince ve uzun süre dinleyin. Rahatlatıcı değil. Teşvik etmeden, sevinmeyi istemeden. Ağlayacak, kendini suçlayacak, aynı küçük şeyleri milyonlarca kez yeniden anlatacak. Dinlemek. Sadece ev işlerine, çocuklara, ev işlerine yardım edin. Günlük konular hakkında konuşun. Yakın olmak.
P.P.S. Acı ve kaybın nasıl yaşandığına dair deneyiminiz varsa tavsiyelerinizi, hikayelerinizi ekleyeceğiz ve başkalarına en azından biraz yardımcı olacağız.