Bu fenomen nadir değildir, ancak tüm durumlar kesinlikle bireyseldir. Öncelikle bu durumun nedenini tespit etmek gerekiyor. Daha sonraki eylemler ve önlemler özellikle buna bağlı olacaktır. Bu durumda ebeveynlerin rolünün çocuğa yardım etmek ve rehberlik etmek olduğunu, ancak sorunu onun katılımı olmadan kişisel olarak çözmek olmadığını hemen belirtmekte fayda var. Bu çok önemli bir nokta çünkü çocuğun gelecekte hayatın zorluklarıyla başa çıkıp çıkamayacağını ya da bunun kendi görevi olmadığı fikrine alışıp alışamayacağını belirliyor.
Ek olarak, ebeveynlerin doğrudan müdahalesi sorunu çözmeyebilir, aynı zamanda mevcut durumu daha da kötüleştirebilir ve olası tekrarını tetikleyebilir. Ayrıca her şeyi şansa bırakmaya, öğrencinin sorunuyla kendisinin ilgilenmesine izin vermeye değmez. Bir yetişkinin bakış açısına göre bu önemsiz görünebilir, ancak zorluk derecesinin yaşla orantılı olduğu ve bir çocuk için bunun şu anda en acil ve acı verici konu olduğu unutulmamalıdır.
Cevaplanması gereken ilk soru bu. Mevcut durumda en azından çocuğun veya ebeveynlerin bir hatasının olup olmadığı, alay konusunun nedeninin ortadan kaldırılıp kaldırılamayacağı, bunu yapmaya değip değmeyeceğine karar vermek yetişkinlere kalmıştır. Ancak öğrencinin çözümü uygulaması gerekecek. Akran saldırılarının nedenleri çeşitli türlere ayrılabilir.
Çocukların genellikle birbirleriyle dalga geçmelerinin ana nedenleri bunlardır. Bunların ortadan kaldırılması her zaman mümkün değildir ve hatta bazen istenmeyen bir durumdur. Her durumda, bu durumda asıl mesele nedenler değildir. Çok daha önemli olan çocuğun bununla baş edebilme yeteneğidir. Sorunun kapsamlı bir şekilde çözülmesi gerekiyor.
En önemli şey çocuğun doğru psikolojik tutumudur. Bunun, tüm hayatının trajedisi değil, başa çıkılabilecek bir sıkıntı olduğunu anlamasını sağlamalıyız. Hiçbir koşulda öfkenizi, korkunuzu, belirsizliğinizi, çocuğa karşı acınızı veya tüm işkencecilerine gidip "derhal cezalandırma" arzunuzu göstermemelisiniz, ancak bu, sevgi dolu ebeveynlerin tamamen doğal bir tepkisidir.
Çocuklar kendilerine yöneltilen eleştirileri, özellikle de kendilerinden şüphe duydukları anlarda, akranlarından gelen eleştirileri çok acı bir şekilde algılarlar. Öncelikle düzeltilmesi gereken şey tam da onun eksikliğidir. Çocuk, ebeveynlerin öncelikle ortaya çıkan sorunların üstesinden gelmekle ilgilendiklerini hissetmeli, onları ciddiye almalı, ancak bunu çözmenin mümkün olacağından bir an bile şüphe duymamalı ve özel tavsiyeler vermeye hazır olmalıdır.
Genel olarak, özgüven hayattaki birçok başarının anahtarıdır, bu nedenle çocuklarda hemen geliştirilmeli, ancak aşırı özgüvene dönüşmediğinden emin olunmalıdır. Kendine güvenen bir çocuk son derece nadiren zorbalığa maruz kalır, kurban olarak algılanmaz ve alay konusu olmamak için onunla çatışmalardan kaçınmaya çalışırlar. Onda bu kaliteyi geliştirmek için birkaç basit kurala uymak yeterlidir.
İlk önce, asla çocuğun kendisini kınamayın, yalnızca onun olumsuz eylemlerini ve eylemlerini kınayın. “Kötüsün” ifadesinden kaçının, “kötü bir şey yaptın” deyin. Çocuk bilinçaltında, yalnızca iyi bir insanın ne yapacağına dair - iyi ya da kötü - bir seçeneğe sahip olduğunu, kötü bir insanın ise bu seçeneğe sahip olmadığını hisseder. Ona kötü, aptal, çirkin vb. olduğunu tekrarlamak çok tehlikelidir. Er ya da geç buna inanacak, alışacak ve ona göre davranmaya başlayacaktır.
İkinci olarak, çocuğunuzu başarı ve başarılarından dolayı övmeyi, doğru bir şey yaptığında onayınızı belirtmeyi asla unutmayın. Ayrıca, elde ettiği işin sonucundan gurur duymak, zaman zaman akrabalarına ve arkadaşlarına örneğin çizimler, el sanatları göstermek, müzik öğrenmedeki başarıları, okunan yeni kitaplar vb. Hakkında rapor vermek de faydalıdır. Bir çocuk için Bu tanınma, yetişkinler için maaş kadar gereklidir. Ebeveynlerin sevinci çocuklar için en iyi teşviktir.
Üçüncüsü, bir çocuğa gülmemelisin. Şakaları yüzünden, komik bir durum yüzünden, birlikte - evet ama onun yüzünden değil. Anne ve babasının her zaman yanında olduğundan emin olmalıdır. Belli bir yaşa kadar çocuk, değerlendirmesinin tek kriteri olarak babasının ve annesinin olup bitenlere karşı tutumunu düşünür.
Yukarıda sıralanan kurallar, soruna uzun vadeli bir bakış açısıyla uygulanır. Bir öğrencinin diğer çocuklar tarafından alay konusu olduğu mevcut bir duruma anında tepki verilmesine gelince, titrek özgüvenin güçlendirilmesine yardımcı olacak mantıksal argümanlar sağlayan ayrıntılı bir analiz gerekli olacaktır. Peki, zorbalığın nedenleri sorusuna geri dönelim.
Sorun görünüşte yatıyorsa, mümkün olsa bile onu ortadan kaldırmanın bir anlamı yoktur. Bunun istisnası belki de çocuğun giyimine yaklaşımdır. Görünüşünü objektif olarak değerlendirmek gerekiyor; belki de kendi yaşındaki çocukların tercihlerini dikkate alarak bazı ayarlamalar yapmaya değer. Kendisine ne giymek istediğini sorun, diğer çocukların nasıl giyindiğini gözlemleyin, rahat edeceği kıyafetleri seçin.
Çocuğa genel fayda, sağlığı ve güzel hissetme arzusu açısından aşırı kiloyla mücadele etmeye değer. Ancak bu uzun zaman alabilir. Aynı zamanda çocuğa aşırı kilonun başarıya ulaşmanın önünde bir engel olmadığını, bunun yalnızca başa çıkılabilecek geçici bir durum olduğunu aşılamanız tavsiye edilir. Bunun kendisi için hiç sorun olmayan çok başarılı, yetenekli insanlardan örnekler vermek doğru olacaktır.
Çocuğun kilolu olması nedeniyle alay eden akran, “Ben kilo verebilirim ama sen de benim gibi resim yapmayı öğrenebilir misin?” ilkesine göre tepki verebilir. Öğrenciyi karşılıklı hakaret veya alayla karşılık vermenin cazibesinden uzak tutmak daha iyidir, bu yalnızca yangını körükleyecektir. “Herkesin kusurları vardır, ben sizin kusurlarınızı dile getiremeyecek kadar terbiyeliyim” şeklinde cevap verebilirsiniz.
Ne kadar zor olursa olsun ama çocuk, alay konusu olmanın kendisini incittiğini ve incittiğini göstermemeyi öğrenmelidirÇünkü suçluların elde etmeye çalıştığı şey tam olarak budur. Sonuç alamazlarsa büyük olasılıkla sonuçsuz kalan çabalarından vazgeçeceklerdir. Örneğin, "uzun bir burnunuz var" ifadesine, sanki teaser doğal olmayan bir şey yapmış gibi şaşkınlık ifade ederken, hemen başka konulara ve konuşmalara geçerek "peki sırada ne var?" diye cevap verebilirsiniz. Çocuğu kızdırmaya devam ederse, dikkatiniz kendi işlerinizden dağılmış bir şekilde, vurgulanan bir endişeyle şunu sorabilirsiniz: “İyi misin? Nasıl hissediyorsun? Saldırılara öfkelenmeden, şaşkınlıkla ve kayıtsızlıkla tepki verirseniz, saldırgan kendini garip hissedecek ve geride bırakacaktır.
Alay nedeninin davranış olması durumunda her şeyi çok dikkatli analiz etmek gerekir. Eğer davranış yanlışsa bunu çocuğa anlatıp eksikliği düzeltmesine yardımcı olmalısınız. Örneğin öfkeyi, gözyaşlarını ve diğer duyguları dizginleyin. Gerekirse bir psikologdan yardım alın. Çocuğun duruma göre dedikodu yapma, gizlice girme, zararlı olma vb. arzularından kurtulmasına yardımcı olun.
Aksine, saldırıların nedeni olumlu davranışlardır, örneğin vurgulanan nezaket, zayıfları koruma arzusu, cömertlik ve bazılarının aptallıkla ilişkilendirdiği özverilik. Burada hakkınızı savunmanız ve hiçbir durumda suçlulara teslim olmanız gerekir. Çocuğa, bu tür karakter özelliklerinin nadir olduğunu; bunları kendi içinde geliştirmek için kişinin iradeye, nezakete, dürüstlüğe ve bilgeliğe sahip olması gerektiğini açıklayın. Dolayısıyla öyle vasıfları var ki, bunu takdir etmeliyiz. Ve bunu yapamayacaklarını kıskandıkları için dalga geçiyorlar.
Çocuğun tesadüfen içinde bulunduğu ve alay konusu haline geldiği nahoş durumu unutmak daha iyidir. Mümkünse herkesle birlikte ona da gülün. Alay etmeye aldırış etmeyin ve “konuşmayın, nasıl oldu, şaşırdım” ilkesine göre cevap vermeyin. Çocukların hayatları genellikle çok yoğundur ve bu tür durumlar, doğru müdahale edildiği takdirde kısa sürede unutulur.
Sempati alaycılığın arkasına gizlendiğinde her şey olumlu yöne dönebilir. İlgisini gizlemeye çalışan bir erkek veya kız, sevgisinin nesnesiyle dalga geçmeye başlar. Duygularını ifade edemezler ve saldırdıkları kişiden çok daha savunmasızdırlar. Onlarla arkadaş olmaya çalışmak, küçük yardımlar sağlamak, tavsiye istemek vb. Daha iyidir. Büyük olasılıkla, suçlu bir arkadaşa dönüşecek veya her halükarda artık dikkatleri kendine çekme ihtiyacı kalmayacaktır. Böylece.
Aynı zamanda çocuğa durumun hassasiyetini elimizden geldiğince açıklamak gerekir. Ona ne kadar garip gelse de, suçluyu kırmamasını veya ona zarar vermemesini, cömertlik göstermesini isteyin. Kabalıktan kaçının çünkü bildiğiniz gibi aşktan nefrete...
Bir çocuğa üçüncü şahıslar yüzünden zorbalık yapmak en acı verici olanıdır. Her şeyden önce, bu onun hatası olmadığı için hiçbir şeyi düzeltemez. Ona anlatılması gereken tam da budur. Ayrıca şunu da söylemek gerekir ki, hata yapsalar ya da birileri onlardan hoşlanmasa bile akraba ve arkadaşlarınızdan vazgeçemezsiniz. Bu durumda durumdan çıkış yolu çocuğun kişisel niteliklerine, karakterine ve yetişkinlerin hassas yardımlarına bağlı olacaktır. Çocuğun akranları arasında dışlanması, zorbalığa uğraması, aşağılanması veya görmezden gelinmesi gibi olumsuz olayların önlenmesi için önlemler alınabilir.
Bir çocuğu akranlarının olası saldırılarından korumanın, sosyalleşmesine, arkadaş edinmesine ve başkaları tarafından tanınmasına yardımcı olmanın en iyi ve güvenilir yolu onu bir konuda başarılı kılmaktır. İstisnasız tüm çocuklar bir şeyler yapma yeteneğine sahiptir. İlk bakışta hiçbir şeye ilgisi yok veya yeteneği yok gibi görünüyorsa, bu kesinlikle öyle olduğu anlamına gelmez.
Pratik psikolojide, çocuğun ilgi alanlarının hangi alanda (sadece değil) bulunduğunu ve sonuçlara ulaşmak için hangi yönde çaba gösterilmesi gerektiğini belirlemenize olanak tanıyan özel teknikler vardır. Bu alanı kendi başınıza belirlemek zorsa, bir psikologdan yardım istemeli ve ona belirli bir görev vermelisiniz. Çocuklar bir konuda başarıya ulaştıklarında özgüven kazanırlar, benzer düşünen insanları bulabilirler ve başkalarının saygısını kazanırlar.
Çoğu zaman ebeveynler çocuklarını spor kulüplerine göndermeyi, dövüş sanatları öğretmeyi vb. tercih ederler. Bir grup akran içinde bir çocuğu korumaya gelince bunun en iyi yanıt verme yolu olmadığı, çünkü onu saldırganlığa kışkırttığı ve Sorunları çözmek için güçlü bir yöntem. Ancak bu tamamen doğru değil.
Birincisi, dövüş sanatlarında özel beceriler olmadan saldırganlık göstermek mümkündür ve uygun yetiştirme ile böyle bir sorun hiçbir koşulda ortaya çıkmayacaktır. İkincisi, spor çocukları sadece fiziksel olarak geliştirmekle kalmıyor, aynı zamanda onları disipline ediyor ve sağlıklarını geliştiriyor. Ayrıca kendisini veya bir başkasını savunma ihtiyacı doğduğunda çocuk, güç kullanıp kullanmama konusunda seçim yapma olanağına sahip olacaktır. Seçme şansına sahip olmak her zaman bir artıdır; bunun doğru yapılıp yapılmayacağı ebeveynlere bağlıdır.
Fotoğraf: David Castillo Dominici, FreeDigitalPhotos.net
Çocuğa isimler denir ve bunun neden olduğu. Çocuğunuza yönelik alay oluşumunu belirleme yolları. Zorbalığa maruz kalan çocuklara ebeveynlerden yardım.
Makalenin içeriği:
Çocuğa isim takmak sadece kırgın çocukları değil aynı zamanda ebeveynlerini de ilgilendiren bir sorundur. Bu tür saldırılar çok genç provokatörlerden gelebileceği gibi ortaokul (lise) öğrencilerinden de gelebilir. Çocuk gruplarında bazı hakaretler o kadar boyutlara ulaşıyor ki, baskı ve zorbalığa dönüşüyor. Bu tür şeylere sakince tepki vermemelisiniz çünkü çoğu durumda bu tür zorbalıklar çocuğu intihara teşebbüs etmeye iter.
Sesli bir çatışmanın gelişiminin beş aşaması vardır:
Dikkat! Durumun tamamen kontrolden çıktığı anı kaçırmamak önemlidir. Bir çocuğa isim verildiğinde ne yapmanız gerektiği sorulduğunda, dışarıdan bir gözlemciden, gelişen eylemlerin aktif bir katılımcısına dönüşmeniz yeterlidir.
Ancak oğlunuzun veya kızınızın yaşını hesaba katarsanız, çocuklarınızın küçük provokatörlerin alaylarından kurtulmasına yardımcı olabilirsiniz. Küçükler arasındaki anlaşmazlığı çözmek başka bir şey, büyük çocuklar arasındaki anlaşmazlıkları çözmeye çalışmak ise bambaşka bir şeydir.
Önemli! Ebeveynler, çocuklarına diğer çocuklar tarafından isimler takıldığında mümkün olduğunca dikkatli olmalıdır. Kırmak inşa etmekten daha kolaydır, bu nedenle böylesine gergin bir durumda bile kendinizi dizginlemeyi öğrenmelisiniz.
Bu, yetişkinlerin sürecin kendi akışına bırakılmasına izin verdiğinin bir işaretidir. Okulda şiddet korkunç boyutlara ulaştı; çocuklarına lakap takıldığında ebeveynler ne yapmalı? Diğer çocuklar arasındaki yerini bulmasına düşünceli bir şekilde yardım edin. Nasıl?
Ergenliğe kadar (yaklaşık 16 yaş) çocuklar gelişir, özellikleri henüz gelişme aşamasındadır. Bunları kullanmaya çalışıyorlar ama ilk başta pek işe yaramıyor. Çocuk takımı kendilerini korumak için birbirlerini kemirmeye hazır vahşi hayvanlardan oluşuyor.
Yetişkinlerden onları "vahşi" yapmamaları istenir. Biz olmadan onlar ancak ilkel sürü ilkesine göre örgütlenerek mağdura karşı birleşebilirler. İnsanlar arasındaki başarılı bağlantıların nasıl kurulduğunu onlara göstermek bizim işimiz. Ne gösteriyoruz?
- Para üstü verebilmelisiniz! Burnunu vurursan düşman anında durumun kontrolünü kaybeder! Geri arayın, suçlunun en belirgin kusurunu bulun, böylece sınıf arkadaşlarınız sizi alıp dikkatlerini şişman, gözlüklü adama çevirsinler!
Çocuklara “kurt” ortamından saldırarak kendilerini korumayı öğretiyoruz, sonra da onların duyarsız egoistler olarak büyüdüklerinden şikayet ediyoruz.
Bir çocuk grubunda kimse öne çıkmak istemez. Nasıl ki daha zayıf hayvanlar çevrelerine renk katarak yırtıcı hayvanlardan saklanıyorsa, çocuk da görünmez olmaya çalışır. Öne çıkın - “yedim”. Çocuğa farklı olduğu için isimler takılır.
Bir çocuk okulda zorbalığa maruz kalıyorsa bunun nedeni şunlar olabilir:
Öte yandan, eğer bir çocuk takıma uyum sağlarsa ve başkalarıyla yeterli duygusal bağa sahipse, kendini iyi hisseder; eğer temas yoksa acı çeker. yani Bebek psikolojik olarak takımın bir parçasıysa, diğer çocuklardan dış ve iç farklılıklarına rağmen isim takmayacak ve gücenmeyeceklerdir.
Peki bir çocuğu, çocuk etkileşimi zincirinde gerekli bir halka haline nasıl getirebiliriz ve onu daha başarılı sosyalleşmeye nasıl hazırlayabiliriz?
Okulda çocuğuna lakap takıldığında ve eziyet edildiğinde bir anne ne yapabilir?
1. Çocuğa emniyet ve emniyet duygusu sağlayın
Çocuk çaresiz doğar, annesi onun için hayatta kalmanın garantörüdür. Anneden gelen yaşam kaynakları beslenmeyle sınırlı değildir. Çocuğun psikolojik durumu neredeyse %100 anneye bağlıdır.
Ergenliğe kadar anne, çocuğun çiçeğinin yetiştiği topraktır. Onu besleyen şey, çiçeğin nasıl büyüdüğüdür ve diğer insanların bahçelerinde de böyle hissettirir. Anne kaygılı ve depresiftir; bu durum çocuğa da aktarılır ve güvenlik duygusunun kaybolmasına yol açarak onun davranışını ve dış ortama uyum sağlama yeteneğini olumsuz yönde etkiler. Bu, çocuğu zayıf halka haline getirir ve ekipte anında tanınır.
Bir çocuk annesinden temel bir ihtiyaç duyulma, önemli olma, korunma, dış rüzgarlar ve yabani otlar hissini alıyorsa umursamayacak.
Yani annenin durumu dengeye gelince çocuğun durumu, davranışları, başkalarının ona karşı tutumu değişir.
“Bazen kendinizdeki değişiklikleri fark etmek çok zordur. Ama çocuklar bizim aynamızdır. Ve kızımla çok güçlü bir bağım var. Bu konuda endişelendim, onun benim kadar karmaşık olmayan bir şekilde büyümesini gerçekten istedim. Ve ne yaparsam yapayım (psikoloğu ziyaret etmek, kitaplar vb.), ama kızım benden "her şeyi aldı".
Ve sonra, eğitimim sırasında kızımdaki değişiklikleri fark etmeye başladım, (zihinsel olarak) olgunlaşmış görünüyordu, sınıf arkadaşlarıyla ilişkileri gelişti, artık sınıfta herkesin isim taktığı bir dışlanmış değildi. Doğal olarak büyük bir zevkle okula gitmeye ve açılmaya başladı.) Ve sonra artık birkaç ay önceki gibi olmadığımı fark ettim! Ve bunun sadece başlangıç olduğunu hissediyorum!!!”
Galina D., eğitim psikoloğu
Çocukla sadece dersler ve öğle yemekleri hakkında değil aynı zamanda duyguları, düşünceleri, hayalleri, şüpheleri, soruları ve istekleri hakkında da konuşmak gerekir.
Okulda çocuğuna isim takıldığında anneye yapılacak ilk tavsiye onunla konuşmak, daha doğrusu dinlemektir. Hiçbir yere acele etmeden, telefon, iş, arkadaşlar, çorba dikkatinizi dağıtmadan. Çocuğunuzun sizin her şeyiniz olduğunu hissetmesine izin verin.
Çocuk zaten kendisini sizden koruyucu bir kabuğa kapattı mı? Yavaş yavaş ona kendiniz açılmaya çalışın. Sahte cicili bicili anında tanır ve daha da uzaklaşır. Gerçek duygularınızı ve deneyimlerinizi, okul ve sınıf arkadaşlarınızla ilgili anılarınızı onunla paylaşın. Bu şekilde duygusal bağınız yavaş yavaş yeniden kurulacaktır. Sakinliğinizi korumaya çalışın.
Çocuk annesine güvenerek dünyaya güvenmeyi öğrenir. Ve kendini savunmak için değil, etkileşim kurmak için bilinçsiz bir tavırla topluma çıkıyor.
2. Çocuğu doğal özelliklerine göre geliştirin
Bir kaktüs çölde iyi yetişir ve bir orkide tropik yağmur ormanlarında iyi yetişir. Aynı şekilde, her çocuğun kendi vektör kümesine, yani ruhun özelliklerine bağlı olarak kendi gelişim koşullarına ihtiyacı vardır. Bu koşullar evde ebeveynler tarafından yaratılır veya yaratılmaz. Kendisi rahatsız ve güvensiz hissediyorsa, kendisini okulda lakaplarla anılan bir mağdurun durumunda bulabilir.
Bu nedenle, görsel olarak görselliği olan bir çocuğu acımasız bir canavara dönüştürmek, ona yumruğuyla kendi ayakları üzerinde durmayı öğretmek, onu mutsuz bir hayata mahkum etmek anlamına gelir. Böyle bir çocuğun her şeyden önce duygusallığı geliştirmesi gerekir:
Çocuk yetiştirmeye ilişkin faydalı ipuçları makalede bulunabilir - Çocuklarımız ve onların geleceği: nasıl mutlu bir çocuk yetiştirilir .
3. Çocuğunuzun sosyalleşmesine yardımcı olun
Bir çocuk doğal özelliklerine göre geliştiğinde içsel bir rahatlık yaşar ve çocuk ekibine çok daha kolay entegre olur; böyle bir çocuk artık okulda zorbalığa maruz kalmaz. Çocuğunuzun özelliklerini ve isteklerini anlayarak onu ait olduğunu ve kabul edildiğini hissedebileceği etkinliklere yönlendirebilirsiniz. Bu, bir okul tiyatro kulübü ya da yarışmalara katılmak, bir duvar gazetesi hazırlamak, bir rapor ya da bir performans olabilir. Okul yaşamına dahil olmasına yardımcı olun, ona sınıfta olmasa da başka bir okul grubunda kendini gerçekleştirme fırsatı verin, böylece kendinden daha emin hissedecek ve diğer çocukların ona karşı tutumu zamanla değişecektir. daha iyi.
Çocuğa kendisini tüm “düşmanlardan” sinirli bir şekilde izole etmeyi mi öğretmeliyiz yoksa onu sorunu birlikte çözmeye teşvik mi etmeliyiz? Oğlunuzu ve kızınızı çocukluktan itibaren mutsuz bir yalnızlığa mı mahkum edeceksiniz yoksa onları etkileşim yoluyla çıkış yolları aramaya mı iteceksiniz? Gelişimin yörüngesi ebeveynler tarafından belirlenir.
Bazen yetişkinlerin kendilerinin diğer insanlarla bağlantı kurma becerileri üzerinde çalışmaları gerekir. Ebeveynler Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi eğitimini aldığında birçok çocuk sorunu ortadan kalkıyor.
Evde güvenlik ve emniyet duygusu ve doğru yönlendirmeleri alan bebek, takıma bir gerilim topu olarak değil, başkalarıyla ilgilenen bir kişi olarak girer. Böyle bir iç çekirdek, çocuğa doğuştan gelen özelliklerini fark etme ve etkileşim kurma gücü verir. Bu, büyüyen kişinin takıma en doğal şekilde uyum sağlamasını sağlar.
Okulda veya anaokulunda alay edilmeyen bir çocukla tanışmak nadirdir. Sadece bazı çocuklar bu "alaylara" karşı dirençliyken, diğerleri bunlara acı verici tepkiler veriyor. Ve öyle bir an gelir ki ebeveynlere şu soru sorulur: “Anne, ne yapmalıyım? Kırgınım! St. Luke Sağlık ve Gelişim Merkezi'nde klinik psikolog olan Elena Makarova, bir yandan çocuğunuzu korumak, diğer yandan pedagojik sürecin sınırlarını aşmamak için cevaplanması gerekenler, NNmama.ru portalına söyledi.
Alay etmek sosyal bir olgudur. Yalnızca bir takımda, çocuğun akranlarıyla ilişkilerde belirli bir yer alması, rolünü savunması ve "güneşteki yeri" olması gereken bir durumda ortaya çıkarlar. Ve tüm çocukların yaşam durumları farklı olduğundan, içlerinden birinin durumunu değiştirmek istemesi, farklı bir rol üstlenmeye çalışması ve aramaya ve dalga geçmeye başlaması tamamen tahmin edilemez. Böylece kesinlikle herkes alay konusu olur.
Bir takıma katılırken çocuk, başkalarının görüş ve davranışlarını dikkate almaya ve ilişkileri anlayabilmeye zorlanır. Ancak henüz tüm çocuklar bunu öğrenmedi.
“Çocuklar kum havuzunda iletişim kurmayı öğreniyorlar. Herkesin yenisine sahip olmak için komşusundan kürek alma isteği vardır. Elbette alıp götürebilirsiniz ama bu kavgaya yol açacaktır. Bir anlaşmaya varmak ve sormak daha iyidir, ancak bu uzun zaman alır ve bir yetişkinin bu seçeneği önermesi gerekir," diyor Elena Makarova, "Sadece yakın bir kişi size diğer çocuklarla nasıl davranacağınızı öğretebilir: anne, büyükanne. Daha sonra, okula gidene kadar çocuk günlük çatışma durumlarını çözmek için çeşitli seçeneklere sahip olacak.
Bir çocuk küçük olduğunda, bir çatışma durumunda vurma olasılığı daha yüksektir. Gösterimler fiziksel olacaktır. Çocuk büyüdükçe “tek sözle vurabileceğini” anlamaya başlar. Bazen daha da etkili olacaktır. Bir söz sessizce söylenebilir ve onun için kavga gibi bir kınama olmayacaktır.
“Dolayısıyla “sözlü saldırganlık” düzeyine geçiş, gelişimde büyük bir adımdır, çocuğun zihinsel gelişiminin iyi olduğunu gösterir. Çocuğunuz kendine lakap takıyorsa ya da isim takmaktan rahatsız olması gerektiğini anlıyorsa bu, duygusal zekasının belli bir düzeyde geliştiğini gösterir. Ve bunun için mutlu olabiliriz,” diye emin Makarova.
1. Konuşun, dinleyin, destekleyin. Ancak özel bir tavsiye vermeyin!
Her şeyden önce, bir çocuğa lakap takıldığı bir durumun tüm nüanslarını asla hesaba katmayacağımızı anlayın. Bu nedenle tek doğru tavsiyeyi vermemiz pek olası değildir. Evet, bu gerekli değil. Biz ebeveynler olarak öncelikle çocuğu desteklememiz, onu dinlememiz, onun daha fazla huzur içinde yaşamasını engelleyen olumsuz deneyimleri ondan "çıkarmamız" gerekiyor.
2. “İsim takmayı” önemli olaylar kategorisine yükseltecek eylemlerde bulunmayın, sakinleşin ve çatışmayı desteklemeyin.
Bir takımdaki durumlar geçicidir ve çok değişkendir. Birinin bugün söylediği şey yarın artık anlamlı olmayabilir. Dikkati belirli bir kelimeye odaklamak, durumu ağırlaştırmak, onu çocuk için çok önemli bir seviyeye yükseltmek anlamına gelir. Bunu yapmaya gerek yok. Yarın okulda durum çok fazla olmasa da değişecek ama kesinlikle farklı olacak.
Suçlunun ebeveynleriyle işleri halletmemek özellikle önemlidir. Sonuçta, saldırgan bir kelimeyi ilk söyleyen kişi için, bunun bir etkisi olduğunun, bu tartışmayı kazanabildiğinin doğrulanması gerekir. Çocuğa böyle bir onay verdiğimiz anda ebeveynlerine şikayette bulunuruz, durumu ebeveyn forumunda tartışmaya başlarız, suçlu büyük bir fayda elde eder. Sözünün gruptaki sosyal statüsünün artmasına neden olabileceğinin farkına varır ve öyle bir davranış tarzını ve konumunu pekiştirir ki, giderek daha güçlü, farklı kelimelerle anılması gerekir. Bu size güç verir ve akran grubunuzdaki statünüzü önemli ölçüde artırır!
3. Bu durumu, yaşam deneyimi kazanma ve çocuğun kişisel ve duygusal gelişimi için bir fırsat olarak değerlendirin.
"İsim takma" ile baş etmeyi ancak çocuk onlarla bir grupta karşılaştığında, kendisine isimler verildiğinde öğrenebilirsiniz. Ve bu normal bir gelişim aşamasıdır. Çocuğun birkaç seçeneği vardır:
Alay etmenin çoğunlukla korkaklık, tembellik, açgözlülük, kibir gibi olumsuz karakter özellikleriyle alay etmekle ilişkili olduğunu anlamak önemlidir, ancak nedensiz alaylar da vardır. Ancak alay edilmeye yol açan kaliteyi düşünmeye çalışmak çok yardımcı olabilir. Sonuçta gruptaki bir çocuk evdekinden farklı davranabilir.
4. Eğer “isim takmak” zorbalığa dönüşüyorsa bir psikoloğa danışın.
Eğer “isim takmak” çocuk üzerinde belirgin bir olumsuz etkiye yol açıyorsa, altı aydan fazla sürüyorsa ve sizi endişelendiriyorsa, o zaman bu zorbalık olabilir. O zaman çocuk ekibindeki ilişkileri analiz edebilecek ve bu olumsuz durumun gelişim nedenlerini tespit edebilecek bir psikologla iletişime geçmeniz gerekiyor. Ancak bu sorun yalnızca bireysel olarak çözülebilir.
5. "Bahaneler-cevaplar", "isim takmanın" olumsuz etkisine karşı bir büyü gibi davranır.
Sonuç olarak çocukların böyle bir durumdan nasıl çıkış yolu bulduklarına dair örnekler vermek istiyorum. Bunlar, çocuklarımızın bahçede kişiler arası ilişkileri birçok farklı şekilde deneyimleyebildiği zamanlarda derlenen, çocuk folklorundan şiirlerdir.
Sana kim lakap takıyor
İşte buna denir!
Bana isimler tak, bana isimler tak!
Bana bozuk para vermekten çekinmeyin!
Sana kim ne diyecek?
Buna geri dönecek!
Bana isimler tak, hatta sesimi kıstır
Hiçbir şey bana bağlı değil!
Bana isimler tak, cevaplayacağım -
Seninle köşede bir copla buluşacağım!
NNmama.ru portalının forumunda şu konu hakkında bir tartışma yapıldı: Bir çocuk hakaretlere ve "alay edilmeye" nasıl tepki vermeli?
Veranik: “Çocuğun öncelikle ne hissettiğini hissetmenizi, onun duygularını gördüğünüzü ve anladığınızı göstermenizi öneririm. Çocuk duygularında yalnız olmadığını anladığında işi kolaylaşır. Çocuğa sadece dikkat etmemesini söylediğimizde, o hala suda tek başına kalıyor ve bir nevi kıyıdan tavsiye veriyoruz... Zaten ben de öyle görüyorum.”
Ne yazık ki tüm çocuklar herkesin arkadaş olduğu bir sınıfta olacak kadar şanslı değil. Durum oldukça nadirdir. Temel olarak, her zaman diğer çocuklara zorbalık yapan ve alay eden birkaç kişi vardır. Bir çocuk okulda zorbalığa maruz kalırsa ne yapmalı, nasıl tepki vermeli, kiminle baş etmeli, ebeveynler bu durumda nasıl davranmalı? Bugün bu konuyu anlamaya çalışalım.
Çocuklar nadiren yardım için ebeveynlerine başvururlar. Bazen kırıldıklarını itiraf etmekten utanırlar, bazen de şikayet etmekten korkarlar. Ebeveynlerin suçlularla ilgilenmek için okula gitmesinden ve sonrasında işlerin daha da kötüleşmesinden korkuyorlar. Çocuğa yönelik zulmün tüm sınırların ötesine geçtiği ve çocuğun basitçe korkuttuğu durumlar vardır. Oğlunuzun veya kızınızın gerçekten ciddi sorunları olduğunu nasıl anlayabilirsiniz?
5. Çocuğunuzun eşyalarını periyodik olarak inceleyin. Öğrenciniz sık sık kirli ve buruşuk kıyafetlerle geliyorsa veya kişisel eşyaları sürekli kırılıyor veya kayboluyorsa, bu endişe verici çağrıyı kabul etmeniz ve görmezden gelmeyi bırakmanız gerekecektir.
Tüm çocuklar “kırgın ve kırgın” grubuna girebilir. Çoğu, yetiştirilme tarzına ve ailedeki atmosfere, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiye bağlıdır. Bazen anne ve babalar farkında olmadan çocuklarının sınıf arkadaşlarının şiddet ve zorbalığına maruz kalmalarının nedeni olabiliyorlar.
Bu durumda evde çocukla eğitici bir konuşma yapmalı, çocuklarda zulmü aktif olarak geliştiren bilgisayar oyunlarını sınırlandırmalı ve fiziksel şiddet de dahil olmak üzere şiddeti davranış normu olarak teşvik etmelisiniz.
Özellikle lisede tamamen beklenmedik nedenler de var: karşılıksız aşk, çocuğun başına bir olay veya yanlış anlaşılmanın geldiği bazı durumlar. Bu, sınıf arkadaşlarının şahsında çocukluk zulmü ve sürü davranışının, yetişkinler müdahale edene kadar talihsiz çocuğa uzun süre eziyet edeceği gerçeğine yol açabilir.
1. Pek çok meşgul baba ve anne, son dakikaya, şu rutin soruya kadar müdahale etmez: "Okulda işler nasıl?" Çocuklarının uzun süredir görülmediği yerin burası olduğunu öğrenirler. Durumu kritik bir noktaya getirmeyin. Çünkü o zaman çocuğun normal psiko-duygusal duruma dönmesine yardımcı olmak son derece zor olacaktır.
2. Ebeveynler, dışsal sakinliklerinin kaygılarını ve durumu normalleştirmek için halihazırda atılmış olan adımları ele vermediği durumlarda orta yolu bulmalıdır. Bir yandan çocuklara kendi kararlarını vermeyi ve kendilerini savunmayı öğrenme fırsatı vermelisiniz. Ancak öte yandan, oğlunuzun veya kızınızın fiziksel istismara uğradığını ve çocuklara yönelik zulmün sınıfta izin verilenin ötesine geçtiğini gördüğünüzde tepki vermeniz yeterlidir.
3. Çocuğunuza onu kimin rahatsız ettiğini sorun. Bunun bir kişi tarafından mı yoksa birkaç kişi tarafından mı yapıldığını belirtin. Bütün bunlar ne kadar süredir devam ediyor ve suçluların bu tür eylemlerine kendisi nasıl tepki veriyor? Bu durumda hem sizin hem de oğlunuzun veya kızınızın davranışını düzeltebilmeniz için tüm bu bilgilere ihtiyacınız var. Çocukla evde konuşmak yeterli olabilir ancak zor durumlarda bir öğretmeni ve okul psikoloğunu dahil etmeniz gerekecektir.
4. Hakaretlere fiziki aşağılama da eklenirse acilen alarm çalınmalıdır. Ebeveyn sorumluluklarınız arasında çocuğunuzun doğrudan korunması, onunla özel olarak konuşmalar, sınıf öğretmeniyle, rahatsız edici çocuklarla ve ebeveynleriyle konuşmalar yer alır. Öyle ya da böyle dayak ve hakarete bulaşan herkese ulaşın.
5. Bir çocukla konuşurken, alaycı ve saldırgan sözlere gözyaşları ve misilleme niteliğinde hakaretlerle değil, tamamen sakin bir şekilde yanıt verilmesi, yani provokasyonlara yönlendirilmemesi gerektiğine odaklanmak önemlidir. O zaman böyle bir kişi otomatik olarak ilgi uyandırmayı bırakır çünkü bağırmaz veya kavga etmez, ancak güç ve haysiyet gösterir.
6. Çok utangaç veya evcimen olan çocuklar sıklıkla diğer öğrenciler tarafından saldırıya uğrarlar. Böyle bir çocuğu mümkün olduğunca sosyalleştirmeye çalışın. Onu bir spor ya da arkadaş ilgi grubuna kaydedin. Orada oğlunuz veya kızınız yeni arkadaşlar bulabilecek, yeni bilgi ve beceriler kazanabilecek ve bu da onun özgüvenini önemli ölçüde artırabilecek. Yavaş yavaş, okulda çocuğa karşı tutum daha iyiye doğru değişecektir.
7. Aynı tavsiye aşırı agresif çocuklar için de geçerlidir. Tıpkı utangaç insanlar gibi onların da özgüvenleri zedelenir. Olumsuz davranışlarla dikkatleri kendi üzerlerine çekmeye çalışırlar. Cevap olarak da aynı şeyi alıyorlar. Böyle bir çocuğu spor bölümüne kaydettirerek aynı anda birkaç sorunu çözeceksiniz: oğlunuzun veya kızınızın özgüvenini artıracak, onu artık hiçbir şeyi kanıtlaması gerekmeyen daha sakin bir insan haline getireceksiniz. Çocuğunuz bir yarışma ya da yarışmada ödül aldıysa onu okula getirin. Öğretmenler genellikle derslerde ve derslerde bunun hakkında konuşurlar.
8. Bazen çocuklar nasıl iletişim kuracaklarını bilmedikleri için diğer öğrenciler tarafından istismara uğrarlar. Çocuğunuza etkili iletişim için birkaç teknik öğretin. Yeni becerileri uygulayabileceği durumlar hakkında onunla konuşun. Daha çok iletişim kurabileceği ve yeni insanlarla tanışabileceği bir yerde onunla daha sık dışarı çıkmaya çalışın.
9. Çocuklarınıza başkalarına destek olmayı öğretin. Başka birine şunu söyleyebilen bir çocuk: "Sen harika bir koşucusun!" veya "Harika atış, aferin!" - her zaman sadık ve güvenilir arkadaşlara sahiptir. Oğlunuzun veya kızınızın çok sayıda arkadaşı olmasını istiyorsanız ona bu basit olumlu iletişim tekniğini öğretin.
10. Çocuğun her zaman düzenli olmasını ve büfe ve bazı gerekli küçük eşyaları için cep harçlığı olmasını sağlamaya çalışın. Çocuğunuz başka bir okula taşındıysa, çocukların birbirlerini daha iyi tanımaları için yeni sınıf arkadaşlarını ziyarete davet edebilirsiniz. Çocuğunuzun daha hızlı uyum sağlamasına yardımcı olun.
Modern dünyada, televizyon ekranlarında ve internette sürekli olarak gösterilen şiddet ve zulüm sahnelerinin etkisi altında kalan çocuklar, çok zalimce eylemlere başvurabilmektedir. Ve ebeveynler tarafından saygı gösterilmeyen öğretmenlerin çoğu zaman herhangi bir yetkisi yoktur ve durumu etkileyemezler. Bir aile veya okul psikoloğu, bir çocuğun okulda zorbalığa uğraması durumunda ne yapmanız gerektiğini size söyleyebilir.
Bir çocuğun sınıfta kendini rahat hissetmesi için düzenli olarak işleriyle ilgilenmesi, okula giderek veli-öğretmen toplantıları ve öğretmenlerle sohbet etmesi gerekir. Gösterişli bir şekilde değil, onurlu bir şekilde çocuğu destekleyin ve koruyun, kenarda durmayın.
Oğlunuzun veya kızınızın okula her zaman temiz ve düzenli gelmesini sağlamaya çalışın. Çocuğunuzun görünümüyle ilgili sorunları varsa (kötü dişler, aşırı kilo), bunları çözmek doğrudan sizin sorumluluğunuzdur. Çocuğunuzu sadece sözlerle değil eylemlerle de koruyun.
Umarım makale sizin için yararlı olmuştur. Yazının konusu hakkında ne düşündüğünüzü yorumlara yazın.
İyi şanslar ve sabır!
Senin Tatyana Kemishis'in