Mój narzeczony jest obcokrajowcem. To ciekawy człowiek i wspaniała osoba, ale kiedy przedstawiałam go rodzinie, przyjaciołom czy znajomym, których spotkałam przypadkowo, wszyscy uśmiechali się, śmiali lub parskali. Faktem jest, że ma na imię Alphonse.

Zawsze krzyczałam, że dzieci to najbardziej obrzydliwe stworzenia na świecie i że najchętniej pozbawiłabym się możliwości zajścia w ciążę, aby móc się w pełni bawić. Ostatnio kompleksowo odwiedziłam lekarzy i w końcu powiedzieli mi: „masz niepłodność”. Prawie zemdlałem od tej wiadomości. Nigdy nie stań się pełnoprawną kobietą, nigdy nie dostrzegaj swoich rysów twarzy u dziecka, a jaki mężczyzna tego potrzebuje? Więc po prostu połóż się kilka razy.

Przez pewien czas mieszkał w Irkucku. Na budowach pracują tu głównie Chińczycy. I tak pewnego dnia mój mąż opowiada mi, że szczęśliwym posiadaczem nowego mieszkania został mężczyzna z pracy. Ale radość nie trwała długo. W trakcie naprawy ściany znalazł Chińczyka! Aby uniknąć wydawania pieniędzy na pochówek, ciała zamurowuje się w ścianie! Deweloper obiecał mężczyźnie wiele rzeczy, żeby tylko historia nie ujrzała światła dziennego...

Miałem około 15 lat. Szliśmy z przyjaciółmi nad jezioro, idąc daleko i przez mały las, w którym znajdował się opuszczony schron przeciwbombowy. Mieszkańcy zamienili je w wysypisko śmieci. Przechodzimy obok i widzimy leżący duży, zwinięty dywan. Ktoś zażartował, że bandyci kogoś ranili. Minęliśmy, a za nami nasi przyjaciele, którzy mieli się spotkać nad jeziorem. Płynęliśmy – wszystkich już nie było. Wróćmy do domu i spójrzmy na policję i znajomych w tym miejscu. Okazało się, że w dywanie faktycznie znajdowały się zwłoki, które rozwikłano. Mój przyjaciel nadal się jąka

W czasie II wojny światowej moja prababcia miała 12 lat, czterech młodszych braci i sióstr oraz ojca. Mieszkaliśmy na wsi, zimą byliśmy strasznie głodni, przez kilka dni prawie nic nie jedliśmy, kiedy tata przysłał mojego wspaniałego -babcia do studni po wodę. Przez wieś przejechała ciężarówka i z worka wypadła mu mąka rozsypana na śniegu! Babcia zebrała pełne wiadra mąki i upiekła ciasta w wodzie w domu dzięki dwóm wiadrom mąki, wszyscy przeżyli tę zimę, dzięki tej mące żyje teraz 8 prawnuków i uszczęśliwia babcię)

W niedzielę oko było spuchnięte i bolało, więc poszłam do płatnej przychodni (w niedzielę powiatowa jest nieczynna). Przepisali 5 drogich kropli (trzy marki wisiały na billboardach w gabinecie) i zdiagnozowali „zapalenie gruczołu powieki dolnej”. W poniedziałek postanowiłem na wszelki wypadek udać się do starostwa. Aha, a lekarz śmiał się długo))) nie, powiedział, gruczoły są w dolnej powiece! Wycisnął mój pryszcz i puścił)))) Nie kupiłem żadnych kropli)))

Pracuję w aptece. Kiedy dziewczyny i kobiety przychodzą do mnie, aby kupić test ciążowy, szczerze życzę im powodzenia. Mam nadzieję, że to szczęście im pomoże i że ci, którzy chcą dzieci, otrzymają odpowiedź pozytywną i odwrotnie, ci, którzy nie chcą, otrzymają odpowiedź negatywną.

Drugi tydzień na diecie. Wieczorem siedzimy z mężem w kuchni. Robię córce kanapkę z najświeższym bochenkiem. Po mojej twarzy wyraźnie widać, że też chcę kawałek. Nagle gaśnie światło i słychać konspiracyjny głos męża: „Jedzmy, póki nikt nie widzi…”

Jako dziecko nagrywałem na magnetofon piosenki z „Kaczych Opowieści” i innych kreskówek Disneya (wówczas pokazywano je tylko w niedziele), a następnie w każdy inny dzień stawiałem magnetofon na oknie i włączałem go ...obserwowałem, jak wszystkie dzieci z oszołomieniem biegły do ​​domu...

Widząc tutaj sekrety randek w metrze (kiedy facet zostawił gadżet młodej kobiecie, a potem oddzwonił), zdecydowałem się zaryzykować. Nadeszła chwila prawdy, przepychając się przez pasażerów, widzę nimfę siedzącą z książką w rękach, co poruszyło moją wyobraźnię. Podejmuję decyzję, kładę telefon na jej kolanach i uciekam. Później wysyłam mu SMS-a z miejscem i godziną spotkania, na co otrzymuję zgodę. Zainspirowany, lecę tam i widzę… ogromnego faceta z moim telefonem w rękach. Okazało się, że to mój mąż. Przeoczyłem pierścionek, idioto.

Moja mama zawsze mi mówiła, gdy byłam dzieckiem, że ma alergię na koty: katar, kichanie. A ostatnio przyznała, że ​​po prostu ich nie lubi – śmierdzą, wszystko niszczą… Podczas wakacji na studiach przywiozłam do domu kota. Parsknęła i odwróciła do niego nos. Któregoś dnia wszedłem do pokoju, a ona go przytuliła i powiedziała: „Jaki z ciebie kochany, najmądrzejszy kot, teraz pójdę do sklepu i kupię ci coś smacznego”. Koty mają supermoc - nie pozostawiają nikogo obojętnym) Nie mogłem wziąć mojego)

Siedziałem z przyjaciółmi w samochodzie, była już noc. A potem słyszę przenikliwe kobiece krzyki w pobliżu pobliskiego domu. Podjeżdżam tam - i jest zdjęcie - tłum chłopaków wyciąga chłopaka i dziewczynę, faceta wpychają do bagażnika, a jeden z nich trzyma dziewczynę na kolanach za włosy. Okazało się, że jej chłopak odnalazł ją z kochankiem i wezwał swoich znajomych, aby wymierzyli sprawiedliwość. Podczas gdy moi przyjaciele odwracali uwagę tych chłopaków, wsadziłem dziewczynę do samochodu i zawiozłem ją do rodziców. Wezwał policję. Oto czym jest „miłość”.

Nie miałem rodziców. Wychowywana przez jedną babcię. Teraz moja babcia jest już stara i słaba. Mieszkam osobno, choć niedaleko. Zarabiam świetnie: zatrudniłam pielęgniarkę, sprzątaczkę: moja babcia nic nie musi, wszystko za nią robią. Wydaję na to połowę swojej pensji, pracując jak cholera dzień i noc. Tak jak to robiła za swoich czasów. Ale moja babcia codziennie zaskakuje i chce, żebym osobiście wyprał jej ubrania (czasami ręcznie), umył garnki itp. Nazywa ją niewdzięczną, samolubną osobą.

Miałem sąsiada. Kobieta o niesamowitej duszy. Z braku ogrodu uprawiałam na balkonie pomidory i zioła. A potem gołębie zaczęły latać na jej balkon. Napij się wody. Para. On i ona. Jest różnorodny kolorystycznie. Ona jest biała. Sąsiad zaczął je karmić. Ale gołębie były zbyt nieśmiałe. Sąsiad zachorował na raka. Ostatnim razem wyszła na balkon karmić gołębie. Wleciały jej niemal do rąk i długo razem z nią paliły. Dzień później już jej nie było. A gołębie już nie przyleciały...

Byłem dzieckiem, już chodziłem. Mama uwielbiała szyć na maszynie. Byłam strasznie zainteresowana, ale z jakiegoś powodu nie okazywałam tego samego zainteresowania mamie. A teraz mama krząta się w kuchni, maszyna do szycia otwarta... Taka ogromna pokusa! Usiadła. Odwróciła głowę wokół tkanin mojej mamy, przyszłych sukienek. To trafi. Nie możesz tego dotykać. Ale ja naprawdę chcę szyć!!! Nie znalazłem nic lepszego niż mój mały palec. Po prostu wsunęłam go pod igłę i przeszyłam. Nie mogłam tego wyciągnąć, więc siedziałam w milczeniu, dopóki mama nie znalazła mnie w tej formie.

Moja dziewczyna jest pulchna, waży 130 kg, więc postanowiła schudnąć przechodząc na dietę. Po miesiącu głodówki zacząłem rano zauważać przeżuty chleb, ukochany zaprzeczył, że go tak poklepała. Którejś nocy długo nie mogłam spać i zobaczyłam, jak moja ćma wstaje z zamkniętymi oczami i idzie do kuchni, poszłam za nią i nie mogłam uwierzyć własnym oczom, stała z zamkniętymi oczami i zachłannie jadłem chleb. Do tego mogą doprowadzić diety, nawet do lunatykowania.

W 8 klasie pojechałam z nauczycielką na konferencję do innego miasta, zmartwiłam się, przed wejściem do autobusu powiedziała: „Macie drugie miejsce”, ucieszyłam się, myślę, że zwycięzcy zostali już wyłonieni, po prostu muszę dobrze przeczytać raport. W autobusie pokazała mi, gdzie mam usiąść. Na konferencji zająłem pierwsze miejsce, przez dwa miesiące myślałem, że po raporcie jury zmieniło zdanie, a potem zrozumiałem, że drugie miejsce to numer miejsca w autobusie.

Przez ostatnie 4 lata szkoły uczyłem się w Anglii, ale studiowałem na uniwersytecie w Rosji. Mieliśmy ogromną szkołę z kampusem i dziećmi z całego świata. Wtrącali się w nas tak bardzo, że nie mogliśmy mieszkać z naszymi bliskimi. Oprócz angielskiego musieliśmy nauczyć się najpierw jeszcze jednego języka, potem trzeciego. Nie rozumiejąc, ile kosztuje ta edukacja, niczym typowy uczeń, postanowiłem oszukać i wybrałem rosyjski, zwłaszcza że nauczycielem był angielski. Jakże się śmiałem, gdy wchodząc do klasy na pierwszą lekcję, odkryłem, że wszystkie 40 osób w klasie to Rosjanie.

Wczoraj wróciłem z pracy bardzo zmęczony. Zmusiłam się do przygotowania jedzenia. Z pracy wrócił do domu facet. Rozmawiałem kilka minut i położyłem się na sofie - od razu zemdlałem. A potem położył się obok mnie i próbował mnie obudzić, mówiąc, że musimy porozmawiać o życiu, o naszej przyszłości. Czy chcesz zostać moją żoną? Wyjdziesz za mnie? Słyszę to wszystko przez sen, ale nie mogę się obudzić - jestem bardzo zmęczony. Więc spałem, podczas gdy oni mi się oświadczali... Dziś milczy, nie prosi o małżeństwo...

Dziś rano obudziłam się, a mojego męża już nie było. Wychodzi do pracy bardzo wcześnie. (Jestem na urlopie macierzyńskim) No cóż, to wszystko. Poszedłem do kuchni: talerze umyte, starannie odłożone na półkę, stół posprzątany, podłoga umyta, na stole stał bukiet kwiatów. Obok bukietu znajduje się notatka i wieczko wykonane z folii spod jogurtu. Na pokrywce zostało jeszcze trochę jogurtu. A w notatce było napisane: „Wiem, że to kochasz! Buziaki, cześć!” Oto osoba, która naprawdę mnie zna, docenia i kocha.

Dzisiaj zasnąłem w metrze. Postanowiłem sprawdzić teorię - ziewasz, a potem patrzysz, kto też zaczął ziewać i stwierdzasz, że ta osoba patrzyła na Ciebie. Rozpoczynam swój przebiegły biznes i widzę, że facet na mnie patrzy. Jest taki słodki, że zaczyna ziewać i się uśmiechać. Usiadłem bliżej i zaczęliśmy rozmawiać, a ja mówiłem o teorii „ziewania”. I powiedział mi, że zrobił to specjalnie dla tej teorii. Aby przyciągnąć moją uwagę) myślę, że to miłość od pierwszego 😉

Mam znajomego motocyklistę. To wszystko jest brutalne. Kucyk, broda, mocny brzuch, wszystko pokryte kolcami i tatuażami na fajnym czarnym rowerze. Ale głos zawiódł. Zamiast brutalnego barytonu słychać cienkie, piskliwe skomlenie. Człowiek po prostu strasznie cierpi z tego powodu. Próbowałem wszystkiego - paliłem i piłem, żeby mój głos był trochę ostrzejszy. W rezultacie jakimś cudem wyjechał z miasta na opuszczony teren i zaczął tam krzyczeć tak mocno, jak tylko mógł, aby stracić głos. Ale w końcu osiągnął tylko chrypkę jak Kubuś Puchatek.

Mój przyjaciel ma dużego kutasa. Widziałem jego prąd w stanie „niedziałającym” w łaźni parowej, powiedziałem mu „co za dzień! :D”, a on „nie bądź zazdrosny, umawiam się tylko z dziewczynami z tego powodu. Otóż ​​kilka dni temu zaprosiliśmy mamele do sauny i wypiliśmy piwo. Przeszli na emeryturę do oddzielnych mieszkań, a ja dopiłem drinka i rozmawiałem o życiu. Kiedy już miałem iść uprawiać swoją działkę, z drzwi wybiegła pani znajomej: „No cóż, nie, przykro mi, ale nie jestem czarną dziurą!” Nawet nie wziąłem pieniędzy 😀 nie, to nie jest czarny człowiek.

Jesteśmy rodziną Żydów. Mój starszy brat najlepiej rozumiał filozofię naszego ludu. Jest bardzo ekonomiczny. Po prostu tandeta. Jest także bardzo przystojny i dziewczyny z instytutu zawsze mu się podobały. Ale on wszystkich zniechęcił. Ostatnio w sklepie staliśmy w kolejce do kasy, bo jakaś dziewczyna sprawdzała na kalkulatorze, czy jej ziemniaki zostały prawidłowo zważone. Znalazłem błąd i wywołałem skandal. Kiedy wyszli ze sklepu, pobiegł jej na spotkanie. Miłość od pierwszego grosza)

A jako dziecko byłam zakochana w Aramisie z Trzech Muszkieterów. Moja mama i ja pobiegłyśmy z przedszkola, żeby zdążyć na następny spektakl. Ubrałam się, mama przeczesała mi włosy, posadziła mnie na krześle przed telewizorem i tak przesiedziałam cały film ledwo oddychając. Myślałam, że mnie widział. Spodziewałam się też, że przyjedzie po mnie na koniu i często wyglądałam przez okno, bojąc się, że mnie przegapi.

Wczoraj ugotowałam barszcz. Spędziłem półtorej godziny, wszystko zgodnie z tradycją – z mięsem, ze świeżą kapustą. Kiedy barszcz był już prawie gotowy i otworzyłem go, żeby wymieszać, z sufitu prosto na patelnię wskoczył KARALUN. Prawie się rozpłakałam, cała moja praca poszła na marne. Potem myślałem, myślałem i postanowiłem złapać karalucha i nikomu nic nie mówić. Mój mąż i teściowa jedli go w oba policzki, a ja byłam „na diecie”. To trochę przerażające, ale nie należy wyrzucać gotowego dania z powodu jednego karalucha!

Pokłóciłem się z żoną, bo powiedziała, że ​​jej mama gotuje lepiej ode mnie. A ja spakowałem swoje rzeczy i pojechałem do mamy. I teraz zdałem sobie sprawę z komicznej natury sytuacji. Wracam.

Jadę metrem i nagle do wagonu wchodzi mężczyzna, cóż, po prostu kopia Lucjusza Malfoya. Zwykle tego nie robię, ale wtedy bardzo chciałam mu zrobić zdjęcie. Jak ninja na misji - wszystko przewidziałem, podszedłem do niego bliżej, przyjąłem dogodny kąt, wyłączyłem dźwięk kamery, dyskretnie skierowałem w jego stronę telefon tak, żeby wyglądało, że coś w nim czytam, kliknąłem „ foto”..w sumie myślałem o wszystkim oprócz pierdolonego FLASH...

Poczułam się niezręcznie, kiedy pokojówka wynajęta przez mojego męża przyjechała pierwszego dnia pracy samochodem dwa razy droższym od Twojego...

Studiowałam w Niemczech na semestr wymiany. Wróciłem, a mama ciągle mnie pytała, czy udało mi się znaleźć pracę lub nawiązać związek, z grubsza mówiąc, „wciągnąć się”. Odmawiam. Mówi, że teraz, w czasie kryzysu, w Rosji nie ma co robić, że życzy mi lepszego życia za granicą... Ale rozumiem, że ona po prostu nie chce dzielić ze mną mieszkania i że gdybym nie był właściciel połowy, moje rzeczy by teraz leżały w śmietniku.

Przyjechałem do daczy na weekend z moją dziewczyną. No to tyle, wakacje idą pełną parą. Po kolejnej nocy kąpieli nago, straciła gumki we włosach (ma około 10-12 warkoczyków). Ale na daczy nie można znaleźć gumy... W każdym razie dała mi prezerwatywę, poprosiła, żebym ją zmył ze smaru i pokroił na 12 kawałków. Cóż, stoję tam i myję prezerwatywę w zlewie. Z mydłem. Wchodzi ojciec, przez chwilę uważnie przygląda się mojej pracy, ze smutkiem daje mi 100 rubli i mówi:
- Wykorzystaj pieniądze, kup nowe, nie ośmieszaj się...

Dostaliśmy mieszkanie w nowym budynku (to było dawno). Wkrótce zostali zaproszeni do znajomych na wesele, więc wysłali dzieci do teściowej. Spędziliśmy na weselu prawie trzy dni (przespaliśmy się z teściową), a kiedy wróciliśmy do domu, zastaliśmy wyłamane drzwi wejściowe do mieszkania, leżące na podłodze. Najpierw wszedłem do mieszkania, obszedłem pokoje, ale wszystko było na swoim miejscu (dwa magnetofony, dwie zamszowe kurtki), nawet portfel z pieniędzmi, bo leżał na stoliku w pokoju, został.
Wezwano policję, ale ponieważ niczego nie zginęło, policja nie szukała intruza. Musiałem sam przeprowadzić małe badania.
Jak się okazało po rozmowach z sąsiadami i mieszkańcami z dołu i z góry, w dniu naszego wyjazdu na wesele, około trzeciej w nocy jakiś pijany mężczyzna długo walił w nasze drzwi, po czym chodził po piętrach, prosząc, aby mu dał młotek, a jakiś współczujący lokator z trzeciego piętra (o trzeciej w nocy!) dał mu ten młotek. Mężczyzna za pomocą tego młotka rozbił drzwi w okolicy zamka (a drzwi wówczas nie były nawet drewniane, ale praktycznie kartonowe) i najwyraźniej z całych sił trzasnął drzwiami tak mocno, że wyleciały z zawiasów i wpadł do mieszkania.
Dalsza część historii milczy - czy wleciał do mieszkania, zobaczył, że jest w złym miejscu i od razu poszedł do domu, czy też spał do rana na podłodze, gdzie upadł wraz z drzwiami i wyszedł wcześnie rano rano - nie wiadomo.
Ale wszystko nie byłoby takie smutne, gdyby nie to, że przez kolejne dwa dni drzwi leżały na podłodze. Żaden z mieszkańców nawet nie zadzwonił na policję ani nie zapytał o dziwną sytuację. Być może ludzi można usprawiedliwić faktem, że wszyscy dopiero co wprowadzili się do nowego domu, a żaden z sąsiadów praktycznie się nie znał, ale nie jest faktem, że jest to wymówka.
Przypomniawszy sobie tę historię, pomyślałem nagle, czy ten mały człowiek oddał młotek Dobremu Samarytaninowi, kiedy ten odchodził?

Jakoś stałem na peronie stacji. Blondynka stoi przy kasie i uzupełnia saldo! I bankomat mówi, a z niego głośno wychodzi „potwierdź, że numer się zgadza”, blondynka pochyla się do miejsca, w którym należy wrzucić pieniądze, i głośno mówi do całej stacji: „CZEKAM NA TY!" Po tym zdaniu chyba nawet urządzenie zaczęło się śmiać!!!

Mój kolega jakimś cudem znalazł się w nieznanym mi towarzystwie. Wszystkie kobiety obecne na przyjęciu wydały mu się tak przerażające, że w obliczu beznadziejności wieczoru sięgnął po alkohol.
„Pod koniec uczty” – powiedział nam – „niektóre z nich zaczęły mi się wydawać seksowne i atrakcyjne”.
Najwyraźniej maksyma „nie ma brzydkich kobiet, jest tylko trochę wódki” jest tak samo aktualna w życiu, jak prawa Newtona w przypadku ruchu. Ale jak wiadomo, prawo jest prawem, jeśli zostanie powtórzone w eksperymentach... Czy ktoś doświadczył tego prawa w działaniu na sobie? No właśnie to mówię...
Czas już włączyć to prawo do jakiegoś podręcznika... na przykład do biologii...
Na moją skrzynkę mailową przesłano ustawę nr 2: „Nie ma brzydkich kobiet, są nieśmiali mężczyźni!”
Myślę, że tak: najwyraźniej ustawa nr 2 jest konsekwencją ustawy nr 1, ponieważ wódka obniża, powiedzmy, próg bojaźni.

– Mężczyźni to romantycy: dajcie im piękną... Kobiety są pragmatykami – dajcie im bogatą... Tak się odnajdują...
– Komu dałbyś mądre kobiety?
– Ale wszystko jest dokładnie na odwrót: to „inteligentne” kobiety, no cóż, te, które bogaci pominęli, wybierają przystojnych mężczyzn… A dlaczego? Piękni mężczyźni z reguły w ogóle nie mają mózgu, a „inteligentne” kobiety z powodu braku naturalnego piękna mają przerośnięty mózg z powodu ciągłych myśli o tym, a także o innych rzeczach. Dlatego brzydkie kobiety, dzięki umysłom wyćwiczonym długimi myślami, jednocześnie nauczyły się zarabiać pieniądze, a piękni mężczyźni z powodu narcyzmu, braku inteligencji i niemożności zarabiania pieniędzy, a co za tym idzie braku pieniędzy, wybierają „ bogate” panie… ale potem imprezując z tym wszystkim… W ten sposób utrzymuje się równowagę w przyrodzie: to znaczy „na każde stworzenie są dwie”…

Strony:

😉 Pozdrawiamy stałych i nowych czytelników! „Słowo pożegnalne matki” to niesamowita historia z życia, której byłam świadkiem. Karina Moja sąsiadka Anna to dziewczyna o bohaterskim charakterze, którą spotkał trudny los. Ona i jej mama wprowadziły się do naszego domu, gdy dziewczynka miała zaledwie 3 lata. Miałam już wtedy 10 lat, więc nie mogłyśmy się przyjaźnić, ale często opiekowałam się dzieckiem na podwórku. Za przyjaznym uśmiechem...

😉Witajcie drodzy czytelnicy! Jakie to szczęście, gdy człowiek jest zdrowy, nie sam i ma dach nad głową. Przyjaciele, cieszcie się każdym dniem, nie zamartwiajcie się drobiazgami, nie kumulujcie w sobie urazy. Życie jest ulotne! Spędzaj mniej czasu na szukaniu „modnych szmat” i niepotrzebnych rzeczy, a więcej spędzaj na łonie natury. Komunikuj się z bliskimi, ciesz się każdym dniem! Dbaj o siebie, monitoruj swój stan zdrowia i nie zwlekaj z wizytą u lekarza. Przecież często...

😉 Pozdrawiamy, drodzy czytelnicy! Dziękujemy za wybranie artykułu „Kocia miłość” na tej stronie! Mam nadzieję, że ta krótka historia będzie dla Was interesująca. Czy miłość do kotów istnieje? Oceńcie sami... Nigdy nie mów „nigdy” Po śmierci mojego ukochanego kota podjęłam decyzję, że w domu nie będzie już żadnych zwierząt. A jeśli ktoś zaproponowałby kociaka, ona by odmówiła: po co mam się tym przejmować? Kot zedrze tapetę, obudzi go...

😉 Witam wszystkich! Wielu z nas uczyło się w szkole, na studiach lub pracowało z ludźmi o dziwnych nazwiskach. Na przykład jak w tych opowieściach. Prawdopodobnie wielu pamięta film „Królowa stacji benzynowej”, w którym główną bohaterką była dziewczyna o imieniu Ludmiła, Dobryivecher. Na Ukrainie i Białorusi istnieje sporo podobnych nazwisk, na przykład Perebeinos, Vypeipiva i inne. Żuk i dyrektor W naszej wsi mieszkał mężczyzna o ukraińskim nazwisku Tyzhuk. Zwany...

Z jednego biura dzwonią do administratora systemu w drodze, mówią, nic tu nie działa, 1C nie działa, nie ma sieci, nie ma Internetu, w ogóle nie ma nic... Przychodzi administrator, patrzy na serwer, pyta:
- Był tu serwer, gdzie on jest?
Te:
- Który serwer?
Administrator:
- Tu stał serwer, gdzie on jest?
Te:
- Aha, więc tu był komputer, nikt na nim nie pracował, no cóż, oddaliśmy go do sierocińca...

Poszedłem wynieść śmieci. Chyba stanę i zapalę. Wychodzi sąsiad, cicho zapala papierosa, staliśmy z nim w całkowitej ciszy, wyrzuca niedopałek i mówi: „To bzdury, Andryukha!”

W Kijowie na rogu ulic Wierchnij Wał i Mezhigorskaja działa firma EPOS, która odzyskuje dane z dysków twardych, pendrive'ów, dyskietek itp. A niedaleko, za płotem, znajduje się komenda rejonowa policji w Podolsku.
Strażnicy porządku bezwstydnie i swobodnie korzystali z komputerowych mózgów i rąk specjalistów firmy, a firma uważała oddział regionalny za swój „dach” ze wszystkich kłopotów, jakie czekają przedsiębiorców w tym obrażonym na Boga kraju.
W grudniowy dzień 2001 roku szef policji z dużymi gwiazdami na ramionach wszedł do biura szefa EPOS. Przyniósł dysk twardy i poprosił o przywrócenie tajnych dokumentów urzędowych z uszkodzonego dysku. Zażądał nawet od dyrektora zgody na zachowanie poufności.
Przywrócono wszystkie informacje – 50 gigabajtów filmów porno, 10 gigabajtów tych samych zdjęć, 3 gigabajty muzyki, głównie pieśni i JEDEN JEDYNY plik tekstowy – formularz podania o pracę.

Kocham moją dziewczynę. Napisałam do niej SMS-a – upiekłam ciasta, przyjdź na herbatę… A ona odpowiedziała – nie mogę, jutro muszę jechać!.. Żelazna logika!

Wydarzyła się ciekawa historia:
Niedawno odziedziczyłem 2 mieszkania znajdujące się niedaleko (wcześniej dzielone przez moich rodziców) na piątym piętrze, a moim oczom ukazało się trzecie i ostatnie na klatce schodowej. Kilka lat później w końcu go kupiłem; nie mogłem tego zrobić bez pożyczek, ale nie o to chodzi. Całe piąte piętro jest moje – przyjemne uczucie.
Któregoś piątkowego wieczoru ktoś zapukał do drzwi: otworzyłem, trzy kobiety podeszły z jakąś literaturą i zapytały, czy w to wierzę, czy zechciałbym posłuchać jakiegoś tekstu. Generalnie grzecznie ich odsyłam i zamykam drzwi.
Po chwili rozległo się pukanie do drugich drzwi. I wtedy zrozumiałem, co się dzieje. Otwieram z kamienną twarzą, jakby po raz pierwszy – ciotki patrzą na siebie, gubią się w słowach, zaczynają się rozglądać i krzyżować. Lakonicznie, grzecznie je tam wysyłam i biegnę do trzecich drzwi, umierając ze śmiechu.
Jak myślisz? Po chwili pukają!! Z jakiegoś powodu pukają :) Otwieram, chciałem zażartować, a oni, wyrzuciwszy makulaturę, zbiegają po schodach z krzykiem, jąkaniem się o czymś nieczystym itp.
Teraz czekam na listonoszy, spisowców i jeszcze parę innych osób. Chcieliśmy z żoną zdjąć drzwi, teraz czekamy :)))))

Moja dziewczyna ma bardzo młodą kuzynkę Wasię. Któregoś dnia matka jednej z dziewcząt z jego grupy podeszła do matki Wasi w przedszkolu:
- Moja córka sikała przez twojego syna!
- Jak twoja córka mogła się zmoczyć przez mojego syna?!
- Zobaczyła, jak sika na stojąco, i postanowiła też spróbować!

Po prostu byłem w dobrym nastroju. Chodzę po biurze i śpiewam: „Trzydzieści trzy krowy, trzydzieści trzy krowy…”.
A ja jestem jedynym facetem w zespole. Pozostałych 20 to kobiety. Zrozumiałem swój błąd, ale było już za późno. Urażony...

Pewnego dnia wraz z rodziną pojechaliśmy odwiedzić krewnych. Wszyscy weszli do wejścia, ale mama została w samochodzie. Swoją drogą, już raz je odwiedziliśmy.
Więc wchodząc po schodach, pomyliła podłogę i otworzyła drzwi zupełnie nieznajomym (przez jakiś przypadek drzwi nie były zamknięte).
Weszła...
Zdjęłam buty...
Skierowała się do kuchni (układ jest dokładnie taki sam) I WSZEDŁ TAM ZE SŁOWAMI: „Och, pachnie jak smażone ziemniaki!”
Cicha pauza.
Powiedzieć, że goście byli oszołomieni, byłoby niedopowiedzeniem!

Dziś rano w telewizji Rossija prezenterka wesołym głosem opowiadała o różnych ciekawych wydarzeniach z życia kraju (takich jak wystawa tam, prezentacja tam, występ tam), a następnie, nie zmieniając brawurowego tonu , wydała zdanie:
- A już niedługo wielu naszych rodaków będzie mogło spróbować żołnierskiego menu.
Właśnie zacząłem myśleć, że znowu rozpoczęli jakiś patriotyczny spektakl, a ona mówiła dalej:
- W tym roku poborowi do wojska podlega ponad 150 000 młodych Rosjan.

Dzisiaj przeczytałem doniesienie prasowe: „Dmitrij Miedwiediew odbywał na czacie spotkania w sprawie ochrony pracy”, czytam go ponownie, okazuje się, że jest w Czycie. Cóż, jest całkiem zdolny.

Żona i mąż przybyli do supermarketu. Został w samochodzie, podczas gdy ona poszła po zakupy. Nie miała wystarczającej ilości pieniędzy przy kasie. Wychodzi ze sklepu, a przy samochodzie stoi już Cyganka i przez okno prosi męża o pieniądze na chleb. Żona odpycha ją ramieniem: -
Przesuń się! Nie możesz nic zrobić! Uczyć się!
Wkłada rękę do okna:
- Daj mi pięćset rubli!
Mąż oczywiście przekazuje rachunek. Wyobraź sobie oczy Cygana...

To był spektakl! Ochroniarz zadzwonił do mnie, żebym porozmawiał z „niektórymi pracownikami”. Dwóch mężczyzn szuka przerwanego kabla 6 kV, który, jak się okazuje, biegnie pod ziemią od końca biura, tuż pod przedłużeniem prowadzącym do piwnicy. Ale JAK oni „szukają”!!! Mają drewniany kij o długości około 1,6 m, kładą go na asfalcie, a drugi koniec przykładają do ucha i słuchają. Na początku byłem nawet zaskoczony, jakim rodzajem szamanów byli.
Okazuje się, że z podstacji na kabel dostarczane są wyładowania wysokiego napięcia, a w miejscu zerwania dochodzi do mikroeksplozji. Słuchają dźwięków tych mikroeksplozji. Z kijem. XXI wiek. Chłopaki na pewno są wspaniali, są wyjątkowi, dokładność określenia klifu to 20-30 cm, a ja i tak siedzę w pokłonie...

Kilka dni temu spacerując z jamnikiem po parku, zobaczyłam fajne zdjęcie. Około czterech metrów od ścieżki ktoś wyniósł i zostawił karton ze szmatami. Nie wiem dlaczego i dlaczego, ale wiewiórka zauważyła szmaty z tego pudełka i szybko zaczęła je nieść najwyraźniej do swojego domu. Uciekłem raz, uciekłem dwa razy, trzy...
Ale wtedy na horyzoncie pojawia się mężczyzna z wózkiem, rozgląda się drapieżnym wzrokiem, ocenia, co może zyskać... W tym momencie nasz pracownik, chwytając kolejny kawałek złomu, pobiegł do domu. Mężczyzna podchodząc do pudła, obejrzał je, ale najwyraźniej postanowił nie patroszyć go w miejscu publicznym, tylko po prostu położył na wózku i powoli skubał dalej.
Wiewiórka wróciła i nie zauważyła swojego pudełka, rozejrzała się i zauważyła mężczyznę odchodzącego z wózkiem z tym samym pudełkiem. Wydawszy niezrozumiały krzyk, pisk lub coś innego, wiewiórka rzuciła się za mężczyzną, dogoniła go, wskoczyła na pudło, nie przestając popiskiwać czegoś w swoim wiewiórczym języku. Mężczyzna rozejrzał się i zobaczył kwiczącą wiewiórkę. Gra na spojrzenia trwała około minuty. Nie wiem, czy mężczyzna mówił biegle językiem wiewiórek, czy po prostu domyślił się, że wziął niewłaściwą rzecz, ale z uśmiechem zdjął pudełko z wózka, odstawił je na bok od ścieżki i ruszył dalej biznes. Wiewiórka natychmiast wyciągnęła z pudełka szmatę i od razu pobiegła, najwyraźniej chcąc dokończyć budowę swojego domku.

Nasza córka ma 2,5 roku. Wygląda prawie jak anioł. Niestety często choruje - dlatego opracowaliśmy algorytm postępowania w czasie choroby do granic automatyzmu. W nocy, gdy dziecko znowu kaszle, żona najpierw próbuje je szybko uśpić, aby mogła dalej spać. Jeśli to nie pomoże, moim zadaniem jako taty jest branie dziecka na ręce i spacerowanie po mieszkaniu, aż się uspokoi i zaśnie.
Ale rano odruchy nie są już takie same i dlatego, gdy o 4 rano córka znowu kaszlała, żona zareagowała z opóźnieniem i podchodząc do łóżeczka, zastała całkowicie rozbudzone, obrażone dziecko, które patrząc ponuro na swoje matka, powiedziała:
-Na co się gapisz? Zadzwoń do taty, pobawimy się.

Moja babcia to zabawny użytkownik – nauczyła się korzystać z Internetu (no cóż, po co im… różne przepisy, zioła itp.), ale nie rozumiała, o co chodzi. Któregoś dnia zabrałem jej laptopa ze wsi, żeby go wyczyścić. Wypowiedziała zdanie, które do dziś wprawia mnie w osłupienie:
„Ty” – mówi – „wnuczko, po prostu nie surfuj przez niego po Internecie w swoim mieście, bo twój internet jest brudny, jest tyle wirusów… Nie takich jak u nas na wsi… To dobrze, tak czysto, ŚWIEŻO. . .

Jakoś jechałem pełnym autobusem. Obok niego stoi wysoki, przystojny chłopak w wieku około 19 lat. Nagle zadzwonił jego telefon. Podnosi słuchawkę (byłoby lepiej, żeby tego nie robił!) i mówi: „Świetnie, jadę autobusem, padł mi telefon, więc włączyłem głośnomówiący. Jeśli jest coś pilnego, mów Tylko proszę, bez przeklinania i zachowuj się cicho. I wtedy z głośników w całym salonie słychać męski głos: „Hmm… Witam wszystkich! Nazywam się Max, a to mój przyjaciel Lekha. Jego dziewczyna nie daje mu nic od sześciu miesięcy, dlatego on jest idiotą!” Cały autobus wpadł w szał! Facet prawie umarł ze wstydu.

Z jakiegoś powodu przed wydaniem prawa jazdy policja drogowa poprosiła moją żonę o przedstawienie zaświadczenia stwierdzającego, że nie jest w ciąży. Cóż, nie ma zwyczaju kłócić się z policją drogową i jest to bezużyteczne. Żona poszła do kliniki i wróciła z zaświadczeniem. Czytam: „Obywatelka taka a taka (imię i nazwisko, paszport, numer, wydany w tym czasie) nie jest w ciąży i dalej: „Zaświadczenie jest ważne 3 lata”.

Dziś rano usłyszałem w telewizji wypowiedź eksperta od feng shui: „Jeśli wiesz, na czym polega twój nieporządek, to nie jest to już zaburzenie, ale twój osobisty porządek”. Liga Leni, feng shui z nami!

Mieszkaliśmy wtedy obok lasu. Pewnego pięknego i zupełnie zwyczajnego poranka nasza sąsiadka Galina jak zwykle poszła do pracy. Niezwykłe było to, że po drodze znalazła na ziemi zamarzniętą wiewiórkę (nigdy nie dowiedzieliśmy się, w jakim celu ją podnosiła. Może do pluszaka, może do obroży, albo w myśl zasady „wszystko ujdzie na sucho”). gospodarstwo"). Ogólnie zabrała wiewiórkę do domu i poszła do pracy. W tym czasie syn był już w szkole, a mąż tego dnia wracał z podróży służbowej.

Kilka godzin później szef zagląda do działu i mówi nam, że dzwoni mąż Galkina z dziwnymi pytaniami, pyta, czy z żoną wszystko w porządku, czy zauważyliśmy coś dziwnego i prosi o pilne odesłanie jej do domu.

Ogólnie rzecz biorąc, ta wiewiórka okazała się wcale nie martwa, ale bardzo żywa. Ogrzałem się w mieszkaniu i zdecydowałem, że to ona jest tutaj kochanką. A nasza Galya, na swoje nieszczęście, rano upiekła naleśniki i zostawiła notatkę dla męża. Wiewiórka powiesiła te naleśniki po całym mieszkaniu, żeby wyschły. Szczególnie zadawała sobie trud w korytarzu, szukając poroża łosia. Otóż, gdy drzwi do mieszkania zaczęły się otwierać, ukryła się.

A teraz wyobraź sobie stan Twojego męża: nie ma go tydzień w domu, przychodzi, a tam… WSZĘDZIE NALEŚNIKI i notatka „Kochanie, to dla Ciebie!”

Krótko mówiąc, tę historię opowiedział mi zawodowy kierowca. Któregoś dnia na autostradzie dogonił znajomego, pomachał mu i przywitał się. I widzi w lusterku wstecznym, że się napiął i zaczął go doganiać. Urażony. Kilka razy próbowałem wyprzedzić, ale nie udało mi się. Albo nie było wystarczającej prędkości, albo wystąpiły zakłócenia w postaci nadjeżdżających samochodów. A przed nami rozwidlenie dróg. Kierowca ma jechać w prawo, a ten z tyłu w lewo, ma tam daczę. Ale w emocjach wyścigu nie skręcił w lewo, ale skręcił w prawo, gwałtownie zwiększył prędkość na zakręcie i wreszcie wyprzedził kierowcę - skręcił o sto osiemdziesiąt stopni, machnął ręką do kierowcy i dumnie odjechał! do rozwidlenia, zwracając się w stronę swojej daczy – pocieszam zranioną dumę – mogę odpocząć.
Cóż, nie strzeliłem, jak w przypadku, gdy na odległej wiejskiej drodze mężczyzna w VAZ wyprzedził fajnego czarnego SUV-a, po czym zwiększył prędkość, dogonił VAZ i zaczął do niego strzelać z pistoletu, i nie na koła, ale żeby zabić...
Co ciekawe, oba te zdarzenia miały miejsce w tym samym obszarze.
Zastanawiam się, czy jest to anomalia lokalna, czy masowa?

Moja córka pyta:
- Mamo, czy ciocia Valya urodzi dziecko?
Matka:
- Tak
Córka:
-Gdzie on teraz jest?
Matka:
- Cóż... W brzuchu.
Minęło trochę czasu i już w domu córka mówi:
- Mamo, powiedziałaś tak, jeśli będziesz ssać brudne palce. wtedy w twoim żołądku będą robaki! Co trzeba ssać, żeby mieć dzieci?!
Tata zatrzymał samochód, rzucił kierownicą i wypadł z niej z głośnym śmiechem!

Dawno, dawno temu, w młodości, mój znajomy, wracając z pracy, kupił swojej żonie kwiaty, bez powodu...
Przez trzy dni torturowała go jak burżuazja Malchish-Kibalchish:
- Co się stało? Dlaczego nagle kwiaty?
- Więc chciałem dać prezent!
- Nie, dlaczego, musi być jakiś powód?
Teraz unika kwiaciarni...

Znaleźliśmy się w nieznanym nam towarzystwie. Pomiędzy mną a moim przyjacielem Aleksiejem siedzi bardzo seksowna dama, wciąż nam nieznana...
Najwyraźniej Aleksiej postanowił mnie wyprzedzić i poznać, i szarmancko ją pyta:
- Mam ci nalać wódki?
Ona:
– Wódki nie piję (na stole nie ma żadnych napojów poza wódką, tak się składa).
Aleksiej w milczeniu kładzie butelkę na stole i włącza mózg... słychać trzeszczenie elektronów i dziur w tranzystorach... Podczas gdy jego procesor przyspiesza do wymaganej liczby gigaherców, ja spokojnie biorę tę samą butelkę i powoli, napełnij szklankę... Aleksiej jest zszokowany, procesor natychmiast się przegrzał, system się zawiesił, a potem pani powiedziała do niego budująco, jakby go dokańczając:
– To tyle… Nie musisz pytać, ale działaj!
Naprawdę, miasto wymaga odwagi... i nie tylko...

Kilka lat temu pojechałem do salonu kupić samochód, ale ten na który liczyłem nie był już dostępny... Były też inne, które odpowiadały parametrom, ale były droższe... brakowało pewnej kwoty. .. Musiałem zadzwonić do przyjaciela, a on szybko przyniósł pieniądze.
Kilka dni później zarejestrowałem samochód w policji drogowej, otrzymałem tablicę rejestracyjną samochodu i zaprosiłem znajomego i jego żonę do domu, aby umyli zakup.
„Najpierw pokaż mi samochód” – odmówił pierwszego kieliszka…
Zeszli na dół, on wsiadł do środka, skręcił kierownicą, objechał dom, wysiadł, obszedł samochód i zapytał:
– Czy wybrałeś to specjalnie na moją cześć?
– Co wybrałeś? – Nie zrozumiałem.
- Numer samochodu...
- Nie, który z kolei dostałeś...
Okazało się, że jego numer i mój są absolutnie takie same, jedyną różnicą były litery...
Pewnie pamiętacie też zabawne zdarzenia z cyferkami i cyferkami – to Bóg gra z nami w kości, abyśmy się nie nudzili…

Strony: 1