Эту статью я хочу начать с вопроса: а вы когда-нибудь состояли в таких отношениях, в которых вам было плохо?

По-другому эти отношения называют «токсичными », т.е. по сути отравляющими жизнь обоим партнерам — как мужчине, так и женщине.

Самая распространенная ситуация выглядит следующим образом: мужчина и женщина постоянно расстаются и сходятся вновь. Причины расставания разные, но схожи в одном: все они приводят к недовольству друг другом, претензиям, спорам.

Это недовольство как снежный ком нарастает, но отношения не отпускают партнеров. Им плохо вместе, но расставшись, им также плохо и порознь. Что это за явление и как быть? –

Сегодня обсудим такой вопрос: «Отношения, в которых плохо: как быть и почему трудно расстаться?».

Почему мы не можем поставить точку

Привычка – штука очень сильная. Но я говорю сейчас не о привычке к человеку, а о привычках реагировать на определенного рода ситуации, поведенческие привычки.

Представьте: ваш мозг считает нормой каждый раз после расставания сходиться вновь. Он четко знает последовательность: поругались, расстались, поскучали и пострадали, сошлись. Если эта цепочка регулярно повторяется, то это входит в привычку, только и всего. А с привычками бороться бесполезно – их нужно замещать новыми.

Второй момент, который необходимо отметить, это надежда . Как все мы знаем, надежда очень живучая и люди, склонные к излишней эмоциональности и «мягкотелости» лелеют ее до последнего, «пока ноги не откажут».

Мы надеемся, что «на этот раз все будет хорошо», что «он/она изменится», «рождение ребенка укрепит отношения» и пр.

Но надежда, не подкрепленная фактами и стратегически продуманными действиями, представляет серьезную угрозу, т.к. ожидания в данном случае имеют мало шансов быть оправданными.

Страх не найти кого-то лучше – это третья причина. Кроме всего прочего, страх вызывает у нас сильные эмоции, а эмоции (плюс те, которые мы получаем в отношениях), особенно негативные, — сильно вовлекают в отношения и партнера.

Эмоциональное вовлечение объясняет и то, почему женщины живут с неблагополучными мужьями, которые ведут безнравственный образ жизни, поднимают руку и всячески подавляют женщину. Ответ – сильное эмоциональное вовлечение в подобного качества жизнь и отношения.

Если посмотреть глубже, то этот страх корнями прорастает в глубинные слои вашей жизни и психоэмоционального состояния. Почему вы думаете, что лучше быть не может? Вы достигли своего уровня «хорошести» и ничего лучше в вашей жизни уже не случится? Вы можете позволить себе другого, более достойного партнера? Что вы можете для этого сделать?

Подобных «нужных» вопросов существует большое количество. И когда вы на каждый из них дадите вразумительный ответ, обоснованный и обдуманный (вместе с тем вы определите свои «больные» места), дальнейшее видение ваших «токсичных» отношений станет четче и решение (каким бы оно ни было) станет очевидным.

Начните вырабатывать новую привычку быть приверженной своим решениям и принципам. Если решили не ходить зимой без шапки – будьте верны своему решению. Если решили расстаться с мужчиной – не изменяйте своему решению.

Для подобного рода привычки необходимо создать свое личное жизненное кредо. О том, что это такое и как это сделать – я расскажу в следующей статье. Хотя, возможно, вы сами об этом уже слышали, где-то читали и можете самостоятельно изучить этот вопрос… Кстати, а вообще интересно вам было бы узнать подробнее о жизненном кредо? – Дайте обратную связь в комментариях.

Пока ваши силы не иссякли – продолжайте ожидать от партнера изменений. Только когда вы окончательно придете к выводу, что все ваши ожидания – требуха, к вам вернется здравомыслие и адекватность.

Страх отступает тогда, когда мы действуем ему вопреки. Найдите в себе смелость и заручитесь стимулом и мотивацией к тому, чтобы выйти из отношений, в которых вам плохо. Начните действовать: отделитесь от мужчины/женщины территориально, обрубите все контакты, внесите новизну в свою жизнь (работа, ремонт, новый внешний образ), начните встречаться с другими людьми.

Цель последнего – просто общение, и чем больше его будет, тем лучше. Так вы приумножите свою уверенность и навыки общения, сформируете более целостную картину в отношении противоположного пола и его психологических особенностей.

Как всегда, напоследок: ко всему человек приходит сам. Но начать тренироваться и предпринимать попытки как-то повлиять на привычный ход событий в своей жизни вы можете уже сегодня, заручившись поддержкой этой статьи и .

Успехов вам и будьте счастливы!

Буду рада Вашим комментариям к этой статье.

Если у Вас есть какие-то мысли относительно данной тематики — поделитесь!

Глава 37

«О, эта ДЕВУШКА, ЧТО ПРОХОДИТ МИМО! Я вижу эту девушку, её чудесную походку, её красивые глаза — то карие, то зеленые, то небесно голубые. Её чувственные губы — то пухлые, то надменно поджатые или в улыбке, то розовые, то алые… Её груди — тяжелые и набухшие, или аккуратные и упругие… Её волосы, плечи, бедра, в таких разных одеждах… Они очень разные эти женщины и девушки — то маняще юные, то загадочно зрелые. И объединяет их только то, что все они — это ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ВСЕГДА ПРОХОДИТ МИМО!

Я узнаю ЕЁ!! О ДА!! Это ОНА — моя мечта! Та женщина, которую я всегда хотел видеть рядом, которая каждую секунду будет такой же невообразимо красивой, таинственно-волнующей, прекрасной, верной, любящей! Я не стану на этот раз трусить. Я не хочу снова упустить свою мечту! Я подхожу к ней, чтобы сделать её своей и больше никогда от себя не отпускать… Мы знакомы уже несколько минут, или часов, или дней, или недель, или месяцев, или лет. Мы — вместе. Моя мечта — вот она совсем рядом, она моя, и я могу её прямо сейчас потрогать…

Но что это? Совсем рядом с нами, обдав меня волшебным манящим ароматом, стремительно-горячей походкой вновь проходит ОНА, вся сотканная из моих грез и фантазий. На мгновение, войдя мне в душу воспламеняющим взглядом, и с каждым стуком моего сердца и её каблучков — удаляется от меня все дальше и дальше… Снова и снова… ОНА!!! Она ВСЕГДА проходит мимо. Я посвящаю тебе эти строки – о, ПРЕКРАСНЕЙШАЯ ИЗ ЖЕНЩИН! О, ЖЕНЩИНА ИЗ МОИХ СНОВ: ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПРОХОДИТ МИМО!!!

Мы все стремимся избегать плохого и искать хорошее. Там мы устроены. Но мир устроен совершенно не так, как нам хочется. И каждая, даже самая хорошая сторона , обладает теневыми моментами, которые нам не нравятся. И мы снова устремляемся прочь от «плохого», теряя то «хорошее», что имели. Разменивая то «хорошее», что мы уже изучили — на совершенно новое (незнакомое) «хорошее», теневой стороны которого мы еще не ведаем. Это бег от изученной иллюзии — к неизученной. Пока совсем не разочаруешься и не научишься копать там, где находишься — вглубь, а не вширь.

Есть те, кто не умеет остановиться от этого бега. Те, кто присаживается на этот кайф — кайф от новой иллюзорной вершины, кайф от самого движения, наполненного предвкушением. Но это вершина кажется вершиной лишь до тех пор, пока её не достиг. Достигнув её, понимаешь вновь тот банальный закон, что нет хорошего без плохого. И что очередная вершина — всего лишь холмик, которому далеко до идеала.

Одержав победу, выясняется, что иметь дело придется не с теми достоинствами, к которым стремился (их уже получил), а с теми недостатками, к которым не был готов.

Поэтому, выбирая то хорошее, что ищешь, нужно помнить о тех негативных моментах, которое это хорошее неизбежно имеет. Даже самое огромное достоинство имеет недостатки, являющиеся продолжением этих достоинств.

Видеть реальность

Ну это все в общем виде. Теперь подставим в эти переменные: «хорошее» и «плохое» — конкретные данные и получим осмысленный частный пример из жизни.

Быть женатым или находиться в отношениях — это хорошо или плохо ? — В чем-то хорошо. В чем-то плохо.
Быть холостым — это плохо или хорошо? — В чем-то хорошо, а в чем-то плохо.
Надо уметь видеть реальность такой, какая она есть, чтобы не заблуждаться на счет того, что получил, и в чем потерял. Чтобы пользоваться теми преимуществами, которыми обладает та ситуация , в которой находишься.

А это значит иметь смелость и честность видеть то, что есть. То, что очевидно. Не беречь свою «нежную» психику от травмы увидеть правду. Не надеяться, что как-то само все обойдется. Или не надеется, что кто-то другой за Вас решит то, что предназначено решить Вам вашей судьбой. Тот, кто слишком жалеет себя, тоже не может увидеть жесткой, но целительной правды. А не увидев эту правду, человек не поменяется в том, что пытается предъявить миру.

Тут не надо умничать или лезть в слишком глубокие дебри. Речь идет об очевидных вещах. Например, если человек стоит на пути несущегося автомобиля и не желает этого видеть — это не проблемы философии или бессознательного. Это означает что у человека нарушено чувство реальности. Может он галлюцинирует наяву. Может он считает, что тут нельзя так быстро ездить, или автомобилям горит красный цвет. Может он верит, что автомобиль успеет затормозить. Или он считает что автомобиль — это иллюзорная реальность.

В любом случае, заявляет о себе множеством знаков — очевидными сигналами ваших чувств, повторяющимися ситуациями, и т.д. И если человек не хочет этого видеть — это его проблемы. И чем ближе к реальности он сумеет оказаться — тем более эффективным он становится. Понаблюдайте эффективных людей, то, как они ВИДЯТ, и вы постепенно научитесь ВИДЕТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ. Иногда этого достаточно, чтобы начать меняться.

Бесполезно предъявлять миру свои претензии на то, каким он должен быть. Бесполезно бороться с негативными сторонами, тем способом, который вам нравится. А нужен тот способ, который поможет. Тот, который наиболее очевиден. А для этого придется признать то, что есть.

Без осознания того, что происходит в реальности, люди никогда не замечают тех преимуществ, что имеют, а лишь глядят на зеленый газон (которые всегда зеленее) за забором у соседа. Таких людей жизнь всегда стимулирует лишь иллюзорной морковкой перед носом, до которой всегда близко, но она никогда не доступна.

Вот визуальная иллюстрация на эту тему:

Находиться в центре

В любой ситуации есть плюсы и минусы. Нет ничего, что могло бы быть совершенно идеальным. «Хорошее» всегда имеет негативные стороны. Многие негативные стороны — всего лишь естественное продолжение тех хороших, которых вы раньше так добивались, и наконец получили.

Когда вы видите ВСЕ стороны реальности — ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ЦЕНТРЕ, и готовы к любому исходу. Умеете извлекать пользу из любой ситуации, и НЕ надеетесь на то, что в каком-то из исходов схватите жар-птицу за хвост. Так как победили иллюзию «идеальных вершин» и понимаете, что за все преимущества придется чем-то заплатить.

Нам часто очень сложны именно амбивалентные ситуации, в которых много . Ситуации, в которых особенно сложно сделать выбор, так как чувства бросаются из крайности в крайность.
Я думаю, что это вопрос не чувств, а выбора. Человек практически всегда способен просто сделать . И все сексуальные и отношенческие ситуации являются вполне решаемыми на уровне сознательно-волевой регуляции.

И хотя мы привыкли доверять решать свои чувственные вопросы именно непредсказуемым чувствам, окончательное решение, все таки, — ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. И в данном случае, человек должен понимать все плюсы и минусы, которые есть при любом раскладе. И чем он платит. И выбрать те недостатки, к которым он скорее готов. Всегда можно ОСОЗНАННО выбрать одну из возможностей, и одни преимущества, вместо других.

Именно в этом заключается способность видеть то, что есть и извлекать пользу из той ситуации, в которой оказался. А не искать выгод, которые потерял (а нашел те, что сейчас имеешь и, возможно, НЕ ценишь).

И важно продолжать оставаться в центре как можно дольше. То есть не бояться ни одного из вариантов развития. И знать, что в любом случае справишься. А значит не суетиться лишний раз, а извлекать из имеющейся ситуации те преимущества, которые эта ситуация способна дать.

Главное удерживать центр. Вокруг которого, собственно, и заставлять все вращаться. И чтобы жить жизнью, которая вам нравится, нужно из той реальности, которая имеется, извлекать куски того, что точно ВАШЕ и брать это себе смело. Не ограничивать себя иллюзиями. Быть готовым к изменениям, того, что есть сейчас. И нести ответственность (платить необходимую цену) в будущем за то «хорошее», что выбираешь, и то «плохое», с которым миришься.

После целой череды неудачных попыток завязать отношения ты, кажется, удостоверилась, что хороших, ответственных парней настолько мало на планете, что легче встретить инопланетянина. Возможно, даже махнула рукой на планы выйти замуж, приняла решение пустить всё на самотёк. В конце концов, всегда можно подцепить кого-нибудь на ночь, если уж станет совсем невмоготу. Хотя… Себя не обманешь. Ты всё ещё в глубине души продолжаешь надеяться на какой-то сказочный счастливый поворот судьбы…

Существует теория, что подобное притягивает подобное. Поэтому если тебе на пути то и дело встречаются инфантильные парни или любители одноразовых приключений, то нечего на зеркало пенять, как говаривал классик. Возможно, всё дело в тебе самой, и вместо того чтобы оглядываться по сторонам в поисках мужчины своей мечты, следует сначала сосредоточиться на себе и кое-что подкорректировать в своих взглядах и образе жизни.

Может быть, одна или несколько из описанных ниже проблем — твоя (твои)?

Меряешь всех по себе

Случайно не замечала такой парадокс: стоит молодому человеку проявить заинтересованность и пригласить на свидание , как твоё отношение к нему меняется? То есть сначала он тебе нравился, но после такого развития событий ты начинаешь придумывать всякие причины и оправдания, доказывающие, что ему не подходишь или что он тебе не пара? Такая реакция говорит о том, что твоя самооценка занижена и ты по каким-то причинам перестала нравиться самой себе. Поэтому и накручиваешь себя, подстёгивая вопросами типа: «Разве может такого замечательного парня заинтересовать такая простушка, как я?» Или, напротив, подозреваешь, что с ним что-то не то, уж если ему понравилась такая, как ты. В общем, ты изначально считаешь, что недостойна любви, и не веришь никаким искренним проявлениям симпатии со стороны мужчин.

Что делать? Конечно, понять, что вещи, делающие тебя непривлекательной для других, существуют в основном в твоей голове. И, возможно, учиться больше доверять мужчинам… Через принятие себя такой, какая ты есть, придёт понимание других, и со временем кто-то из окружения окажется не таким уж и отталкивающим, а может, даже открытым и симпатичным, если посмотреть на него по-новому.

Слишком богатая фантазия

Ты хочешь встречаться с парнем. Да что там: ты уже давно решила, как произойдёт твоя с ним первая встреча, во что вы оба при этом будете одеты и о чём станете говорить на первом свидании. Ты в своих фантазиях знаешь его как облупленного: кто он будет по профессии, где будет жить, сколько ему будет лет! И вот внезапно на твоём горизонте появляется хороший по всем меркам парень и пытается с тобой познакомиться . И возникает дилемма. Ведь он выглядит вовсе не так, как рисовало твоё воображение, работает не там, где ты хотела, и совсем не того возраста, что парень из мечты. И получается, что, если ты ответишь этому реальному парню взаимностью, ты автоматически разрушишь все свои потаённые фантазии и ожидания!

Что делать? Конечно, очень больно лишаться взлелеянных годами иллюзий, но всё же требуется мужественно признать их несостоятельность. Построенные в голове воздушные замки могут помешать тебе влюбиться — пусть в несовершенного, но из крови и плоти — реального мужчину.

Ты ненадёжна

Возможно, твои ошибочные представления о романтических отношениях берут начало в неправильном понимании дружбы? Когда ты знакомишься с новым другом, то сразу ощущаешь родственную душу, имеющую много общего с тобой. Это так замечательно, что вскоре ваши отношения переходят на иной уровень - влюблённости и близости. Пока длится медовый месяц, ты чувствуешь себя веселой и беззаботной, но как только возникают первые мелкие конфликты , твоё отношение к человеку сразу кардинально меняется. Вместо поиска компромисса ты просто покидаешь поле боя, ещё вчера бывшее любовным ложем, считаешь себя смертельно обманутой и не идёшь ни на какое примирение. Вместо того чтобы разобраться в отношениях, выйти на новый уровень, ты предпочитаешь хладнокровно вычеркнуть человека из своей жизни и заняться поиском того, кто бы идеально соответствовал всем твоим критериям. Но это лишь временный выход.

Что делать? Если ты не научишься прощению и пониманию, вряд ли твои новые отношения продлятся дольше медового месяца.

Ты очень боишься ошибиться в выборе

Боязнь выбора, страх ответственности может заполонить все сферы твоей жизни. И тогда даже невинное приглашение в кино в субботу, высказанное новым воздыхателем в понедельник, может вызвать панику и испортить настроение на всю неделю. «А что, если из-за этого я упущу что-то лучшее?» — такая мысль кого угодно доведёт до сумасшествия! От боязни сделать неверный выбор можно надолго оцепенеть и потерять решительность! С такой философией тебе в дальнейшем будет трудно даже сделать выбор блюда в ресторане!

Что делать? Не раздумывай долго, иначе будешь похожей на буриданова осла, который умер с голоду, так и не решив, какой пучок сена съесть первым. Научись делать выбор, не раздумывая долго. Неидеальный выбор лучше, чем отсутствие выбора.

Ты вечно занята

Ты работаешь не разгибаясь! Когда люди интересуются, как ты проводишь свободное время, ты гордо отвечаешь: «Я очень много работаю! У меня нет свободного времени!» — будто это какое-то великое достоинство! Ты как белка в колесе: с раннего утра уже на ногах, чтобы успеть поработать над несколькими ответственными проектами, также нужно принять участие в семинаре, посетить тренинг, корпоративное мероприятие, затем можно отправиться в приют для животных, где ты подрабатываешь волонтёром в редкие свободные минуты, и под конец рабочего дня очутиться на какой-нибудь выставке или дегустации. Но если, не дай бог, выпадет хоть одна лишняя минутка — ты тут же начинаешь убивать её с помощью «Фейсбука», «Твиттера» или отдавая распоряжения подчинённым по телефону…

Что делать? Трудоголизм — навязчивое стремление работать — не так безобиден, как кажется поначалу. Тотальная занятость может помешать тебе насладиться по-настоящему значимыми вещами в жизни женщины. Обязательно оставь в своём графике достаточно времени для себя, для знакомств с кем-то интересным, да и просто чтобы спокойно наслаждаться жизнью.

Любые отношения – это ОТК, технический контроль и проверка вашей жизни. В одиночку сейчас прожить гораздо проще, чем вдвоем (а потом – и втроем-вчетвером, с детьми). Зачем все эти сложности? Зачем сталкиваться с тем, что сначала все хорошо, приятно, но со временем в отношениях все становится плохо?

Люди идут в отношения «за ништяками». Это могут быть взаимная или попеременная поддержка:

• финансовая (материальная);
• моральная;
• физическая (помочь, принести, навестить в больничке, притащить горячий чай).

Параллельно с этим люди – такие особые создания, которые всегда сложнее вещей. Потому они более интересны, чем вещи. Даже самый навороченный робот не заменит человека (я идеалистка, поэтому надеюсь, что никогда не заменит). Взаимоотношения делают жизнь богаче. И все же «целый другой мир рядом с тобой» – это напрягает, порождает «системные ошибки» и часто приводит к краху. Что делать, куда бежать, если все стало плохо и отношения перестали выполнять свою главную функцию – поддерживающую?

Причины того, что в отношениях все стало плохо

На самом деле причин кризиса в паре или семье немало. Их можно условно разделить на формальные и реальные. Формальные – «не сошлись характерами» (а честно пробовали сходиться?), «мы из разных социальных кругов», «нам помешала его/ее мама», «любовная лодка разбилась о быт». Реальные – причины, которые проистекают из особенностей каждого человека. Это может быть:

• эгоизм, желание только получать;
• неумение «дать другому пространство», невозможность получать;
• отсутствие навыка и/или желания договариваться;
• «сбитые настройки»: попытка сделать «как у родителей» или «только не как у родителей»;
• открытые границы пары (может вмешаться мама, папа, подруги, кто угодно – вплоть до новой партнерши или партнера);
• особенности характера (то, каким вырос человек, может сильно мешать создавать и поддерживать отношения).

Попробуем пройтись по нескольким причинам того, почему же в отношениях стало все плохо, и как это можно попробовать исправить. Помните и о том, что любые взаимоотношения – не фунт изюму, как и любая хорошая вещь. «Дом строить» можно быстро – и он «сдуется» от первого же встреченного «волка», или долго и со вкусом, чтобы он получился каменным. Тогда благородное дело Наф-Нафа поможет выстоять отношениям даже при очень серьезных испытаниях.

Что «помогает» ломать отношения? Факторы плохого качества взаимоотношений

Ругань

Убивает любую нежность, доверие, искренность. Как в том анекдоте про боксера: «Зачем вы ударили жену? – Не, ну а чего она открылась?!» – Примерно так же работает ругань, критиканство, замечания в стиле “я знаю лучше тебя”. Рецепты :

• замените на «я-сообщения» (этому быстро учат на терапевтических группах);
• попробуйте говорить о чувствах, а не о том «как это правильно» (пример: «Мне неприятно и мерзко, когда под ногами хрустит песок. Сможешь вытряхнуть ковер?»);
• чаще высказывайте пожелания, даже по мелочи.

Кто инициатор?

Инициатива – это не только удовольствие, но и ответственность. Ее хорошо бы делить – пополам или как удобнее паре / семье. Однако вместо этого часто один становится инициатором, а второй как бы позволяет ему распоряжаться. На деле недовольными оказываются оба. Один слишком все продумывает и уже устал, второй слишком часто заталкивает свои идеи и желания поглубже, его «не слышат». Рецепты :

• разделите сферы влияния или наоборот, дайте порулить другому в своей привычной («ужин приготовлю я!»);
• составьте совместный список, кто и где хотел бы побывать;
• дайте время «медленному» партнеру – и наоборот, быстрее откликайтесь на просьбы более «быстрого» партнера, пока он не перегорел.

Дележка прав и ответственности

Похоже на предыдущий пункт, но не совсем. В любой паре или семье есть ресурсы – деньги, время, власть, человеческие (знакомства, в т.ч. с «полезными людьми»). В итоге кто-то хочет себе меньше ответственности, или наоборот, больше прав, пытается распоряжаться общими деньгами, временем, силами по своему разумению.

«А давай, дорогая, поедем к родителям на эти выходные!»

И дорогая понимает: три узла вещей на всех детей, на ней – готовка-уборка и прополка огорода, а дорогой пойдет со школьными друзьями на рыбалку.

Рецепты : увы, «быстрого приготовления» и универсальных подсказок здесь не будет. Вместо этого придется, скорее всего, долго и кропотливо с психологом . Восстанавливать нормальные размеры «своей территории», признавать, что за каждым «хочу» должно стоять «могу обеспечить или договориться, чтобы мне обеспечили на взаимовыгодных условиях».

Изменение состава семьи

Очень частая причина проблем – что все «резко стало плохо» в отношениях – это изменение состава семьи. Имеется в виду не только количественное (кто-то родился или кто-то умер, кто-то переехал жить отдельно или даже в другую страну), но и качественное. Мама заболела и больше не сидит с внуками. Муж захандрил и перестал выполнять свойственные ему роли и функции. После этого сложно продолжать жить как и раньше. Семья же (вся, целиком!) сопротивляется изменениям. Кто-то должен поднять знамя, которое выпало из рук. Функции и задачи придется распределить… А пока вас ждет увлекательное и тяжелое время «турбулентности» и изменений.

Совет : потерпите немного. Вложите силы в то, чтобы ваша «машина» – семья – снова «ехала».
Ведь это гораздо быстрее, чем пешком!

Утрата доверия

Измена, предательство и менее очевидные причины утраты доверия в семье (родители обещали квартиру нам, а подарили другим родственникам, брату или сестре; муж обещал отпуск в теплой стране, но не смог – изменились финансовые возможности; жена обещала быть к девяти – а вернулась за полночь, хихикая с подружками по телефону). Все это – прекрасный повод, чтобы в семье или паре все стало сложно. Рецепт :

• Доверие не только утрачивается, но и со временем восстанавливается. Над этим должны работать оба – и «провинившийся» (тот, кто нанес ущерб семейной системе), и тот, кто хочет научиться доверять.
• Доверие восстанавливается по частям. Сначала доверьте что-то небольшое, затем, убедившись, что все в порядке – большее, и так далее.
• Помните, что с начала отношений всем людям свойственно желать «доверить ему/ей все на свете». Ближайший же момент, когда он/а не справились с возложенной на них миссией – «нести святое бремя доверия» – очень сложный. Просто помните об этом и не ожидайте слишком многого. Все мы люди. Все можем ошибаться.

Крушение надежд

Совместные мечты, бурные планы и розовые очки – все то, что удерживает людей вместе. «Вот купим квартиру», «вот заведем детей», «вот переедем вместе в теплую страну»… Как это хорошо звучит, и как же все быстро портит отношения, когда крушатся надежды у людей. Это могут быть убеждения:

• в отношениях мы – друг за друга (а оказывается, каждый уже давно сам за себя);
• мы – это навсегда, до самой смерти (а порой обнаруживается, что отношения исчерпали себя);
• у нас одинаковые ценности (а открывается, что все-таки разные, для одного важно одно, а для другого – другое);
• у нас все получится (хм, а с чего бы? и неужели просто так, само собой, только из великой и прекрасной любви?).

Некие идеалы о том, «как это все должно быть», испытываются на протяжении всей жизни. Если вам ну очень больно и очень критично, когда они разваливаются («вся жизнь прахом») – то вам – на терапию. Желательно – не задерживаясь на точке боли и «распада всего мира».

Как исправить отношения?

Исправляем отношения быстро: три целебных вопроса

1. Вам шашечки или ехать? Вам «те самые красивые, романтические отношения» или что-то, что работает? Если второе – договоритесь о совместных действиях (вы же умнички и это умеете на достаточном уровне, иначе бы вместе не пробыли столько времени), и действуйте.
2. Вы помните про «достаточно хорошо»?* Если дома достаточно хорошо – то со временем это становится тем общим «понтоном», на котором вы «выплывете» из достаточно серьезных передряг. Вкладывайтесь в ощущение «хорошо» каждый день, понемногу.
   * Термин «достаточно хорошая мать» ввел Винникот, противопоставив его несуществующему эталону «идеальной матери».
3. Вы готовы И брать, И давать? Перекос в любую сторону («я вытяну отношения за двоих» либо «ему/ей надо, вот пусть он/а и старается») чреваты большими проблемами.

В итоге любые отношения так или иначе можно «починить». Другое дело, что важно соотносить, «а сколько это будет стоить».

Представьте пример. Женщина действительно может «довести до ума» отношения с, скажем, алкоголиком, который не намерен меняться. «Ценой» станет то, что ей придется таким образом устроить свою жизнь, чтобы не рассчитывать на него, жить за свой счет и частично обеспечивать его, и порой жертвовать на ровном месте (спасать из всяких ситуаций) своего «бесконечно любимого».

В конце концов она поймет, что в таких отношениях ей пришлось пожертвовать слишком многим. Тем временем и ее как личность, а не как спасателя-обеспечивателя, в упор не видят. Главная «фишка» отношений – когда рядом с тобой Другой, незнакомый и желанный – и знакомый и любимый – не работает.

От этого, чаще всего, и плохо – когда отношения перестают быть живыми и приобретают форму консервной банки. Тогда приходится признавать потери и выходить из них.

В остальных случаях любые плохие отношения стоит постараться исправить. Обоюдными усилиями их участников.

Отношения между людьми - самое странное и непонятное явление. Разобраться в истинных причинах типичных событий бывает не так уж просто. Особенно это касается ссор. Парадокс, но скандалы вызывают дискомфорт и массу негативных эмоций у обоих партнеров, в то время, как отсутствие оных может говорить о безразличии людей друг к другу. Так как разобраться в причинах ссор и что делать дальше со столь горячими отношениями?

Ну просто скандалисты!

«Мы постоянно скандалим, я уже просто устала от этого!» – говорила мне моя подруга, которая ссорилась со своим женихом максимум раз в два месяца. И, действительно, от размолвок она отходила очень тяжело: страдала и переживала по двое-трое суток. Просто она очень спокойный по натуре человек, поэтому плохо переносит любой дискомфорт в отношениях.

Подумайте, может и вы обладаете мягким характером, из-за чего очень сильно переживаете после любой ссоры? Просто вы не привыкли к выяснению отношений, поскольку подобное случается в вашей паре достаточно редко. А если уж случается, то переносится, словно катастрофа.

Иногда мы сами себя накручиваем и ищем проблему там, где ее нет. Поверьте, те идеальные отношения, в которых партнеры за всю жизнь не сказали ни одного грубого слова друг другу, существуют. Но только в сказках. В реальной жизни все немного иначе. Все люди ссорятся и все мирятся. И очередная размолвка, которая возникла, к примеру, спустя месяц после предыдущей, совсем не повод рвать отношения. Относитесь к такой ситуации, как к нормальному явлению. И не забывайте, что если кто-то из вас быстро делает первый шаг после скандала, а позитивные эмоции перекрывают негатив, то ваши отношения полностью здоровы.

Итальянская парочка

Ух, какие страсти кипят в ваших отношениях! Да за один невинный взгляд вашего парня на какую-то девушку, вы готовы бурно выяснять отношения с битьем посуды и выбрасыванием его вещей с балкона. Но и партнер не так-то прост: он с пылом вступается за свои права!

Вы быстро взрываетесь и также быстро миритесь. А примирение обязательно закрепляете в постели. Что ж, вас можно только поздравить: вы классическая итальянская парочка. Страстная и жаркая для наших суровых условий.

Ссоры для вас – это, скорее, образ жизни, чем негатив. При выяснении отношений вы выпускаете пар и получаете настоящий адреналин. И ни вас, ни вашего партнера не смущает подобное.

Такие отношения вполне имеют право на существование. Если всплеск эмоций вас только бодрит, то к чему что-то менять? У вас все прекрасно! Да вы и сами знаете, что безгранично любите друг друга.

Не сошлись характерами

Если ваша пара не относится к двум выше описанным крайностям, то пришла пора серьёзно подумать над отношениями. В первую очередь нужно найти причину постоянных скандалов, поскольку именно в ней кроется корень всех бед.

Итак, отношения стали невыносимы, потому что:

Вас «заел» быт;

Вы ждали от партнера абсолютно другого;

Вы стали ревновать;

Вам не до партнера, потому что вы живете в стрессе;

Вы попросту устали друг от друга;

У вас разные интересы;

Третьи лица вмешиваются в ваши отношения;

У вас слишком размеренная жизнь.

Причин, действительно, много. Давайте разбираться по порядку, что стало для вас тем пунктом, который нарушил привычную жизнь.

«Бытовуха». Это первое, с чем сталкиваются пары при решении жить вместе. Да, теперь ваш супруг или молодой человек не будет на каждое свидание приходить с букетом цветов, домой вы будете возвращаться вовсе не за полночь, а губы уже не будут болеть от поцелуев. Вместо этого появляется масса забот: приготовить ужин, постирать белье, накормить кота. И отношения приходится совмещать с повседневными делами, которые совсем не романтичны. На этой почве у многих пар начинаются скандалы.

Неоправданные ожидания. Частые ссоры могут возникнуть и потому, что вы представляли своего партнера совсем другим. Не секрет, что в начале отношений мы все хотим выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Отсюда и возникают завышенные ожидания у второй половинки. Вы вели себя иначе, а когда стали собой, партнер просто смог смириться со всеми вашими недостатками.

Ревность – страшное чувство, которое становится не только причиной ссор, но и в итоге может убить любовь. Особенно это касается беспочвенной ревности, ведь именно из-за нее возникают частые скандалы.

Стрессы. Иногда причиной размолвок могут стать банальные стрессы. Неприятности на работе, постоянная усталость и недосыпание, плохое самочувствие и испорченные отношения с родственниками или друзьями толкают к тому, чтобы выместить на ком-то зло. Чаще всего под горячую руку попадает, конечно же, партнер.

Общая усталость друг от друга. Даже горячо влюбленные люди нуждаются в отдыхе друг от друга. Потому что усталость от отношений негативно сказывается на общем состоянии пары. Если вы слишком много времени проводите вместе, то постепенно накопите негатив и безразличие, которые обязательно выльются в скандалы.

Разные интересы – тоже причина ссор. Еще об этом говорят «не сошлись характерами». Вы, возможно, и знали, что ваш благоверный обожает раскидывать носки, ездить на рыбалку по выходным, а в будни – играть на компьютере. Но вам казалось, что с этим вы сможете смириться. Однако не получилось. Так и начались придирки с выяснением отношений.

Третьи лица. Уж сколько раз твердили миру: не обсуждайте свои отношения с третьими лицами. Даже с самой близкой подругой или мамой. Тем более, в негативном ключе. Во-первых, вам надают массу ненужных советов, благодаря которым вы только усугубите отношения с партнером. Во-вторых, вы свою половинку, скорее всего, простите, а вот простят ли его ваши близкие – не факт.

Размеренная жизнь. Как ни странно, но и спокойная жизнь со сложившимся бытом и постелью по выходным может со временем начать раздражать. Вы стали мало куда выходить, партер не уделяет вам столько внимания, как раньше, а жизнь проходит, как по расписанию. Так и до походов «налево» недалеко. А уж ссоры по этой причине обязательно начнутся.

Мы к этому готовы

Причина ссор найдена. Но стали ли от этого легче? Вряд ли, потому что из нее вытекает главный вопрос: а что дальше делать? Для этого вам нужно понять, готовы ли вы бороться за отношения и что-то менять?

Самое сложное в любом плане действий – начать действовать. Поэтому если вы решили бороться за своего мужчину, тогда вперед.

Как ни странно, но проще всего преодолеть разногласия на почве быта и размеренной жизни. Да просто потому, что иначе в жизни все равно не получится. Или всю жизнь вы будете жить для себя и перебиваться мимолетными романами, или научитесь совмещать счастливые отношения с повседневными заботами.

Делайте домашние дела вместе с партнером. Так будет быстрее! Да и вас это только сблизит. Не наряжайтесь дома в засаленный халат с рваными тапочками: будьте красивой и желанной, такой, чтобы вами хотелось похвастаться. Постепенно вы даже не заметите, как за 10 минут выполняются домашние хлопоты, после которых вы, взявшись за руки, отправляетесь на премьеру нового фильма или на каток.

Постарайтесь не вмешивать родственников и друзей в ваши отношения. Если в паре возникают какие-то проблемы, то решите их вместе, а не бегите сразу за советом со стороны. Ваши близкие не знают вас так, как вы знаете друг друга, поэтому рекомендации могут только навредить и еще больше разозлить вас. Обсудите накипевшие проблемы в паре и придите к компромиссу. В конце концов, всегда можно обратиться за советом к психологу.

Если вы живете в постоянном стрессе, то попробуйте не срывать свой гнев на партнере. Вместо этого возьмите отпуск и куда-нибудь съездите вдвоем. Так вы снимете напряжение и отдохнете от насущных проблем, а совместно проведенное с партнером время очень положительно повлияет на ваши отношения.

Что касается усталости друг от друга то тут тоже можно взять отпуск. Но только провести его раздельно. Пожалуй, это единственный раз, когда можно дать такой совет. Иногда нужно отдыхать друг от друга. Разлука покажет ваши истинные чувства, поэтому если вы любите друг друга, то коротенькие раздельные каникулы сделают вас только ближе.

Подавить беспочвенную ревность поможет доверие друг к другу. Да, у партнеров должно быть личное пространство, но если один из вас постоянно страдает от неизвестности и желания уличить второго партнера в измене, то пора стать немного более открытыми. Не ставьте телефон на пароль, дайте половинке доступ в свою соцсеть, перезванивайте совместно на незнакомые номера. Со временем постоянно следить друг за другом вам просто надоест, поскольку вы поймете, что поводов для ревности нет.

Разные интересы и неоправданные ожидания преодолеть сложнее всего. Но выход есть и здесь. Просто перестаньте требовать от партнера соответствия нарисованному вами образу. Примите его таким, какой он есть. Вы же не просто так полюбили этого человека. Будьте проще, ищите позитивные моменты и смотрите шире на достоинства. А недостатки есть даже у принцев из сказок.

Что же касается разных интересов, то присмотритесь к занятиям своей половинки. А вдруг вам понравится его компьютерная игра или любимая футбольная команда? Тогда он непременно станет вам помогать в поисках плойки или помады. В конце концов, найдите совместное увлечение. Ведь вы же как-то начали встречаться. Вряд ли на ваших первых свиданиях он строил виртуальную империю, в то время, как вы не переставали краситься перед зеркалом в туалете.

А если все бесполезно?

Иногда разногласия достигают своего пика. Грубо говоря, ссоры просто заводят в тупик. Советы по оздоровлению отношений помогают лишь на время, а выхода практически не видно. Что делать в этом случае?

Жениться! Да-да, именно так. Но только в том случае, когда зачинщицей ссор выступаете вы. Причем скандалы готовы закатывать буквально на ровном месте. Ваш ненаглядный ищет причину такого поведения, а вы в это время понимаете, что просто злитесь на него из-за того, что до сих пор не получили заветное кольцо.

Так уж заведено в нашем обществе, что женщина должна ждать инициативы от мужчины. А если партнер не делает предложение, но живет с вами очень охотно, то негатив начинает накапливаться. Еще и злые языки вам все уши прожужжали, что замуж брать не хочет. Намекните аккуратно, что пора бы вам узаконить отношения. Семья нужна всем, поэтому и молодой человек поймет, что пришло время для ЗАГСа. И к чему ссоры из-за такой мелочи. Если есть чувства, то в белом платье вы обязательно пройдете под марш Мендельсона.

Но причина может быть и не в браке. Если вы погрязли в ссорах и придирках друг к другу по любому поводу, то ошибочно думать, что свадьба спасет отношения. Она не меняет ничего. У вас просто появляется штамп в паспорте и кольца на безымянных пальцах. В корне поменять вас регистрация не способна. Как, собственно, и рождение детей, если вы уже в браке. Все эти моменты могут еще больше ухудшить и без того шаткие отношения. Какой выход? Скорее всего, расходиться.

Рано или поздно чувства все равно угаснут. Вечный негатив и бесконечная череда скандалов выводят из нормального психического состояния любого человека. Если вы не страстная итальянская парочка, то, может, не стоит мучить друг друга? Проще признать, что вы просто не сошлись характерами, поблагодарить друг друга за время, проведенное вместе, и мирно разойтись. Поверьте, если вы живете в постоянных ссорах, то как бы больно не было, нужно признать, что с вами рядом не ваш человек. И когда вы встретите именно своего единственного, вы обязательно это поймете.

И напоследок

К бытовым нечастым ссорам нужно относиться, как к чему-то обыденному, к примеру, как к выносу мусора. Это нормально для любых пар. Негатив обязательно пройдет, когда вы помиритесь, после чего вас накроет новыми приятными моментами.

Гораздо хуже, если пара живет в постоянных скандалах. Рубить с плеча не стоит: обязательно нужно постараться спасти отношения. Если же поиск компромиссов невозможен, то не нужно думать, что вас спасут брак или дети.

Брак прибавит обязанностей и, как следствие, новых разногласий. Дети же – это ответственность и масса времени. Когда вы переключитесь на заботу о ребенке, ваша половинка может переключиться на что-то другое, важное для него. В итоге нерешенные до рождения малыша проблемы захлестнут вас с еще большей силой.

Секрет счастливых пар прост: люди не ищут недостатков в своих любимых, а трудности преодолевают только совместно. Если вы видите, что вы с партнером не готовы к компромиссам, то не стоит удерживать друг друга. В конце концов, ссорясь с не тем человеком, вы рискуете гораздо позже встретить своего, с которым бы уже сейчас наслаждались отношениями.