Minu kihlatu on välismaalane. Ta on huvitav mees ja imeline inimene, aga kui ma teda oma perele, sõpradele või juhuslikult kohatud sõpradele tutvustasin, siis kõik muigasid, naersid või turtsusid. Fakt on see, et tema nimi on Alphonse.

Ma karjusin alati, et lapsed on kõige vastikumad olevused maamunal ja tahaksin end isegi võimalusest rasestuda, et täiel rinnal lõbutseda. Hiljuti käisin põhjalikult arstide juures ja lõpuks teatasid nad mulle: "Teil on viljatus." Ma peaaegu minestasin sellest uudisest. Ärge kunagi saage täisväärtuslikuks naiseks, ärge kunagi vaadake lapses oma näojooni ja milline mees seda vajab? Nii et lase end paar korda ette.

Elas mõnda aega Irkutskis. Peamiselt hiinlased töötavad siin ehitusel. Niisiis, ühel päeval ütleb mu abikaasa mulle, et tööl töötavast mehest sai uue korteri õnnelik omanik. Kuid rõõm ei kestnud kaua. Keset remonti seinas leidis ta hiinlase! Vältimaks matmisele raha kulutamist müüritakse surnukehad seina sisse! Arendaja lubas mehele palju asju, lihtsalt selleks, et lugu avalikuks ei tuleks...

Olin umbes 15-aastane, jalutasime sõpradega järve äärde, kõndisime kaugele ja läbi väikese metsa, kus oli mahajäetud pommivarjend. Külarahvas muutis selle prügimäeks. Möödume ja näeme seal lebavat suurt kokkurullitud vaipa. Keegi naljatas, et bandiidid on kedagi haavanud. Läksime mööda ja meie selja taga olid meie sõbrad, kes pidid järve ääres kokku saama. Ujusime – nad kõik olid läinud. Lähme koju ja vaatame politseid ja neid tuttavaid sealsamas. Selgus, et vaiba sees oli tegelikult laip ja nad harutasid selle lahti. Mu sõber kokutab siiani

Teise maailmasõja ajal oli mu vanavanaema 12-aastane. Elasime külas, olime kohutavalt näljased, olime mitu päeva peaaegu mitte midagi söönud, kui isa saatis mu vanaema. -vanaema kaevu vett tooma. Mingi veoauto sõitis temast välja lumme puistatud jahu jahu, nad kõik elasid selle talve üle, tänu sellele jahule elab nüüd 8 lapselapselast ja rõõmustab vanaema)

Mul oli pühapäeval silm paistes ja valutas, seega läksin tasulisesse kliinikusse (rajooni oma on pühapäeval suletud). Nad kirjutasid välja 5 kallist tilka (millest kolm marki rippusid otse kontoris stendidel) ja diagnoosisid "alumise silmalau näärmepõletiku". Esmaspäeval otsustasin igaks juhuks piirkonnakontorisse minna. Oh, ja arst naeris pikka aega))) ei, ta ütles, et näärmed on alumises silmalau piirkonnas! Ta pigistas mu vistriku välja ja lasi sellel minna)))) Ma ei ostnud ühtegi tilka)))

Töötan apteegis. Kui tüdrukud ja naised tulevad minu juurde rasedustesti ostma, soovin neile siiralt õnne. Loodan, et see õnn aitab neid ja lapsi soovivad saavad positiivse vastuse ja vastupidi, kes ei taha, eitava vastuse.

Teine nädal dieedil. Õhtul istume abikaasaga köögis. Teen tütrele võileiva kõige värskema pätsiga. Näost on selgelt näha, et tahan ka tükki. Järsku kustuvad tuled ja mehe vandenõulik hääl: "Sööme, kuni keegi ei näe..."

Lapsena lindistasin makile lugusid “Pardijuttudest” ja teistest Disney multikatest (tol ajal näidati neid ainult pühapäeviti), siis panin maki muul päeval aknale ja lülitasin sisse. ... vaatasin, kuidas kõik lapsed hämmeldunult koju jooksid...

Olles näinud siin metroos kohtamise saladusi (kui tüüp jättis oma vidina noorele daamile ja helistas siis tagasi), otsustasin riskida. Tõehetk on saabunud, reisijate vahelt läbi trügides näen istuvat nümfi, raamat käes, kes rabas mu kujutlusvõimet. Otsustan, panen telefoni talle sülle ja jooksen minema. Hiljem saadan talle SMS-i kohtumise koha ja kellaajaga, milleks saan nõusoleku. Inspireerituna lendan kohale ja näen... tohutut tüüpi, kelle käes on mu telefon. Selgus, et see oli minu abikaasa. Mul jäi sõrmus kahe silma vahele, idioot.

Ema rääkis mulle lapsepõlves, et on kasside vastu allergiline: nagu nohu, aevastamine. Ja hiljuti tunnistas ta, et talle need lihtsalt ei meeldi - nad haisevad, rebivad kõik ära... Puhkuse ajal ülikoolis õppides tõin koju kassi. Ta turtsatas ja pööras oma nina tema poole. Ühel päeval astusin tuppa ja ta kallistas teda, öeldes: "Mis armsam sa oled, kõige targem kass, nüüd lähen ma poodi ja ostan sulle midagi maitsvat." Kassidel on supervõime - nad ei jäta kedagi ükskõikseks) Ma ei saanud enda oma)

Istusin sõpradega autos, oli juba öö. Ja siis kuulen ühe lähedalasuva maja juures karjuvaid naiste karjeid. Sõidan sinna üles - ja seal on pilt - hunnik poisse tirib välja kutti ja tüdruku, kutt lükatakse pagasiruumi ja üks neist hoiab tüdrukut põlvedel juustest. Selgus, et poiss-sõber leidis ta oma väljavalitu juurest ja helistas oma sõpradele õiglust jalule seadma. Samal ajal kui mu sõbrad nende kuttide tähelepanu hajutasid, panin tüdruku autosse ja viisin ta vanemate juurde. Helistas politseisse. See on see "armastus".

Mul ei olnud vanemaid. Kasvatanud üks vanaema. Nüüd on vanaema juba vana ja nõrk. Elan eraldi, kuigi lähedal. Ma teenin palju raha: palkasin õe, koristaja: mu vanaema ei pea midagi tegema, nad teevad kõik tema eest. Ma kulutan sellele poole oma palgast, töötades nagu põrgu päev ja öö. Täpselt nagu ta omal ajal tegi. Aga vanaema ajab iga päev tuju ja tahab, et ma tema riideid isiklikult peseksin (vahel käsitsi), peseks potte jne. Nimetab teda tänamatuks isekaks inimeseks.

Mul oli naaber. Hämmastava hingega naine. Aia puudumisel kasvatasin rõdul tomateid ja ürte. Ja siis hakkasid tuvid tema rõdule lendama. Joo vett. Paari. Tema ja tema. Ta on kirju värviga. Ta on valge. Naabrimees hakkas neid toitma. Kuid tuvid olid liiga häbelikud. Naabril oli vähk. Viimati läks ta rõdule tuvisid toitma. Nad lendasid peaaegu tema käte vahele ja suitsetasid koos temaga pikka aega. Päev hiljem oli ta kadunud. Ja tuvid ei tulnud enam...

Olin beebi, kõndisin juba. Emale meeldis masinaga õmmelda. Ma olin kohutavalt huvitatud, kuid millegipärast ei näidanud ma seda sama huvi oma ema ees. Ja nüüd, emme askeldab köögis, õmblusmasin on lahti... Nii suur kiusatus! Ta istus maha. Ta pööras pead mu ema kanga, tulevaste kleitide ümber. See lööb. Sa ei saa seda puudutada. Aga ma tõesti tahan õmmelda!!! Ma pole oma väikesest sõrmest midagi paremat leidnud. Torkasin selle lihtsalt nõela alla ja õmblesin läbi. Ma ei saanud seda välja tõmmata, nii et istusin vaikides, kuni ema mind sellisel kujul leidis.

Mu tüdruksõber on lihav, kaalub 130 kg ja nii otsustas ta dieedile minnes kaalust alla võtta Pärast kuu aega kestnud näljastreiki hakkasin hommikul märkama näritud leiba, mu armastatud eitas, et ta oleks talle niimoodi patsutanud. Ühel ööl ei saanud ma pikka aega magada ja nägin, kuidas mu ööliblikas tõusis suletud silmadega püsti ja läks kööki, järgnesin talle ja ma ei uskunud oma silmi, ta seisis suletud silmadega ja ahnelt. sõi leiba. See on see, milleni dieedid võivad sind viia, isegi kuni uneskõndimiseni.

8. klassis läksin koos õpetajaga teise linna konverentsile, olin mures, enne bussi peale minekut ütles ta: "Teil on teine ​​koht," olin õnnelik, arvan, et võitjad on juba selgunud, ma lihtsalt tuleb aruanne hästi läbi lugeda. Bussis näitas ta mulle, kuhu istuda. Konverentsil saavutasin esikoha, kaks kuud arvasin, et žürii on pärast ettekannet meelt muutnud ja siis sain aru, et teine ​​koht on istekoha number bussis.

Viimased 4 kooliaastat õppisin Inglismaal, ülikooli läksin aga Venemaal. Meil oli tohutu kool ülikoolilinnaku ja lastega üle kogu maailma. Nad segasid meid nii palju, et me ei elanud oma sugulaste juures. Lisaks inglise keelele pidime õppima esmalt veel ühe, seejärel kolmanda keele. Kuna ma ei saanud aru, kui palju raha see haridus maksab, nagu tavaline koolipoiss, otsustasin ma petta ja valisin vene keele, seda enam, et õpetaja oli inglise keel. Kuidas ma naersin, kui esimesse tundi klassiruumi sisenedes avastasin, et kõik 40 inimest klassis olid venelased.

Eile tulin töölt koju väga väsinuna. Sundisin end toitu valmistama. Üks mees tuli töölt koju. Rääkisin paar minutit ja heitsin diivanile pikali – minestasin kohe. Ja siis heitis ta mu kõrvale pikali ja üritas mind üles äratada, öeldes, et me peame rääkima elust, oma tulevikust. Kas sa tahad olla mu naine? Kas sa abiellud minuga? Ma kuulen seda kõike unes, kuid ma ei saa ärgata - olen väga väsinud. Nii et ma magasin, kui nad mulle abieluettepaneku tegid... Täna ta vaikib, ei palu abielluda...

Täna hommikul ärkasin üles ja mu mees oli läinud. Ta lahkub väga varakult tööle. (Olen lapsehoolduspuhkusel) Noh, see selleks. Läksin kööki: taldrikud pestud, kenasti riiulile pandud, laud koristatud, põrand pestud, laual oli lillekimp. Kimbu kõrval on jogurti alt sedel ja fooliumist kaas. Kaanele jäi veel veidi jogurtit. Ja kirjas oli kirjas: „Ma tean, et sulle meeldib see! Suudlused, hüvasti!" Siin on inimene, kes mind tõeliselt tunneb, hindab ja armastab.

Täna olin metroos unine. Otsustasin teooriat testida – sa haigutad ja siis vaatad, kes samuti haigutama hakkas, ja tee kindlaks, et see inimene vaatas sind. Alustan oma kavalat äri ja näen, et tüüp vaatab mind. Ta on nii armas, et hakkab haigutama ja naeratama. Istusin lähemale ja hakkasime rääkima ning ma rääkisin "haigutamise" teooriast. Ja ta ütles mulle, et tegi seda spetsiaalselt selle teooria jaoks. Minu tähelepanu köitmiseks) Ma arvan, et see on alguses armastus 😉

Mul on ratturist sõber. See kõik on jõhker. Hobusesaba, habe, soliidne paun, kõik kaetud naelu ja tätoveeringutega jahedal mustal rattal. Kuid hääl ebaõnnestus. Jõhkra baritoni asemel kostab õhuke kriuksuv vingumine. Mees kannatab selle all lihtsalt kohutavalt. Proovisin kõike – suitsetasin ja jõin, et hääl oleks veidi karmim. Selle tulemusena läks ta kuidagi linnast välja mahajäetud piirkonda ja hakkas seal karjuma nii kõvasti kui suutis, et häält kaotada. Kuid lõpuks saavutas ta vaid käheduse nagu Karupoeg Puhh.

Mu sõbral on suur riistapuu. Nägin leiliruumis tema voolu “mittetöötavas” olekus, ütlesin talle “mis päev sul on! :D” ja tema „ära ole kade, ma käin tüdrukutega ainult sellepärast. No paar päeva tagasi kutsusime mamselid sauna ja jõime õlut. Nad läksid pensionile eraldi korteritesse ja mina võtsin joogi ära ja vestlesin elust. Kui kavatsesin oma krunti harima minna, jookseb uksest välja sõbranna: "No EI, vabandust, aga ma pole must auk!" Ma ei võtnud isegi raha 😀 ei, ta pole must mees.

Oleme juutide perekond. Minu vanem vend mõistis meie rahva filosoofiat kõige paremini. Ta on väga ökonoomne. Lihtsalt odavuisk. Ta on ka väga nägus ja instituudi tüdrukud on temast alati vaimustuses. Kuid ta lülitas kõik välja. Hiljuti seisime ühes poes kassas järjekorras, sest mingi tüdruk vaatas kalkulaatoriga, kas kartulid on õigesti kaalutud. Leidsin vea ja algatasin skandaali. Kui nad poest lahkusid, jooksis ta talle vastu. Armastus esimesest sendist)

Ja lapsepõlves olin ma armunud Aramisse kolmest musketärist. Jooksime emaga lasteaiast järgmist etendust püüdma. Panin end riidesse, ema kammis mu juuksed, istutas mind teleka ette toolile ja nii ma terve filmi vaevu hingeldades istusin. Arvasin, et ta nägi mind. Ootasin ka, et ta tuleb mulle hobusega järgi ja vaatas sageli aknast välja, kartes minust ilma jääda.

Eile keetsin borši. Veetsin poolteist tundi, kõike traditsiooni järgi - lihaga, värske kapsaga. Kui borš oli peaaegu valmis ja selle segamiseks avasin, hüppas PRUSAKAS laest otse pannile. Ma olen peaaegu pisarates, kogu mu töö on asjata. Siis mõtlesin ja mõtlesin ja otsustasin prussaka kinni püüda ja mitte kellelegi midagi öelda. Mu abikaasa ja ämm sõid seda mõlemale põsele ja ma olin "dieedil". See on natuke hirmutav, kuid te ei tohiks valmis rooga ühe prussaka pärast ära visata!

Kaklesin oma naisega, sest ta ütles, et tema ema teeb süüa paremini kui mina. Ja pakkisin asjad ja läksin ema juurde. Ja nüüd mõistsin olukorra koomilist olemust. Ma lähen tagasi.

Sõidan metroos ja järsku siseneb vagunisse mees, lihtsalt Lucius Malfoy koopia. Tavaliselt ma seda ei tee, aga siis tahtsin tõesti temast foto teha. Nagu ninja missioonil - nägin kõike ette, jõudsin talle lähemale, võtsin mugava nurga, lülitasin kaamera heli välja, suunasin telefoni diskreetselt tema poole, nii et tundus, et loen selles midagi, klõpsasin “ foto”.. üldiselt ma mõtlesin kõigele peale kuradi FLASHI...

Mul oli piinlik tunne, kui mu abikaasa palgatud neiu saabus oma esimesel tööpäeval autoga, mis oli teie omast kaks korda kallim...

Õppisin Saksamaal vahetussemestriks. Tulin tagasi ja ema küsis minult pidevalt, kas mul on õnnestunud tööd leida või suhet luua, jämedalt öeldes, et "haakida". ma keeldun. Ta ütleb, et praegu, kriisi ajal, pole Venemaal midagi teha, et ta soovib mulle välismaal paremat elu... Aga ma saan aru, et ta lihtsalt ei taha minuga korterit jagada ja et kui ma poleks omanik pool, minu asjad oleks Nüüd nad lebavad prügikasti.

Tulin nädalavahetuseks suvilasse oma tüdruksõbraga. Noh, see selleks, puhkus on täies hoos. Pärast järjekordset öist kõhna kastmist läksid tema juuksekummid kaduma (tal on umbes 10-12 patsi). Aga suvilast ei leia nätsu... Igatahes andis ta mulle kondoomi, palus mul selle libestilt maha pesta ja 12 tükiks lõigata. No ma seisan seal ja pesen kraanikausis kondoomi. Seebiga. Isa tuleb sisse, vaatab tükk aega tähelepanelikult mu tööd, annab kurvalt 100 rubla ja ütleb:
- Kasutage raha, ostke uued, ärge tehke endale häbi ...

Saime korteri uude majja (see oli ammu). Peagi kutsuti nad sõprade juurde pulma, nii et nad saatsid lapsed ämma juurde. Pulmas veetsime pea kolm päeva (käisime ämma juures magama) ja koju naastes avastasime, et korteri sissepääsu uks oli lõhutud, põrandal lebamas. Astusin esimesena korterisse, käisin tubades ringi, aga kõik oli omal kohal (kaks magnetofoni, kaks seemisnahast jopet), sinna jäi isegi rahakott rahaga, nagu see toas laua peal oli.
Kutsuti politsei, kuid kuna midagi puudu polnud, ei hakanud politsei sissetungijat otsima. Pidin ise veidi uurima.
Nagu selgus pärast naabrite ja elanike küsitlemist allpool ja ülal, siis päeval, mil me pulma läksime, paugutas keegi purjus meesterahvas öösel kella kolme paiku pikalt vastu meie ust, kõndis siis mööda põrandaid ja palus, et ta annaks. haamer ja keegi kaastundlik üürnik kolmandal korrusel (kell kolm öösel!) kinkis talle selle haamri. Mees murdis selle haamriga luku ümber olevast uksest läbi (ja uksed polnud tol ajal isegi mitte puidust, vaid praktiliselt papist) ja ilmselt lõi ta kõigest jõust ust nii kõvasti kinni, et see lendas hingedelt. ja kukkus korterisse sisse.
Ülejäänud jutt vaikib - kas ta lendas korterisse, nägi, et on vales kohas ja läks kohe koju, või magas hommikuni põrandal, kuhu ta koos uksega kukkus ja lahkus varakult. hommik - pole teada.
Kuid kõik poleks olnud nii kurb, kui poleks olnud seda, et uks oleks veel kaks päeva põrandal lebanud. Keegi elanikest isegi ei helistanud politseisse ega uurinud kummalise olukorra kohta. Võib-olla saab inimesi õigustada sellega, et kõik olid just uude majja kolinud ja ükski naabritest üksteist praktiliselt ei tundnud, kuid see pole tõsiasi, et see on vabandus.
Seda lugu meenutades mõtlesin järsku, kas see väikemees tagastas lahkudes haamri halastajale samaarlasele?

Seisin kuidagi jaama perroonil. Kassa juures seisab blondiin ja täiendab saldot! Ja mitme sularahaautomaat räägib ja sealt tuleb valjuhäälselt “kinnita, et number on õige”, blondiin kummardub raha pistamise kohale ja ütleb valjuhäälselt tervele jaamale: “OOTAN SINA!” Selle fraasi peale hakkas vist isegi aparaat naerma!!!

Mu kolleeg sattus kuidagi võõrasse seltskonda. Kõik peol viibinud naised tundusid talle nii hirmutavad, et õhtu lootusetust arvestades läks ta alkoholile.
"Pidu lõpu poole," rääkis ta meile, "mõned neist hakkasid mulle seksikad ja atraktiivsed tunduma."
Ilmselt kehtib maksiim "ei ole inetuid naisi, ainult natuke viina" on elu jaoks sama tõene kui Newtoni seadused liikumise kohta. Aga teadupärast on seadus seadus, kui seda katsetes korratakse... Kas keegi on seda seadust enda peal tegutsemas kogenud? No seda ma ütlengi...
On aeg lisada see seadus mõnesse õpikusse ... näiteks bioloogiasse ...
Minu postkasti saadeti seadus nr 2: "Ei ole koledaid naisi, on häbelikud mehed!"
Arvan küll: ilmselt on seadus nr 2 seaduse nr 1 tagajärg, kuna viin alandab, ütleme, hirmuläve.

-Mehed on romantikud: kingi neile ilus... Naised on pragmaatikud – anna neile rikas... Nii nad üksteist leiavad...
– Kellele sa targad naised kingiks?
– Aga kõik on täpselt vastupidine: ilusaid mehi valivad "targad" naised, need, kellest rikkad on mööda läinud, valivad ilusaid mehi... Ja miks? Ilusatel meestel pole reeglina aju üldse ja “tarkatel” naistel on loomuliku ilu puudumise tõttu aju hüpertrofeerunud, kuna mõtlevad sellest pidevalt ja ka muudest asjadest. Seetõttu õppisid koledad naised oma pikkade mõtete treenitud mõistuse tõttu samal ajal raha teenima ja ilusad mehed nartsissismi, intelligentsuse puudumise ja rahateenimise võimetuse ning vastavalt rahapuuduse tõttu valivad " rikkad” daamid... pidutsedes aga hiljem kõige selle juures ... Nii säilib looduses tasakaal: ehk “iga olendi kohta on kaks”...

Leheküljed:

😉 Tervitused tavalistele ja uutele lugejatele! “Ema lahkuminek” on hämmastav lugu elust, mille tunnistajaks ma olin. Karina Minu naaber Anna on kangelasliku iseloomuga raske saatusega tüdruk. Tema ja ta ema kolisid meie majja, kui tüdruk oli vaid 3-aastane. Olin siis juba 10-aastane, nii et me ei saanud sõbrad olla, kuid hoidsin sageli õues last. Sõbraliku naeratuse taga...

😉 Tere, kallid lugejad! Milline õnn on see, kui inimene on terve, pole üksi ja tal on katus pea kohal. Sõbrad, nautige iga päeva, ärge ärrituge pisiasjade pärast, ärge koguge endasse pahameelt. Elu on üürike! Kuluta vähem aega “moekate kaltsude” ja mittevajalike asjade otsimisele ning veeda rohkem aega looduses. Suhtle oma lähedastega, naudi iga päeva! Hoolitsege enda eest, jälgige oma tervist ja ärge viivitage arsti külastamist. Lõppude lõpuks, sageli...

😉 Tervitused, kallid lugejad! Täname, et valisite sellel saidil artikli "Cat Love"! Loodan, et see novell on teile huvitav. Kas kassiarmastus on olemas? Otsustage ise... Ära kunagi ütle “mitte kunagi” Pärast seda, kui mu armastatud kass suri, otsustasin, et majja pole enam loomi. Ja kui keegi pakuks kassipoega, siis ta eitaks seda: miks ma peaksin vaeva nägema? Kass rebib tapeedi ära, äratab ta üles...

😉 Tere kõigile! Paljud meist õppisid koolis, kolledžis või töötasid võõraste perekonnanimedega inimestega. Näiteks nagu nendes lugudes. Tõenäoliselt mäletavad paljud filmi “Bensiinijaama kuninganna”, mille peategelaseks oli tüdruk nimega Ljudmila, Dobryivecher. Ukrainas ja Valgevenes on sarnaseid perekonnanimesid üsna palju, näiteks Perebeinos, Vypeipiva jt. Žuk ja direktor Meie külas elas mees ukraina perekonnanimega Tyzhuk. Kutsus...

Ühest kontorist helistatakse tee pealt süsteemiadministraatorile, öeldakse, et siin ei tööta midagi, 1C ei tööta, võrku pole, internetti pole, üldiselt pole midagi... Administraator tuleb, vaatab serverit, küsib:
- Siin oli server, kus ta on?
Need:
- Milline server?
Administraator:
- Siin seisis server, kus see on?
Need:
- Oh, siin oli arvuti, keegi ei töötanud sellega, noh, me andsime selle lastekodusse...

Läksin prügi välja viima. Ma arvan, et ma seisan ja suitsetan. Naaber tuleb välja, süütab vaikselt sigareti, me seisime temaga täielikus vaikuses, ta viskab sigaretikoni minema ja ütleb: "See on nii jama, Andryukha!"

Kiievis Verhniy Vali ja Mežigorskaja tänavate nurgal tegutseb ettevõte nimega EPOS, mis taastab andmeid kõvaketastelt, välkmälupulkadelt, diskettidelt jne. Ja selle lähedal, aia taga, asub Podolski piirkonna politseijaoskond.
Korrakaitsjad kasutasid häbematult ja vabalt ettevõtte spetsialistide arvutiajusid ja käsi ning ettevõte pidas piirkondlikku osakonda oma “katuseks” kõigist hädadest, mis selles jumalast solvatud riigis ärimehi ees ootavad.
2001. aasta detsembrikuu päeval astus EPOSe juhi kabinetti politseiülem, kellel olid suured tähed õlarihmadel. Ta tõi kõvaketta ja palus kahjustatud kettalt taastada salajased ametlikud dokumendid. Ta nõudis direktorilt isegi mitteavaldamise kokkulepet.
Kogu info taastati – 50 gigabaiti pornofilme, 10 gigabaiti samu pilte, 3 gigabaiti muusikat, enamasti šansooni ja ÜKS tekstifail – töötaotlusvorm.

Ma armastan oma tüdruksõpra. Saatsin talle sõnumi - küpsetasin pirukaid, tule tee teed... Ja ta vastas - ma ei saa, ma pean homme sõitma!.. Raudne loogika!

Juhtus huvitav lugu:
Olles hiljuti päranduseks saanud 2 korterit, mis asusid lähedal (varem jagasid mu vanemad) viiendal korrusel, jäi mulle pilk peale kolmandale ja viimasele trepikojale. Paar aastat hiljem ostsin ma selle lõpuks ilma laenuta, kuid see pole asja mõte. Terve viies korrus on minu päralt – mõnus tunne.
Ühel reede õhtul koputati uksele: tegin selle lahti, kolm naist seisid mingi kirjandusega ja küsisid, kas ma usun seda, kas ma ei tahaks mõnda teksti kuulata. Üldiselt saadan nad viisakalt minema ja panen ukse kinni.
Mõne aja pärast koputati teisele uksele. Ja siis sain aru, mis toimub. Avan selle otsekui esimest korda sirge näoga - tädid vaatavad teineteisele otsa, on sõnadesse eksinud, hakkavad ringi vaatama ja risti ette lööma. Saadan nad lakooniliselt viisakalt sinna ja jooksen naeru kätte suredes kolmanda ukse juurde.
Mis sa siis arvad? Mõne aja pärast nad koputavad!! Miskipärast koputavad :) Teen lahti, tahtsin nalja teha ja nad jooksevad oma vanapaberit visates karjudes trepist alla, kokutavad millegi ebapuhta kohta jne.
Nüüd ootan postiljone, rahvaloendajaid ja veel mõnda inimest. Tahtsime naisega uksed eemaldada, nüüd ootame :)))))

Mu sõbrannal on nõbu Vasja, kes on väga noor. Ühel päeval pöördus ühe tema rühma tüdruku ema lasteaias Vasja ema poole:
- Mu tütar pissis ennast sinu poja pärast!
- Kuidas su tütar sai end minu poja pärast märjaks teha?!
- Ta nägi teda seistes pissimas ja otsustas ka seda proovida!

Mul oli lihtsalt hea tuju. Käin mööda kontorit ringi ja laulan: “Kolmkümmend kolm lehma, kolmkümmend kolm lehma...”.
Ja ma olen ainus mees meeskonnas. Ülejäänud 20 on naised. Sain oma veast aru, aga oli juba hilja. Solvunud...

Ühel päeval läksime perega sugulastele külla. Kõik läksid sissepääsust sisse, kuid ema pikutas autos. Muide, me käisime neil korra ka varem külas.
Nii ajas ta trepist üles minnes põranda segamini ja avas täiesti võõraste inimeste ukse (juhuslikult polnud uks lukus).
Ta tuli sisse...
Võtsin kingad jalast...
Ta suundus köögi poole (paigutus on täpselt sama) JA LÄKS SINU SÕNADEGA: "Oi, see lõhnab praekartuli järele!"
Vaikne paus.
Öelda, et lõunasööjad olid uimased, oleks alahinnatud!

Täna hommikul telekanalis Rossija rääkis saatejuht rõõmsa häälega kõikvõimalikest huvitavatest sündmustest riigi elus (nagu näitus seal, esitlus seal, saade seal) ja siis, ilma bravuurikat tooni muutmata. , andis ta välja fraasi:
- Ja varsti saavad paljud meie kaasmaalased proovida sõdurite menüüd.
Hakkasin just mõtlema, et nad on jälle mingit isamaalist saadet alustanud, ja ta jätkas:
- Sel aastal kuulub ajateenistusse üle 150 000 noore venelase.

Täna lugesin uudistearuannet: "Dmitri Medvedev pidas vestluses töökaitsealaseid koosolekuid", lugesin selle uuesti läbi, selgub, et ta on Tšitas. Noh, ta on üsna võimekas.

Naine ja abikaasa saabusid supermarketisse. Ta jäi autosse, kuni naine läks toidukaupu tooma. Tal ei olnud kassas piisavalt raha. Ta lahkub poest ning auto juures seisab juba mustlanna ja küsib mehelt läbi akna leiva raha. Naine lükkab ta õlaga kõrvale: -
Liigu üle! Sa ei saa midagi teha! Õppige!
Ta pistab käe aknast sisse:
- Anna mulle viissada rubla!
Abikaasa annab arve loomulikult üle. Kujutage ette mustlase silmi...

Nüüd oli see vaatemäng! Turvamees helistas mulle, et rääkida "mõnede töötajatega". Kaks meest otsivad katkist 6 kV kaablit, mis büroo otsast, otse keldrisse viiva pikenduse alt, jookseb maa alla. Aga KUIDAS nad “otsivad”!!! Neil on umbes 1,6 m pikkune puupulk, nad asetavad selle asfaldile ja panevad teise otsa kõrva juurde ja kuulavad. Ma olin alguses isegi hämmastunud, mis šamaanid need on.
Selgub, et alajaamast antakse kaablile kõrgepingelahendus ja katkestuspunktis tekivad mikroplahvatused. Nad kuulavad nende mikroplahvatuste helisid. Pulgaga. 21. sajand. Poisid on kindlasti suurepärased, nad on omanäolised, kalju määramise täpsus on 20-30 cm, aga ma istun endiselt kummardades...

Paar päeva tagasi pargis oma taksiga jalutades nägin lahedat pilti. Umbes nelja meetri kaugusel rajast võttis keegi välja ja jättis maha pappkasti kaltsudega. Ma ei tea, miks või miks, aga üks orav märkas sellest kastist kaltse ja hakkas neid kiiresti ilmselt oma majja tassima. Ma jooksin üks kord minema, jooksin kaks korda minema, kolm...
Siis aga ilmub silmapiirile vankriga mees, kes vaatab röövelliku pilguga ringi ja hindab, millest ta kasu võiks saada... Sel ajal tormas meie tööline, haarates järjekordse praagi, majja. Kastile lähenenud mees uuris seda, kuid ilmselt otsustas seda avalikus kohas mitte rookida, vaid pani selle lihtsalt käru peale ja näppis seda aeglaselt edasi.
Orav naasis ega näinud oma kasti, vaatas ringi ja märkas meest, kes kõndis minema, jalutuskäru, millel oli sama kast. Olles lausunud arusaamatu nutu või kriuksu või midagi muud, tormas orav mehele järele, jõudis järele, hüppas kastile, lakkamata midagi oma oravakeeles siplemast. Mees vaatas ringi ja nägi vinguvat oravat. Vaatamismäng kestis umbes minuti. Ma ei tea, kas mees valdas oravakeelt vabalt või arvas lihtsalt, et võttis vale asja, aga naeratades võttis ta kärult kasti ära ja asetas selle rajalt kõrvale ning liikus oma ringi. äri. Orav haaras kohe kastist kaltsu ja tormas kohe minema, ilmselt oma maja valmis ehitama.

Meie tütar on 2,5 aastane. Näeb välja peaaegu nagu ingel. Kahjuks haigestub ta sageli – seega oleme haiguseaegsete toimingute algoritmi automaatsuseni välja töötanud. Öösiti, kui laps jälle köhib, püüab naine teda kõigepealt kiiresti uinutada, et ta saaks edasi magada. Kui see ei aita, siis minu kui isa ülesanne võtab lapse sülle ja kõnnib mööda korterit ringi, kuni ta rahuneb ja magama jääb.
Kuid hommikul ei ole refleksid enam endised ja seetõttu, kui kell 4 hommikul tütar uuesti köhis, reageeris naine hilinemisega ja leidis võrevoodile lähenedes täiesti ärkvel, solvunud lapse, kes omale süngelt otsa vaadates leidis. ema, ütles:
- Mida sa vaatad? Helista isale, me rokime.

Minu vanaema on naljakas kasutaja - ta õppis internetti kasutama (noh, mida neil vaja on... igasuguseid retsepte, ürte jne), kuid ta ei saanud aru, mis see on. Nii et eelmisel päeval võtsin ta külast sülearvuti seda puhastama. Ta andis välja fraasi, mis jätab mind endiselt uimaseks:
"Sina," ütleb ta, "lapselaps, ära ainult tema kaudu oma linnas internetis surfa, muidu on su internet räpane, seal on nii palju viiruseid... mitte nagu meil külas... Hea, nii puhas, VÄRSKE...

Ma sõitsin kuidagi täis bussiga. Tema kõrval seisab pikk, umbes 19-aastane kena tüüp. Järsku helises tema telefon. Ta võtab telefoni (parem, kui ta seda ei teeks!) ja ütleb: "Tore, ma olen bussis, mu telefon suri välja, nii et lülitasin valjuhääldi sisse, kui on midagi kiiret, siis rääkige Lihtsalt palun, ära vandu ja ole vait. Ja siis kõlab läbi terve salongi kõlaritest mehe hääl: "Hmm... Tere kõigile, minu nimi on Max ja see on mu sõber Lekha, sellepärast pole ta tüdruksõber talle midagi kinkinud! ta on idioot!" Terve buss oli lihtsalt hullus! Mees suri häbist peaaegu ära.

Mingil põhjusel palus liikluspolitsei enne juhiloa väljastamist mu naisel tõendit selle kohta, et ta ei ole rase. Noh, liikluspolitseiga pole kombeks vaielda ja see on kasutu. Mu naine läks kliinikusse ja tuli tagasi tõendiga. Lugesin: "Selline kodanik (nimi, pass, seeria, number, sel ajal) ei ole rase Ja veel: "Tõend kehtib 3 aastat."

Täna hommikul kuulsin telerist feng shui eksperdi saates: "Kui teie häire korral teate, kus kõik on, siis pole see enam häire, vaid teie isiklik tellimus." Liiga Leni, feng shui koos meiega!

Elasime siis metsa kõrval. Ühel ilusal ja üsna tavalisel hommikul läks meie naabrinaine Galina, nagu ikka, tööle. Ebatavaline oli see, et teel leidis ta maast külmunud orava (me ei saanud kunagi teada, mis eesmärgil ta selle üles korjas. Võib-olla topise jaoks, võib-olla kaelarihma jaoks või põhimõttel „kõik läheb peale. talu”). Üldiselt viis ta orava koju ja läks tööle. Poeg oli selleks ajaks juba koolis ja abikaasa naasis sel päeval komandeeringult.

Paari tunni pärast vaatab ülemus osakonda ja teatab, et Galkini abikaasa helistab kummaliste küsimustega, küsides, kas tema naisega on kõik korras, kas oleme midagi imelikku märganud ja palub ta kiiresti koju saata.

Üldiselt osutus see orav sugugi mitte surnuks, vaid vägagi elavaks. Tegin end korteris soojaks ja otsustasin, et tema on siin armuke. Ja meie Galya küpsetas oma õnnetuseks hommikul pannkooke ja jättis mehele kirja. Orav riputas need pannkoogid üle korteri kuivama. Eriti nägi ta palju vaeva koridoris põdrasarvede kallal. Noh, kui korteri uks hakkas avanema, peitis ta end.

Kujutage nüüd ette oma mehe seisundit: ta pole nädal aega kodus olnud, ta tuleb sisse ja seal... KÕIKJAL PANNKOOGID ja märge "Kallis, see on sulle!"

Selle loo rääkis mulle elukutseline autojuht, lühidalt. Ühel päeval maanteel sõitis ta tuttavast mööda ning lehvitas ja tervitas teda. Ja ta näeb tahavaatepeeglist, et ta pingestus ja hakkas talle järele jõudma. Solvunud. Üritasin mitu korda möödasõitu teha, aga mööda minna ei saanud. Kas polnud piisavalt kiirust või tekkisid häired vastutulevate autode näol. Ja ees on teeharg. Juht peab sõitma paremale ja taga sõitja vasakule, tal on seal suvila. Kuid võistluse elevuses ei pööranud ta vasakule, vaid keeras paremale, tõstis pöördes hoogsalt kiirust ja tegi lõpuks sõitjast mööda - keeras sada kaheksakümmend kraadi, vehkis juhile ja sõitis uhkelt tagasi! hargile, pöördudes oma dacha poole - lohutasin oma haavatud uhkust - ma saan puhata.
Noh, ma ei tulistanud, nagu siis, kui kaugel maateel sõitis VAZ-iga mees mööda lahedast mustast maasturist, misjärel see suurendas kiirust, jõudis VAZ-ile järele ja hakkas selle pihta püstolist tulistama ja mitte rataste taga, vaid tapma...
Huvitav on see, et mõlemad sündmused toimusid samas piirkonnas.
Huvitav, kas see on kohalik või laialt levinud anomaalia?

Mu tütar küsib:
- Ema, kas tädi Valya saab lapse?
Ema:
- Jah
Tütar:
- Kus ta praegu on?
Ema:
- Noh... Kõhus.
Möödub mõni aeg ja juba maja juures ütleb tütar:
- Ema, sa ütlesid seda, kui imed määrdunud sõrmi. siis on putukad kõhus! Mida imeda peab, et lapsi saada?!
Isa peatas auto, viskas rooli ja kukkus sellest valju naeru saatel välja!

Kunagi nooruses ostis mu sõber töölt naastes oma naisele ilma igasuguse põhjuseta lilli...
Ta piinas teda kolm päeva nagu Malchis-Kibalchishi kodanlus:
- Mis juhtus? Miks äkki lilled?
- Niisiis, ma tahtsin teha kingituse!
- Ei, miks, sellel peab olema põhjus?
Nüüd väldib ta lillepoode...

Sattusime võõrasse seltskonda. Minu ja mu sõbra Aleksei vahel istub väga seksikas daam, meile veel tundmatu...
Ilmselt otsustas Aleksei minust ette jõuda ja kõigepealt tuttavaks saada ning küsib temalt galantselt:
- Kas ma peaksin sulle viina valama?
Ta:
- Ma ei joo viina (laual pole muid jooke peale viina, see lihtsalt juhtub).
Aleksei paneb vaikselt pudeli lauale ja lülitab aju sisse... on kuulda elektronide ja transistoride krigisemist... Sel ajal, kui tema protsessor kiirendab vajaliku gigahertsi arvuni, võtan rahulikult sama pudeli ja tasakesi, täitke klaas... Aleksei on šokeeritud, protsessor kuumenes silmapilkselt üle, süsteem hangus ja siis ütles daam talle arendavalt, justkui lõpetades:
– See on kõik... Sa ei pea küsima, vaid tegutsema!
Tõesti, linn vajab julgust... ja mitte ainult...

Mõned aastad tagasi käisin esinduses autot ostmas, aga seda, millega arvestasin, polnud enam saada... Oli ka teisi, mis parameetritega sobisid, aga olid kallimad... mingi summa jäi puudu. .. Pidin sõbrale helistama ja ta tõi kiiresti raha.
Paar päeva hiljem registreerisin auto liikluspolitseis, sain autole numbrimärgi ning kutsusin sõbra ja ta naise koju ostu pesema.
"Näita mulle kõigepealt autot," keeldus ta esimesest klaasist...
Nad läksid alla, ta istus sisse, keeras rooli, sõitis ümber maja, väljus, kõndis ümber auto ja küsis:
"Kas valisite selle spetsiaalselt minu auks?"
— Mida sa valisid? — ma ei saanud aru.
- Auto number...
- Ei, kumb sa omakorda said...
Selgus, et tema ja minu number olid absoluutselt samad, erinevus oli ainult tähtedes...
Ilmselt mäletate ka naljakaid juhtumeid numbrite ja numbritega – Jumal mängib meiega täringut, et meil igav ei hakkaks...

Lehed: 1