Звонит дочь матери: «С мужем опять поругалась в хлам!»
Мать: «Ничего, в каждой семье случается…»
Дочь: «Да я понимаю! А что с трупом делать?»

От ненависти до любви один шаг. И обратно тоже. Любви хватает на цветочно-конфетный период. Но что же дальше? Как сделать так, чтобы наша реальность не приблизилась к абсурдному, казалось бы, анекдоту?

Часто думала об идеальном мужчине. Когда я встречу его, все у нас будет так, как надо, так, как я хочу. Вот только, когда будет это «когда»? Возможно, я встречала уже своего идеального мужчину, но не поняла, что это был именно он, прошла мимо, не удержала или не посчитала его достаточно идеальным, и из-за этого мы расстались?

Почему люди расстаются? Мы редко задаемся этим вопросом. Да и зачем… Чаще всего ответы банальны: надоело, вечно не хватает того-то или того-то, он такой-сякой, я сделала столько, а он даже и не заметил.

И что же: мы либо никому ничего не рассказываем, а в тяжелый момент спрашиваем подругу: «Ну что со мной не так? Что ему еще нужно?», либо постоянно напрягаем сознание окружающих своими проблемами, ожидая сочувствия, понимания, поддержки, сострадания. Но как говорят, один раз - случайность, два - совпадение, третий раз - наталкивает на определенные мысли.

Не могу относиться к чувству жалости к себе или к другим с уважением, и не люблю, когда жалуются просто так, не ища путей решения своих проблем. Подобное времяпрепровождение напрасная трата своего и, еще чаще, чужого драгоценного времени и нервов, а последние не «отчисленные студенты» - не восстанавливаются. Вот обратиться за советом к кому-нибудь, чтобы найти верное решение, разложить все по полочкам, исправить ситуацию, стоит - со стороны зачастую видно яснее.

Жизнь не стоит на месте только в том случае, если мы меняем ее события, а не повторяем одни и те же ошибки. Можете, конечно, сказать: «Я пыталась строить отношения не с одним человеком. Они все абсолютно разные! Ничего не выходит». Но, опять таки, когда отношения ни с кем не ладятся, стоит поискать причину в себе. Не спорю, сложно. Да и просто никакого желания заниматься самокопанием. Никому не нравится признавать свои ошибки – как Вам, так и окружающим. И это то СНОВНОЕ ПРАВИЛО, НА КОТОРОЕ СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ .

Бывает так, что расстаемся с одним, пробуем с другим и опять те же проблемы. Проведя тестирования среди женщин, оказавшихся в такой ситуации, психологи определили, что различные мужчины в жизни одной и той же женщины были одного и того же или очень схожего типажа. Из этого делаем вывод: чтобы найти мужчину нового для себя типа нужно измениться самой.

Для тех, кто считает, что нужно измениться внешне, т.к. слишком волосатые ноги, желтые зубы, два подбородка и четыре груди!!! - скажу, что хорошо и отлично, когда человек следит за своим внешним видом. Да, красота привлекает, но не спасает - маловато одной красоты для совместной ладной жизни. Лет 7 назад одна моя знакомая объемных габаритов заявила: «Любят худышек, а женятся на мне!» - и хлопнула себя по ляжке, которая еще долго колыхалась, как пудинг на ветру. И, представьте мое удивление, она вышла замуж! Такая, какая есть, не меняя своих впечатляющих размеров, за своего сверстника, худого и далеко не урода. До сих пор живут вместе, рожают детей, и, насколько мне известно, счастливы. Еще одной парой хочу удивить: ей - 65, ему 27. Они счастливы. Хотя и я могла бы поспорить: как так – ведь она ему в мамы годится, а он на всех фотографиях с красивыми девушками рядом. Да и понятно – годы молодые, девушки сексуально привлекательнее жены… На вопросы об изменах не отвечает, а вот только женой все равно дорожит. Если б она богата была, квартиру свою имела… Нет ведь! Задала свои некорректные вопросы каждому по отдельности, осталась жива. А ответы сводятся к общему - интересно вместе. ИН-ТЕ-РЕС-НО!

Очень люблю старый советский фильм «Летучая мышь». Вкратце: муж потерял интерес к жене, мол «знаю ее, как прочитанную книгу», увлекся не на шутку загадочной незнакомкой, которая совершенно неожиданно для него оказалась той самой «прочитанной книгой» - его женой.

Заметьте, мы учимся с одними и теми же людьми в течение школьных, затем студенческих лет, сдаем вместе экзамены, дружно халявим с домашним заданием, вместе валяем дурака; растем бок о бок с родными братьями и сестрами, ругаясь и выбивая друг другу зубы или напротив сосуществуя в дружеском тандеме - в общем много эмоциональных и важных событий мы переживаем вместе с какими-либо людьми, занимающими в нашей жизни не последнее место и не короткий промежуток времени. Но, задайте себе вопрос, кого из этих людей Вы действительно близко и хорошо знаете? В процентном соотношении ответов приходится больше на «знакомы, приятели/приятельницы, вместе росли, учились, работали». Объединяли точки соприкосновения, объединяло общее и совместное.

Люди вместе пока есть общие интересы, ну и пусть они заключаются в совместной уборке по выходным, приготовлении борща, в чаепитии по вечерам - главное в этих объединяющих действиях – комфорт и восприятие! НИКТО НЕ ХОЧЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ТУДА, ГДЕ НЕТ КОМФОРТА. Или спокойствия, отдыха - как кому понятнее.

Человек - забавное существо: быстро теряет интерес к тому, что становится известным, ясным, изученным досконально и к тому, то слишком трудно понять, на что не хватает сил понимания и осознания.

Моя любимая мудрая бабушка часто повторяла в моем детстве, что рядом останутся только нужные люди, ненужные сами уйдут - прогонять не придется. Не буду уговаривать никого сохранять отношения с людьми, с которыми общение переходит в агрессивные переговоры с кулаками в качестве аргументов, там своя история. Но я как часто переговоры становятся и без кулаков обидными и болезненными настолько, что приводят отношения к завершению, чаще не логическому. Так неприятно, что даже обидно.

Часто ли вы, поссорившись с кем-либо, продолжали внутренний спор? А насколько часто представляли, как изменились бы события, если бы вы поступили иначе? Давно известный практический совет: если хочешь что-то сделать - делай это сам. Перевожу: не стоит ждать, пока другой изменится и вечно «тыкать» на чужие ошибки. Не дарит вам мужчина цветочек с клумбы каждый день, так дарите ему сами в день по шипастой розе. На его: «Это че?!» можно ответить любящим взглядом и сладким голоском: «Дорогой, так хотелось немного романтики! Приятно дарить красоту самым любимым! Неужели ты против?!». Или: «Так хочется почаще видеть цветы, но раз ты не знаешь, что это, я с радостью с тобой делюсь». Это к примеру. Во втором случае подкол более жесткий, главное, чтобы зрительный контакт таким не стал. Не доводите до обид. Кроме того, один обидится на дело, другой обязательно на то, что на него обиделись. Скажи человеку правду в лицо и узнаешь о себе много нового - всегда безотказно работает, а очень жаль.

Но что ж поделать. Кто не обделен умом, тот сможет сдержать свои злость и обиду ради важного человека, кто любит - сможет простить и предложить вариант решения конфликта. Но нечестно будет, если только один пойдет на уступки. Быть вместе значит уметь договариваться.

Мой горячо любимый мужчина как-то заявил (когда мы уже расстались и выясняли отношения по телефону): «Ты ходишь как самая крутая, будто самая умная!». Как дети... Обидно? Мне было ужасно обидно! Особенно, когда поняла, что я хочу быть для него самой умной, самой крутой и самой-самой во всем! Когда поделилась с ним своими соображениями, он, возможно, и был не согласен, но попытался понять и принять... И до сих пор пытается это делать, даже если не всегда согласен. А я ради него пытаюсь свои обиды высказывать не в форме обвинений. Примерно так: «Вот помнишь, утром (днем, тогда-то и тогда-то) ты сказал так, а мне было очень обидно потому, что показалось грубым, еле сдержалась, чтобы не нагрубить в ответ, хоть даже и не заслуживаешь». В отличие от обвинений такая, более корректная форма воспоминаний, воспринимается к сведению… Не спорю, наши мнения до сих пор не во всем сходятся, но, дав друг другу право голоса, мы оба стали свободней. По крайней мере, до тумбочки между кроватями и тапочек по почте не доходит.

Я не ангел и не умею прощать то, что не пытаются исправить. И я согласна подождать, когда мой дорогой говорит, что возможно снова не так поступил, но старается. Вижу, что старается, и ценю. Надо бы чаще ему это говорить… А то, если надеяться, что любовь настолько сильна, что сможем понимать друг друга телепатически, можем раньше состариться в одиночестве.

Изменять ход своих мыслей непривычно. И все же, стоит попробовать, даже необходимо.

Наглядный пример есть в притче: «Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:

Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.

И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...

Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:

Если бы только чего-нибудь выпить...

В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:

Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:

Сейчас они точно убьют меня. И они его убили».

Давно известно, что мысли материализуются. Поэтому, думайте позитивней.

Еще один не самый положительный вариант, когда мы позволяем другим решать за нас, не только давать совет, но и требовать его исполнения. Чаще в роли ревизоров выступают родители или подруга. Но каждый прав для себя. Сложно советовать послать всех со своими авторитетными рекомендациями. Однако, необходимо дать понять окружающим, что они имеют право посоветовать, привести пример, и НЕ ИМЕЮТ никакого права требовать его исполнения или говорить: «Ты меня не слушала!».

Например: дочь долго слушала мать в вопросах семьи, позволяла ей выгонять своего мужа, пока он не ушел совсем. Только тогда она задумалась о том, что это идеальный мужчина и ей без него плохо, и о том, где ее отец. В итоге, мать потеряла право голоса в этой семье, а союз двоих людей стал более выгодным и справедливым. Мать этой девушки неплохой человек, но ее личная жизнь не сложилась и породила ненависть к мужчинам. Яблоко от яблони далеко не укатится, если не начнет думать за себя самостоятельно.

Другой вариант, когда мужчина зарабатывает, а девушка целый день дома, занята своими проблемами (ненужными даже ей самой). Бедный уставший мужчинка возвращается домой, а от него секса хотят. Он голодный и обессиленный ничего не хочет, кроме как поесть и отдохнуть. Такое поведение обижает девушку: «Потеряешь свое счастье!». А счастье для этого молодого работяги заключаться должно в том, что он приносит деньги в дом, готовит и убирает, когда в состоянии, и обязательно должен еще удовлетворять потребности своей половины: гулять вместе, развлекать даму сердца, быть великолепным любовником? И все это на голодный желудок в пыльном доме!! Получается, что все, что должна девушка для отношений – это ждать его возвращения и обижаться на его нежелание быть львом во всем. Разве равноценный обмен? И надолго в таких отношениях хватит восхищения красотой?

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
(Поль Жеральди)

Если вы страдаете от того, что вас не понимают, утешьтесь; вы страдали бы гораздо больше, если бы вас поняли. (Кларенс Дарроу)

Описывая те или иные отношения, люди часто выбирают их мерилом именно понимание: «он понимает меня лучше других» или же «она никогда меня не понимала». Когда понимают - хорошо, когда наоборот, соответственно, плохо. А могут ли существовать симпатия, дружба, любовь при полном отсутствии понимания? Кажется, что нет. Однако есть вид интертипных отношений, при которых именно так все и происходит.

Секреты квазитождества

Отношения квазитождества называют «стихией спора». В их основе - сходство мировосприятия в целом. Эта общность основана на аналогичной вертности: отношения возникают между двумя экстравертами или двумя интровертами, имеющими одинаковые сильные функции. Общение между людьми с такими ТИМ может быть мирным, а может обостряться и переходить в выяснение отношений, но и в том, и в другом случае оно обязательно сопровождается дискуссиями по любому поводу.

Сильные стороны партнеров идентичны, но, тем не менее, люди имеют совершенно разные представления о реальности. То, что волнует одного, для другого не представляет особого интереса. Взаимные попытки доказать свою правоту, преимущества своей точки зрения, как правило тщетны. Это классический спор ради спора. В зависимости от степени компетентности в том или ином вопросе или просто от сложившихся обстоятельств, то одному, то другому партнеру удается одержать верх в этой бесконечной дискуссии, но это - не более чем пиррова победа.

Подобного рода споры часто прдставляют собой обмен важной и интересной информацией, но при этом квазитождественные партнеры никогда не приходят к пониманию мотивов и целей друг друга. Те, кто часто посещает интернет-форумы, наверняка, замечали пары вечных оппонентов среди постоянных участников. О чем бы ни зашла речь, эти люди никогда не соглашаются друг с другом. Даже если в целом они придерживаются одной позиции, непременно оказывается: то, что одному кажется важным, для другого - малосущественная деталь.

Два мира на одной войне

Отношения квазитождества очень выпукло и ярко проявляются на примере диады Алексея Некрасова и Ивана Карякина в исполнении замечательных актеров XX века Олега Янковского и Ролана Быкова (фильм «Служили два товарища»). Картина снята более сорока лет назад, однако она до сих пор не оставляет никого равнодушным. В ней, практически, нет отрицательных героев. Она актуальна и в наши дни, потому что рассказывает о переплетениях человеческих судеб в мясорубке гражданской войны.

Некрасов и Карякин спорят и ссорятся почти все время. Сначала потомственный пролетарий Карякин решает присматривать за «поповским сыном» как потенциально чуждым элементом, затем восхищается удивительным и новым для него делом - киносъемкой вражеских позиций, затем подозревает Некрасова в диверсии… Маленький «идейный» и «доставучий» Карякин - не совсем типичный, но довольно ярко выраженный Бальзак (Критик). Спокойный, уравновешенный, не отличающийся чрезмерной общительностью Некрасов, соответственно, Робеспьер (Аналитик).

В квазитождественных отношениях партнеров объединяют общие цели и задачи, некие общие взгляды, общее дело. В фильме их держит вместе то, что оба борются за новую жизнь, торжество справедливости, счастье народа, хотя каждый понимает эти слова по-своему.

Путь к товариществу

Некрасов кажется Ивану Карякину то похожим на него самого, близким, своим, то чуждым и непонятным. Некрасов тоже понимает, что Иван идет по жизни хоть и параллельным, но каким-то совершенно иным путем. Эта взаимная непохожесть привносит в их отношения чувство неловкости, которая мешает полному пониманию.

И дело здесь не только в том, что первый - потомственный тульский слесарь, до фанатизма преданный делу революции, а второй «бепартиец» и интеллигент широких взглядов. Мы видим явное взаимодействие различных типов информационного метаболизма. Именно изучение интертипных отношений помогает понять, почему у одних представителей различных социальных групп отношения складываются так, а у других - иначе. Не все определяется социотипом, и не все решают обстоятельства.

Квазитождественные партнеры не понимают слабых мест друг друга. Каждому из них кажется, что партнер и так хорошо защищен в жизни и не нуждается в помощи. Благодаря общим темам, со стороны они выглядят сплоченным и дружным дуэтом.

Общение с квазитождественным партнером может принести немалую пользу. Хотя интересы лежат в разных плоскостях, споры учат мастерству отстаивания своего мнения, собственных принципов.

Квазитождественные партнеры не задевают болевую функцию друг друга, но при этом каждый постоянно ставит под сомнение способности и возможности другого. Однако, как замечала Аушра Аугустинавичюте, они слишком разные, чтобы всерьез обидеть друг друга или поссориться. Их путь к настоящему доверию и товариществу сложен и тернист, но он есть, и Некрасов с Карякиным уверенно идут по этому пути.

Мы видим, как отношения героев становятся все ближе и крепче. Мы прощаем Некрасову его застенчивость и неуклюжесть, а Карякину - угодумие невежества и мелочность фанатизма. В каждом из них проявляется величие, отвага, презрение к компромиссам с совестью, широта души, азарт спора и умение прощать. Только когда Алексей гибнет, Иван понимает со всей непоправимой ясностью, как много значила для них обоих эта фронтовая дружба.

Квазитождественные отношения в семье и работе

Об отношениях квазитождества существует «соционическая шутка», определяющая их сущность: «Он любит портвейн, она любит портвейн, а окружающие думают: «А если это любовь?». Шутка достаточно фривольна, но, как водится, в ней есть доля правды. Два квазитождественных ТИМ, которые знакомятся на почве общих увлечений, имеющие одну и ту же профессию, занятые в одном проекте непременно тянутся друг к другу. При этом если «тожественным» партнерам общение может быстро наскучить, то «квази», охваченные стихией спора, наоборот, пребывают в приподнятом настроении, не только общаясь, но и некоторое время после общения.

А если это юноша и девушка? Здесь часто возникает взаимная симпатия и желание поразить партнера своими доводами, эрудицией, остроумием. Одну и ту же мысль партнеры могут по-разному формулировать и поэтому не оба не сразу понимают собеседника. Поначалу их объединяет общий интерес к теме. Каждый «разгадывает» смысл слов другого, проигрывает в уме продолжение дискуссии. Все это притягивает, сближает. Интерес к предмету спора перерастает в интерес к партнеру.

Однако со временем нарастает усталость и раздражение от непродуктивности споров, множества различных недоразумений. Как быть, если эта усталость появляется уже после свадьбы, когда уже невозможно друг без друга, а совместная жизнь утомительна и кажется каким-то тупиком в развитии отношений?

К гармонии через творчество

Вот как решили эту проблему супруги Елена и Александр. «Мы просто перестали стремиться к какому-то логическому разрешению споров, - говорит Лена, - мы просто поняли, что у нас какая-то разная логика».Это, действительно так - у Елены на месте творческой функции логика деловая, а у Александра базовая функция - логика структурная.

Молодые супруги ведут очень активный образ жизни. Оба они фотографы, пробуют себя в различных жанрах этой профессии, много путешествуют, изучают различные техники съемки и методики художественной обработки фото. Они поставили себе за правило не спорить по незначительным поводам, но непременно решать вместе трудные задачи, с которыми ранее не приходилось сталкиваться. Это способствует профессиональному росту обоих и помогает находить интересные и эффективные решения.

Напряжение квазитождественных отношений Лена и Саша снимают постоянной активностью и предприимчивостью. Им еще трудно принимать вместе ответственные решения, поскольку при совместном обсуждении вопросов они по-прежнему увлекаются самим процессом спора и отрываются от реальности. Однако первый шаг уже сделан: ребята понимают, что в семейной жизни последствия принятого решения гораздо важнее, чем то, за кем в споре останется последнее слово.

Квазитождественным отношениям противопоказаны рутина и статика. В этом есть свои положительные стороны - таким семьям и профессиональным альянсам по плечу сложнейшие задачи на грани авантюры. Второй приятный момент - партнеры не могут по-настоящему задеть болевые функции друг друга, а это тоже очень благоприятно для семейных отношений. Здесь семью цементирует чувство товарищества и умение прощать.

«Мы поняли, что никогда не сможем понять друг друга до конца, - делится Александр - но в этом тоже особенная прелесть нашего брака. Мы никогда не станем друг для друга «прочитанными книгами», всегда останется легкая недосказанность, загадка, отсвет тайны». В построении гармоничной семьи квазитождественным партнерам очень сильно помогают оптимизм, обоюдное чувство юмора и любовь к творчеству во всем - от высоких материй до домашних обязанностей.

Чаще всего мужчины и женщины ссорятся из-за того, что не могут понять друг друга. Разные взгляды и ощущения выливаются в скандалы,которые способны разлучить даже самые любящие сердца. Чтобы навсегда избавиться от разногласий, современные психологи советуют необычный метод — «подмена пола». Суть его проста: на все проблемы вы должны научиться смотреть глазами партнера. Такой эксперимент способен не только уладить отношения, но и привести вас к ЗАГСу. Итак…

Учитесь на фильмах

«Смена пола» — излюбленный прием кинематографа. Психологи уверены, наблюдать за перевоплощением актеров не только смешно, но и поучительно. Ведь именно оказавшись в чужом теле, герои сближаются и обретают гармонию в отношениях.

«Смена пола» — не требует хирургического вмешательства. Это увлекательный психологический тренинг, который поможет паре стать ближе. Мужчины и женщины, по своей природе очень разные. Поэтому мы и зовемся противоположным полом, но если влюбленные планируют долгие и серьезные отношения, то им просто необходимо почувствовать себя « в чужой шкуре». Если в фильмах, «половое превращение» происходит волшебным образом, то в жизни нужно приложить максимум усилий.

Вариант первый: по обоюдному согласию.

Для кого: вас замучили постоянные ссоры, и вы оба пришли к выводу — нужно что-то с этим делать.

Алгоритм эксперимента:

Вы должны сесть и обсудить свои проблемы, а затем заключить что-то вроде «договора». Важно, чтобы каждый взял на себя ответственность и, насколько это возможно, постарался серьезно отнестись к эксперименту. «Смена пола» должна стать для вас забавной игрой, но со строгими правилами. Первое, что стоит сделать — это обдумать время, на которое вы «примеряете чужой образ». Лучше всего не заигрываться: взять за срок день, максимум — два. Поверьте, этого вам будет достаточно!

Если вы живете вместе, то пусть «перевоплощение» сходится к следующему: вы меняетесь обязанностями. Если ужин готовила женщина — теперь это обязанность мужчины, если машину в гараж ставил он, то теперь это делает она. Будет лучше, если все свои ежедневные обязанности участники эксперимента напишут на бумаге и торжественно вручат друг другу.

Результаты:

Цель «смены пола» — научиться понимать друг друга. Вникнуть в проблемы вашего партнера, постараться разобраться: почему он это делает, что ему нравится, а что его раздражает и почему. Испытать самому то, что приносит ему радость и то, что его огорчает.

Вариант второй: игра в одни ворота

Для кого: вам очень дорог ваш партнер и, в принципе, ваши отношения вас устраивают, но иногда бывают досадные минуты, когда вы абсолютно не понимаете его (её) действий и поступков. Такие «мелочи» вас пугают, но обсуждать вслух свои претензии вы не осмеливаетесь. Обосновывая это так: зачем лишний раз ссориться, ведь у вас все нормально.

Алгоритм эксперимента:

Действительно, иногда лучше не «сгущать краски». И прежде чем начинать разборки с партнером, лучше сначала попробовать разобраться в самом себе. Вот тут вам, как никогда, пригодится «смена пола». Попробуйте определенное время (например, день) в любой ситуации поступать так, как бы поступила «ваша половинка». Например, ваш партнер — безотказный человек, всем и всегда помочь. Вот и вы примерьте на себя эту роль. узнайте: тяжело это или легко.

Другой вариант: ваш партнер очень много времени проводит в Интернете. Попробуйте тоже на время поселиться во «всемирной паутине» и разобраться, что его там так прельщает. Главная задача: во время эксперимента не сравнивать свои поступки и поступки партнера, полностью забывать про свое «я» и пытаться понять, что радует, а что огорчает вашу «вторую половинку».

Результаты:

Смена «инь» на «янь» (или наоброт) в любом случае сделает вас гибче, а это — первый шаг к взаимопониманию между людьми. Полученные знания постарайтесь использовать «во благо». Взаимопонимание - тонкое искусство, чтобы им овладеть, нужно уметь прислушиваться и к себе и к людям.

Увы, не всегда отношения складываются так, как мы себе это представляем. Зачастую нам приходится проходить через дебри непонимания и совершать разные поступки, чтобы пережить кризис. Как свести процент скандалов и ссор к минимуму, что нужно делать для того, чтобы серьезные отношения не закончились фееричным расставанием и разводом?

Девчонки более эмоциональны, чем парни. В самом начале отношений, когда одинокая девушка заходит на или, зарегистрировавшись) и находит себе партнера, то даже не задумывается о том, что она берет на себя ответственность за совместное счастливое будущее. Вначале все кажется радужным, но впоследствии, многие девушки сталкиваются с кризисными ситуациями. Зачастую, конечно же, они начинают обвинять своего партнера во всех смертных грехах и даже не пытаются понять его позицию. Не нужно быть мудрецом или гуру, чтобы сделать это, достаточно лишь взять своего любимого за руку и без криков и истерик просто поговорить с ним. Чаще всего, после откровенного разговора, девушки и парни мирятся, а в иных ситуациях партнеры расстаются, и цикл повторяется - девушка опять прибегает к бесплатным знакомствам без регистрации и снова заводит парня.

Так что не нужно бежать быстрее поезда, если начали строить серьезные отношения с мужчиной , проявите мудрость и научитесь понимать свою вторую половинку.

Женская природа является загадкой для мужчины . Как не пытайся разгадать, все - равно не скинешь эту таинственную завесу. Поэтому, если вы сумели найти девушку себе по душе, то просто любите ее и принимайте такой, какая она есть. Будьте внимательны, учитесь слушать свою вторую половинку, часто обнимайте ее, делайте комплименты и станьте ей надежной опорой в жизни.

В том случае, если вам что - то не нравится в ваших отношениях, научитесь своевременно говорить об этом. Устраивайте семейные советы и обсуждайте насущные вопросы. Если возникла критическая ситуация, попробуйте достучаться до девушки. Лучше всего это делать не в домашних условиях, а, например, на природе или в ресторане. Смена обстановки всегда благоприятно влияет на эмоциональное состояние людей.

Отношения между парнем и девушкой - это пазл, соберите все кусочки воедино и получите красивую, гармоничную, ни с чем несравнимую картину.